一个灵魂流浪者。
我不是一个能够坚持的人。做什么事都是三分钟热度，因为总是会想很多。想把一件事从头到尾想个明白再去做。然而往往是今天想了part 1 明天想了part 2 后天就搁浅了。因为又有了一个新的想法出现，从而又开始了一，二没有三的故事。哈，我都对自己没有了信心。今天上英语课讨论一个问题是“what do you think about quitters？”我的回答是想对他们说“you'd better keep a little longer and then maybe you will be succeed.”我的partner跟我说你真的很有正能量。其实我的内心有一丝苦笑，因为我的答案其实是对我自己说的。我本身就是一个quitter.从小到大新奇的想法有很多，也曾经设立过无数的“百日计划”“一个月完成……”等等这类誓言。然而没有一个是真的按时按点完成了的，所以觉得自己很可笑。以至于现在我再想做什么都不敢轻易许诺定结论了，我不知道自己能不能坚持。what a pity.
今天是512，2018年的五月十二日，汶川大地震十周年。而对于我来说还有另外一个意义。两年前的今天是我们的论文答辩日，也是举行谢师宴的日子，更是我们拍毕业照的日子。然而那天并不愉快。始终是我心里的遗憾。两年了，我已经毕业两年了。时间过的好快，不知不觉曾经大学的一半时光又过去了。然而回望这两年，我似乎什么都没做。没有任何进步，不，应该说，堕落的回旋时期才慢慢刚刚开始。大四一年的沉默抑郁，毕业一年多的亢奋暴躁，我的情绪波段真的是跌宕起伏大起大落比心电图还要心电图。那段心理历程很艰辛，痛苦。不愿回首。但它就在那里，记忆是抹不去的。发生了的事情是不可能变没的，伤害过的人说过的话都是真实存在的，不会消失。与其说忘记，不如说是不愿想起更不愿提起。都是过往，都是经历。
那一年我二十三岁，大学毕业。在国航工作了半年就“辞职”了，又过了半年，加入了中国人寿认识了他，再过了半年跟他说了再见。还有两个月就又到下一个半年了，人寿，我也想和你说再见了。两年，这是我的毕业后的两年暗淡无光的生活，糟糕了烂透了的生活。
成熟。一直想问什么是成熟，什么是长大。见惯不怪，对生活没有了激情没有了新鲜感和追起就是成熟吗。至少现在我的脸上已经没有了那种朝气，那种蓬勃向上的精气神，没有了。以至于今天都被一个高中生叫做“阿姨”，我真的是非常的可笑无奈。当时走过她后我下意识的拿出手机照了照自己，难道我真的已经“老”了吗。
我也不知道。想坚持，想要去试一试，却又不敢承受有可能带来的失败与浪费。可是现在这种无用的挣扎才是真正的浪费。
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