1

每年过年回家大家都会遇到这样一个问题。

如果不出意外的话，你都会被七大姑八大姨都会催赶紧找对象；如果你有对象，会催你赶紧结婚；如果你已经结婚了，会催你赶紧生小孩…

但其实这个时候，我更想问——

除了催婚，你可能还会不停地送出红包；会在大年30那天收到数不清的群发祝福，和短信轰炸；走过场似的去亲戚家拜年，甚至大礼包放下就走…

当然，回家的气氛是喜庆愉悦的，不过有些早已暴露无遗的问题，还是会因为过年被重新激化出来。

被亲情绑架的春节必然是痛苦的。

2

时代变了，但父母却没有变。

父母在混乱和不堪的时代里生存了很多年，爷爷奶奶教导父母的经验已经不适用于新时代了。

需要老年人用这种“为你好”的方式传授经验，让年轻人学门手艺，混一辈子的饭吃。

除了时代使然，更多的是心智模式的限制，旧时代的中产阶级少之又少，读过大学的寥寥无几，他们一次又一次地遭受污化心智模式的侵袭，产生了习得性认知偏差，更可怕是，他们还试图将这种偏差传给下一代…

我将这种因中国时代变换、家庭环境、春节习俗等因素而形成的心智模式称为过年式心智模式。

总的来说，这种过年式心智模式有几个共同点：

1. 线性思维，只求一个锚定结果

线性的思考模式很简单，心中有一个固定的、理想的目标，而且所有的言语、行为、激化都在支持这个目标。

你考好大学是为了学一门手艺，你报补习班是为了学一门手艺，你好好工作也是为了学一门手艺，总之，爷爷们认为金饭碗永远是最可靠的。

娶媳妇、嫁人同理。

同时，这种心态是很可怕的，会传染给别人，并且似教条当做真理，在国情不断变化的现在也是如此，除了圈子、环境的限制之外，还有自身尚未实践的缺失因素。

2. 如果你质疑，你就是不尊重长辈

有些宗教，把所有的教义都归为某个神的旨意，如果你敢怀疑，就是在怀疑神，会受到神的惩罚，或神会降灾给所有人。这样不仅个人不敢质疑，整个群体都会共同监督和及时消灭质疑的苗头。

此外，还有一些集体会通过威胁人们来抵制反抗，利用人们的恐惧心理实现复制和传播，比如传销。

中国是个非宗教型社会，不过据我所知，亲情式绑架有时候会比有些教义还疯狂。

“我们说的话你都不听？你在外面还能听谁的？”

“你一定要在我家吃饭，不吃饭就是不尊重我”

“一定要喝酒，不喝就是不给面子”

大部分的传统父母界限不明，似乎永远都活在温饱时代。包括劝酒文化、留宿文化、夹菜文化等等。

3.  爱你就是控制你

我说的话不会错的，你照我说的做，不会吃亏。

我都是为了你好，所以我要管着你的生活，

我都是为了你好，所以我要盯着你的媳妇/老公/孩子，

我都是为了你好，所以这是我亲自为你熬的砒霜，你好歹尝一口啊。

…

父母会认为，孩子是我生命的一部分，为什么老不听我的呢？我找了那么多对象，为什么都不去相亲？

很多朋友在父母口中听得最多的一句话就是：

你怎么不听话呢？

隔壁家孩子多乖啊？

不听话，白养了你了！

喜欢就是放肆，但爱就是控制。

粲然说：“孩子就像幼苗，仰天地之灵气而自然成长，所倚人力，只需寥寥几锄。”

父母已经为孩子们做的足够多了，如今他们还想做的更多，不让他们做就会被认为是不孝：

不允许在外面吃饭；不允许玩到9点之后回家；每天早上一定要起来，还要吃饭…

在老雾的那篇春节自救文章里，点赞最多的留言也是这条：

控制这种行为表现了父母对晚辈行为层面的担忧，和自身长期照料的幸存者偏差心理，通过对子女的控制，来达到让孩子安全，让自己安心的目的。

4. 可能不会表扬，但一定会批评

我发现，到了这一代，孩子辈已经不在酒桌上说话了。

看到某位文章里写到作者送女儿上学，看到有一对孙女在玩耍。一会小女孩去树边玩耍。用自己的手摸摸，抓树皮，抱大树。

她爷爷看到后，立即让小女孩过来，女孩不听，爷爷就过去强行把小女孩抱过来。 

小女孩被抱到干净地段，嗷嗷地跺脚直叫，说自己想去树边玩，爷爷这时讲树上如何如何脏，会有虫子什么的。小女孩还是想去，但爷爷一直强行否定孩子的想法，不让小女孩去。

很多孩子从小都是爱说话的，可是当被父母不断否定之后，就不再主动表达自己的观点。

长期这样，孩子便认为我多做多错，少做少错，那最后我不如不做了。啥都不做了，我就不会错了。

所以， 那些曾经要去改变世界的孩子们消失了…

5.信任绑架

“我都是为了你好，我那个时候吃了多少苦你知道吗。”

“你看隔壁家的小王高中成绩一直就比你好，现在都在北京买房了。”

“家里的希望都在你身上了，你要好好为家里争气啊。”

“孩子，我相信你，一定可以考上北大的！”

从小，父母告诉我们，一定要好好学习，只有努力才有机会，所以，我们在通往螺丝钉的路上精雕细琢，似乎考试每多一分父母就会开心一点。

他们相信你可以考到好大学，可以有个好对象，可以每年给家里带点东西，相信你可以让他们很有面子，总之，他们真的很信任你。

无条件的信任却变成了压力，这份存在骨子里的期待变成了父母情感爆发的开关，一次又一次地把这种自下而上的抵抗铸成精神牢笼。

3

一般来说，要正面迎战那些污化的心智模式其实很难。

父母对晚辈的影响是根深蒂固的，甚至会不自觉地让你对下一代也使用同样的手段。

但幸运的是，我们已经正确认识到这个问题而且试图去解决了，走出这一步已经成功大半。

在过去，大部分父母都缺乏安全感，所以会不自觉地把爱变成控制，就如同前苏联的“战时共产主义”，只能在当下发挥作用。

但人生唯一的安全感来自于充分体验人生的不安全感。至高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是墨守成规，消极抗拒心灵的呼唤。

爱是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

新年新气象，愿每个人都能被这个世界温柔对待。