我们都希望孩子勇敢一点。 但往往事与愿违。 看到孩子的一些胆小行为， 我们感叹：“孩子毕竟是孩子”。

其实，孩子的胆小， 有可能是家长亲手“培育”出来的！

先看案例

保罗三岁， 正在自己穿棉衣。 准备和妈妈一起出门买东西。妈妈说：“保罗， 过来， 我帮你穿， 你穿的太慢了。”

保罗看着“能干”的妈妈迅速的给自己穿好衣服，完成了这件他自己要好一会儿才能完成的工作，感到自己真是没用，这样的挫败感让保罗放弃继续尝试，以后就让妈妈帮自己穿衣服好了。

四岁的彭妮跪坐在餐桌旁，看着妈妈把买回来的东西一一放好。 妈妈把蛋托从冰箱里拿出来放在桌上，又把一盒鸡蛋从购物袋里拿出来。彭妮伸手拿蛋托，想帮忙把鸡蛋放进去。“彭妮，别动！”妈妈喊， “你会把鸡蛋打烂的，还是让我放吧。 宝贝，等你长大点再做。”

妈妈这几句无心之语却给彭妮浇了一盆冷水，让她感到气馁，妈妈加深了让彭妮认为自己很弱小的信念！这对彭妮的自我认知带来了多少伤害？我们知道，即使是两岁的孩子， 也能小心的把鸡蛋放好。 我们见过两岁的孩子很小心的把一个个鸡蛋放进蛋托的凹洞里，当他们完成这件工作，眼睛散发出自豪的光彩。妈妈们也会为孩子的成绩而高兴！

鼓励之术

给予孩子发展能力的机会

我们通常没有给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己的强项和长处。更糟糕的是， 我们常常反其道而行之，通过对孩子能力的不信任， 扼杀孩子寻找强项和长处的勇气和欲望。彭妮的妈妈保护了鸡蛋不被打碎， 却打碎了孩子发展自我能力的信心。我们高高在上， 认为自己更聪明、更厉害、更有能力。 当一个幼儿自己穿上了鞋，我们却说：“你看， 你把左右脚穿反了。”当小宝宝第一次尝试自己吃饭，结果把自己弄成大花脸，把餐椅、围兜和衣服都弄脏了，我们会大喊：“看你搞得这么脏！”然后把勺子从他手里拿过来，喂他吃。这些行为向孩子展示的，是他多么弱小无能，而我们多么聪明能干。当孩子通过拒绝张嘴吃饭，来表达他的反抗和不满时，我们却对他生气。渐渐地， 我们打碎了孩子想通过发展能力而为自己定位的意图。

事情可以失败，与孩子的个人价值无关

当孩子犯了错误，或者没有达到预期目标时， 我们要尽量避免使用那些让孩子觉得他是失败者的言语和行为。我们在工作中学会了“对事不对人”， 同样在养育孩子中也需要这样。——“事情没成功是可以的”、“很遗憾结果没像你想象的那么理想”。我们要清楚的知道，每次的“失败”，只是孩子得经验和技巧还不够，与孩子的个人价值无关。

巧妙的引导孩子进步, 又不让她气馁

五岁的埃塞尔开心的尝试为自己铺床，她忙来忙去把被子左拉拉右拉拉，最后终于铺好了。妈妈走进她的房间，看着铺的并不太整齐的床说：“我会帮你铺床的，这床被子对你来说太重了。”

妈妈熟练的铺好了床。

埃塞尔费了好大劲铺好床带来的喜悦，被妈妈的成绩冲的无影无踪。她很快就会觉得：“我做这些努力有什么必要呢？反正妈妈比我做得好很多。”

如果妈妈看到埃塞尔自己铺床，表现出愉快，例如她可以说“你真能干，能把被子拉起来”，或者“看看我的大姑娘，能自己铺床了呢！”埃塞尔就会感受到成就的光芒，并且想要继续。不管床上有多少皱褶，那毕竟是孩子完成了一件工作，妈妈应该避免显示自己比孩子做得好。她不要指出埃塞尔留下多少皱褶，而是可以等女儿不在场的时候再铺平整。等埃塞尔再自己铺几次床以后，妈妈可以提出建议，以增加鼓励。例如：“你想想看，如果把被子先卷起来，再一个角一个角拉平，会怎样？”或者：“如果你从这里拉一下，会怎样？”。引导孩子探索，而不是命令孩子。孩子会享受到进步的喜悦。

