今天我33岁了

      18岁的时候，我有一个梦想，师范毕业以后我要背上我的吉它去西藏支教。那里有很多可爱的孩子，我会是一名受孩子们喜欢的老师。

    19岁的时候，我遇见了我的初恋，那会我们还没恋爱。我喜欢他，很喜欢很喜欢，年轻又美好。为了他，我第一次改变自己的梦想轨迹，把继续读书变成了我的理想。因为爱情，我考上了和他一座城市的大学。

    20岁我恋爱了，那个人是我喜欢的他。这场恋爱付出了我全部的热情，因为太爱，我变得没有了自我。我像所有初坠爱河的少女，甜蜜、美好又痛苦。

    23岁，毕业之前我失恋了。也是第一次我叛逆的，没有选择回家当老师，而是选择了独自离开家乡一个人到魔都闯荡。我顺利的有了第一份工作，进入了一个很不错的外企。

  也是在这年，我迅速结婚了。不知婚姻为何物的我，一心只想按照父母的意愿快速结婚。因为双方父母的原因，我认识了现在的老公。命运对我真的是太过于恩赐，给了我一个超级体贴又爱我的先生，我在魔都有了自己的家。

  第二年我们有了孩子，我辞职在家专心带娃。这样的日子哪里是我想要的？我开始怀疑人生，几度要抑郁。

  25岁的时候，老公支持，我开了人生的第一间店，一间家纺店。以为自己的人生从此就会在这间家纺店度过。那会我不懂奋斗为何？不知生活压力，有的就是心里那点所谓骄傲的自尊，不愿被别人说是靠家人养活的家庭主妇。

  28岁的时候，生活过得一地鸡毛。家庭的矛盾我处理不好，事业上我也做的不理想。我不愿继续成为家人口中：靠着家里的人，不知道那时候为什么一定要如此倔强，如此在意？于是，我决定脱离家庭，开始自己重新找工作。

    28岁的时候，我重新返回了职场，进入外企，以为找到一份可以证明自己的事业了。小店也在半年后关闭了。

    以为终于靠自己了，生活便可以一切顺意了，怎知还是一地鸡毛，我依旧处理不好家庭关系，尤其是妯娌关系。我变得像一个怨妇一般，开始满眼生活苦楚，丝毫忘记自己曾经的理想。

    31岁，在无数次的争吵之后，我终于下定决心要离婚了。原因很可笑，我实在是讨厌先生的家人，根本没有办法继续生活，我们要离婚的原因竟然是因为别人。

    也是这一年，我的人生出现了拐角，在拐角处我遇见了希望，没想到这份希望竟然是来自我曾经嗤之以鼻、满眼瞧不上的微商。

    32岁开年一过，我正式开启了微商生活——这个让所有的家人朋友都不理解、不看好的事业。但是，我却乐在其中。

  32岁，我第一次重新找回了18岁那个有梦想的自己。32岁，我第一次知道，理想只有自己给自己。32岁，我第一次不用急着像外人证明我自己，而我已经证明了我是独一无二的自己。32岁，我做了人生中很多第一次重要的决定。我第一次减肥12斤成功，第一次重新开启了年少热爱的写作。第一次知道要为自己的大脑投资。第一次知道我可以做好很多事情。第一次赚到人生中靠自己的十几万。第一次养成了每天看书的好习惯。第一次喜欢什么就去做什么……

    也是这一年，我一面微商，一面开启了心理学学习。

    33岁，今年刚过去一半。我已经成为了那么多朋友眼中的优秀的女性。我独立、自信、努力又认真，我清楚的知道自己的人生目标，又能踏踏实实坚持长期主义。我，成为了那个我自己都无比爱着的人。

    而那个差点让我离婚的家庭呢问题？

  前天婆婆回老家，说不能陪我过生日了，提前给我发了一个大红包，希望生日这天我们去吃顿大餐庆祝一下。她每天看我工作到很晚，每天变着花样煮我爱吃的菜。

  或许家人表达爱的方式就是这样直接，希望每天我都吃得好，身体健健康康的，毕竟理想这些只有我自己可以给。

    家庭的问题已经成为我努力攀登的坚强后盾了。而我先生呢，33岁这一年，在我一路忙着事业的时候，他成为孩子最好的陪伴者，他从来不说爱我，只是在我遇见很多解不开的困惑时候，给我几句安慰、或者是帮我分析原因，再给我鼓励。

    33岁这一天，我给自己定了五年计划，说真的，人生从来没有如此清晰过。我的五年之后，我会是一名优秀的微商团队长，我也会是一名优秀的心理学老师，在我现在做的心理学平台成为一名中坚力量，我用实际行动帮助更多的朋友，变美、独立、赚钱和遇见全新的自己。

    嗯，今天我33岁了，活出了23岁没有的光彩。人生没有出场先后顺序，剧情是自己给自己设定，只有我们自己才是我们人生的导演。