18.2.27 早晨5:17
没办法啊 已经在很努力的控制自己了
还是不行 真的是很失败啊
抑郁症一天比一天严重
有时候就在想 干脆就这样死去吧
这样的生存有什么意思呢
死亡一了百了 无牵无挂 解脱了
明明我才十九岁 在一般人看来
是有着大好前景的如花般的年纪
但是内心却逐渐苍老地濒临死亡
一开始我想把人生定格在六十岁
六十岁寿终正寝刚刚好
我也不考虑其他人了
如果我能活到六十岁的话
对我来说已经很不容易了
六十岁的话 我现在只不过是
才走了还不到四分之一
可是我就想放弃了
我知道这样的想法很自私
但是它在我脑海里像头苍蝇一样
是不是跳出来告诉我:哇 太没意思了 我们去死吧
你不了解那种痛苦 脑袋想要快被撕裂了一样
生死在两个极端用力的拉扯
很难过啊 就是觉得自己怎么把人生
过成了这种样子 实在是太糟糕了
做事也从一开始的斗志昂扬到兴趣缺缺
越来越厌烦与人接触 活在自己的框框里
甚至于 在某种状态下 对任何人任何事抱有敌意
也厌烦伪装自己 各种坏情绪乱窜
自我厌弃的人别人又怎么可能喜欢你
以前一直在安慰自己
要努力啊 去看看更远的地方更好的风景
但是 要明白啊 再美好的景色也都是暂时
天下没有不散的宴席 繁华过后是无尽的寂寞
如果让我在走更远看更好的风景和死亡之间
选择一个的话 现在的我选择死亡
从头来过啊 但是下辈子不要做人了
生而为人 我很抱歉
我也很纳闷 为什么自己那么厌弃人生 讨厌活着
大家不都是这么生存的么
街边的小贩 工地的工人 生活在社会底层的人们
看上去也过得很开心啊
也可能和我一样 快乐都是装出来的吧
但是也有句老话不是说:向人含笑背人咳
其实家家都有本难念的经吧
甚至换句更浅陋的话来说:好死不如赖活着
那我还不如死了算了
连知乎上的抑郁症相关问题都不敢关注
我怕别人翻着我的主页想着
哦 原来这个人有抑郁症啊 真可怜
我就是在意别人的想法和观点啊
要不然我早就离开这个世界了
如果不是因为家人的话
我对这个世界真的没有任何留恋的
《被嫌弃的松子的一生》里面松子为了讨爸爸欢心故意扮鬼脸 我也是这样 每次爸妈不高兴 我也是扮鬼脸逗他们笑 然后看着他们笑 我也跟着笑眼里带着小小的泪花 效果看上去像是笑出来的泪那样 棒极了！ 我现在才后知后觉到其实我就是松子啊 也没什么两样
很多人包括我自己都在对我自己说
人生苦短啊 你要把握现在别留遗憾
我心里有个声音却在说:
去你妈的 这人生那么长 老子早都活够了
你看这个人 很可笑吧
一无所有一无所长的自己
觉得活着都是对这个世界的不尊重
如果陌生人你看到我写的这一段话
我不求你救救我 因为我都治不好我自己
我只希望 如果你身边有和我一样的人
生性乐观 大大咧咧 不拘小节
请你多多关注多多和他/她聊一聊
因为这样的人更多时候是 阳光与黑暗并存
就像柴静所说的那句话一样:
有些笑容背后是咬紧牙关的灵魂
M.
2018.2.27 晨
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