该换床单时，妈妈可以邀请埃塞尔和她一起铺床，并同时玩说话的游戏：“我们现在各自找一个床垫的角，把一部分床单掖在下面。现在咱们一起把床单拉到床头。你好，床头先生！”从这类游戏中，母女俩一起愉快的做事，孩子也能愉快的学习，并且妈妈不会给孩子“你不会”的感受。

我们要学会支持孩子的勇气、自我认知信念， 关注孩子微小的进步。这里用“关注”， 而不是“赞扬”， 是有深意的。

对孩子来说， 归属感需求， 是一个非常强烈的需求。 孩子需要获得关注， 来为自己“定位”，获得归属感。如果一个行为能带来“关注”，孩子就会重复、强化这样的行为。

对父母来说，能“关注”微小进步，很不容易。 通过练习换位思考， 可以提升这方面的能力。

假如你自己是孩子，能力正在发展，会如何？ 会不会为一点点的细微进步， 感到欣喜？假如你父母忽视你的一点点进步，你会不会受到打击？你还会努力进步吗？

慎用赞扬

作为“鼓励”的一部分， 赞美则要谨慎使用。它可能有危险性。如果孩子将赞美看成是给自己的奖赏，那么少了赞美就会让孩子觉得被贬低；如果这个孩子没有在每件事上得到赞美，那么他可能会觉得自己是个失败者。这样的孩子做事情是为了得到赞美，而不是因为自己做出贡献和努力而心生满足。因此，这样的行为容易强化只有得到赞美才有价值的错误观念，导致挫败和气馁。在这种情况里，最好用一些简单的话语鼓励。例如：“我很高兴你会做这件事”，“真不错”，“谢谢你所做的”，“看，你能做到”。这些话语传递的信息是：你做到了，我关注到了。

万万不能比较

八岁的苏珊和十岁的伊迪丝拿着成绩单回到家。 伊迪丝兴奋地跑向妈妈， 而苏珊悄悄地溜进自己的房间。 “妈妈看！ 我全都是A！ ” 妈妈看了伊迪丝的成绩单， 显得很高兴。 她问伊迪丝： “苏珊去哪儿了 ？ 我要看看她的成绩单。 ” 伊迪丝耸耸肩： “她可不像我，成绩这么好。 ” 接着评判道， “她很笨！ ” 妈妈一眼看到正要出去玩的苏珊， 把她叫了回来： “苏珊， 你的成绩单呢？ ” 苏珊慢吞吞地回答： “在我的房间里。 ” “你得了 什么成绩？ ” 苏珊不肯回答， 站在原地， 垂着眼皮盯着地面。 妈妈说： “我猜你的成绩很差是不是？ 去把你的成绩单拿出来！ ” 妈妈看到苏珊得了三个D和两个C， 一下子气炸了 ： “我真为你感到丢脸， 苏珊！ 你有什么理由考这样的成绩？伊迪丝总是成绩很好， 你怎么就不能学学姐姐呢？ 你总是又懒惰又粗心！ 真是咱们家的耻辱！ 你不能出去玩， 回到你的房间去！ ”

大多数人认为，鼓励会刺激两姐妹竞争更加激烈，而事实并非如此。让两人竞争加剧的，是让受挫的一方觉得更加没有希望，领先的一方产生需要永远保持领先的信念。领先的一方因此可能会产生过度的雄心，为自己树立不现实的目标。她会认为：除非自己一直领先，否则就会成为一个失败者。要想鼓励苏珊，妈妈必须不再把伊迪丝当作她的榜样。所有的比较都是有害的。苏珊只能通过自己产生内在动力，而不是模仿伊迪丝。只有当妈妈表现出对苏珊的信心，才能够真正帮助她。现在，即使苏珊努力，也是在迎合他人的期望。只有重拾真正的信心，苏珊才能改善。妈妈应该避免批评，把注意力转移到苏珊的进步上，别看是小小的进步，这至少是鼓励的开始。

让我们看看同样情形可以怎样不同处理，试试看如何鼓励气馁的孩子。

苏珊和伊迪丝拿着成绩单回到家， 苏珊悄悄溜进了自己的房间。 “妈妈看， 我全是A！ ” 妈妈看了看伊迪丝的成绩单， 并签了名， 说： “真好， 我很高兴你对学习这么感兴趣！ ” （请注意， 妈妈评论的重点， 不是成绩， 而是学习本身。 妈妈改变了以前的赞美， 而是就事论事。 ） 妈妈也知道苏珊在逃避自己的成绩。 她等到和苏珊独处时才说： “亲爱的， 你需要我在你的成绩单上签名吗？ ” 苏珊很勉强地拿出成绩单。 妈妈看过后签了名， 对苏珊说： “我很高兴看到你对阅读这门课有兴趣 （她两个中的一门） 。 阅读很有趣， 是吗？ ” 妈妈抱了抱苏珊， 并建议她： “你要不要帮我一起摆餐桌？ ” 她们一起摆餐桌时， 苏珊有点忐忑， 忍不住说： “伊迪丝全都是A， 而我大部分是D。 ” 妈妈说： “你能不能和伊迪丝的成绩一样， 这不重要。 即使你们成绩不同， 你也有可能对学习感兴趣。 而且， 你会发现你比自己想象的好很多！ ”

