爱的五种语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触
在每个孩子的心里面，都有个“情绪的箱子”等着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于“空箱子”的渴求所激发。
人来存在的中心，是渴望跟另一个人亲近，被另一个人所爱。婚姻是被设计，来满足那种亲密和爱的需求。
马克吐温曾经说：“一句称赞的话，可以让我活两个月。”
所罗门：“生死在舌头的权下。”“人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。”
爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何这是事实：当我们听到肯定的言词，我们就会被激励，愿意回报。
“我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望我们能从这经验学习写什么。你失败了，但你不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。”
爱是提出请求，而非要求。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么。
心理学家威廉·詹姆士：人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。
如果配偶夸赞了你，不要马上以夸赞回报毕欧，只要接受他的夸赞，然后说：“谢谢你这么说。”
精心的时刻：给予某人不分散的注意力。
两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的哪项活动，其实也是次要的，重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。
餐厅里你总是看得出，婚前约会的男女和已婚夫妇之间的不同：约会的男女彼此注视着交谈，已婚夫妇则坐在那儿东张西望，你会认为他们的目的只是去吃饭的。
使某人在情绪上感觉到被爱的事物，不一定会使另一个人也有同样感觉。
精心的会话是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉和愿望。
肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问，为要了解你的思想、感觉和愿望。
我们必须愿意提供建议，但只有在被要求的时候，并且绝不可带着优越感的骄傲。
（1）当配偶说话的时候，保持眼神的接触
（2）不要一边听配偶说话，一边做别的事
（3）注意听感觉，问你自己：我的配偶正体验什么样的情绪？
（4）观察肢体语言
（5）拒绝插嘴
建立每天的分享时间：在那段时间，你们各自说三件当天发生的事情，以及你们对那件事情的感觉。
精心活动的副产品之一：提供了一个记忆银行，在未来的年月中，可以从中提取。
一个精心活动的必要成分：（1）至少你们之中一人想做这个活动（2）另一个人也愿意做这个活动（3）你们两个都知道为何要一同做这个活动：借同在一起的机会来表达爱
礼物是一件你可以拿在手里，说：“你看，他想到了我”或者“她仍记得我”的东西。你必然是想到了什么人，才给他礼物。礼物的本身是那思想的象征；它是否值钱，无关紧要，重要的是你想到了他。而且，只是在你心里的想法不算数；你的思想要经由礼物实际地表达出来，而且把它当做爱的表示送出去才算数。
礼物可以是买来的、找到的、或者自制的。
所谓服务的行动，是指你的配偶想要你做的事情。你设法借着替他服务，而使他高兴；借着替他做事，而表达你对他的爱。
爱是一种抉择，不能被强迫的。
只有成熟的爱人才能够听得见。
在丈夫批评她之后，妻子可能对丈夫说：“听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么要紧吗？”批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转变为请求，而不是要求。
当我们对待配偶如同物品，等于是阻碍了爱的可能性。用愧疚来操纵：“如果你是一个好配偶，你就会为我来做这件事”，这不是爱的语言。用恐惧来强迫：“你最好这么做，否则你会后悔”，跟爱更是背道而驰。我们可能容许自己被人利用，可是事实上，我们是有情绪、有思想、有愿望的被造物，并且有能力做决定和采取行动。
发现自己的主要爱语：
（1）你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的可能就是你的爱的语言
（2）你最常请求你配偶的是什么？可能是最能使你感觉到爱的事情
（3）你通常以什么方式想你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱
根据多少年来他所抱怨的事情，来推测出他的爱的语言，然后在六个月中，集中你的注意力在那种爱的语言上。在每一个月结束的时候，请你的配偶对你的表现发表一些意见；并且提供另外的建议。任何时候，当你的配偶表示他看到了进步，等一个星期，然后向他提出一个明确的请求。这个请求应该是你真的要他为你做的事。如果他选择去做它，你会知道他对你的需要有反应。如果他不答应你的请求，继续爱他。也许下一个月他会有正面的反应。如果你的配偶借着响应你的请求，开始说你爱的语言，你对他的正面的情感会回来，那么迟早你的婚姻会再次重生。
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