我们能够想象妈妈态度的改变对苏珊会产生什么影响。首先，苏珊会不敢相信。妈妈改变了想法，她不再认为只有伊迪丝才能考好，而苏珊在学习上永远不会有起色。对于苏珊而言，她几乎已经确定，任凭怎么努力，自己都不可能取得出色的成绩了。而她努力在阅读这一门上得了C，这是她的长处。当妈妈对她的努力表示认可时，就给了苏珊重新认知自己地位的机会，她也能重新看待“需要压倒才能赢得竞争”这件事。妈妈的做法激励苏珊进一步努力，让她看到即使是C也是有价值的。她会感觉到：“如果得到C是好事 （不再觉得没有希望） ，那也许我能做得更好。”这个小小的希望就成为了苏珊的内在动力，我们可以欣喜地看到苏珊更加努力了。

鼓励之道 

以上聊到鼓励孩子的一些方法，即“术”的东西。 不幸的是，鼓励孩子并没有标准答案。 因此家长需要掌握更深层的知识。即“道”的东西。

换位思考：如果你与巨人共处一室，会如何？

在孩子眼里，大人们显得极度巨大、高效迅速、无所不能。当孩子有了这些感受，只有他们与生俱来的成长勇气支持着他们不放弃成长。孩子的这种勇气太棒了！

设想我们和一群巨人同处一室，我们能不能做到像孩子们那样持续给自己勇气？虽然孩子们在这样的环境中会觉得自己能力甚微，可是他们用惊人的成长愿望和勇气，克服自己这种渺小羸弱的感受。

他们渴望成为家庭内平等的一分子，然而当他们在努力尝试给自己这个定位时，不断遇到挫折和困难。这正是我们目前普遍的养育方式让孩子们感受到沮丧气馁。

用这样的角度看待孩子的行为后， 家长就能调整养育方式，给孩子成长的空间， 适时的鼓励。

孩子的学习能力： 探索， 反馈， 调整

每个人与生俱来就拥有强大的学习能力。 孩子的学习， 不仅是通过学习知识来体现， 更重要的，体现在探索->反馈->调整上。

孩子通过各种尝试， 探索，来感知这个世界，来找到自己在这个世界的位置，即“定位”。

孩子需要获得自尊、归属感、成就感。如果他的探索给他带来了这些正面反馈， 他就会延续这样的行为。而如果某个行为长期得不到这种正面反馈，他就会放弃这样的行为。

这就是孩子根据反馈，调整自己的行为的能力。这是孩子学习能力的表现。

如果家长在孩子进步时，及时给予关注，孩子就会不断的探索，不断的努力。

如果家长忽视这些进步（因为在家长看来，太微小了），甚至否认这些进步，孩子可能会放弃探索，转而用其他方式获得关注。比较严重的后果，是孩子可能表现行为不端。这些不端行为能招致家长的批评。因为家长的“忽视/否认”的反馈，孩子在心里坚信自己不够好，没有能力做出贡献。而不良行为虽然不好，却能够让他得到关注。正所谓“挨打总比被忽视强”。

经常反思

学到了这些心理学知识，家长就有能力去反思：“我的这个方式，对孩子的自我认知有什么影响？我给孩子怎样的反馈？孩子可能根据我的反馈如何调整他的行为？”

每个家庭情况千差万别，每个孩子也有自己的特点。 因此，鼓励没有标准答案， 家庭教育也没有标准答案。 家长唯有术与道兼修， 才能做一个好家长。

家长， 你别气馁

可能读到这里， 你会发现自己犯了很多错误。当你感到忐忑、内疚，这时请意识到自己有挫败感了。将自己的注意力转移到“那我怎么做能让事情更好”这样的思维方式上来就好了。总是对自己的错误耿耿于怀，只会削弱你的勇气。谦虚的承认自己会犯错，这并不影响你的个人价值。 值得高兴的是： 发现错误，正是进步的开始。我们要的是进步，而不是完美。

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“我孩子完全不听话， 我要崩溃了！”

作为70/80一代， 我们当了家长，却毫无准备。

就像还没学格斗， 就上了战场。

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