不要把“天”聊死了

儿子在外地上班，每天打电话给他爸爸。

他们的对话，我差不多可以背出来。

一般是儿子打电话过来。

爸爸“儿子，下班了吗”，

儿子“刚下班”，

爸爸“吃饭了吗”，

儿子“没有”，

爸爸“那赶紧回家，打车回家，不要坐地铁了”，

儿子“不行，她（媳妇）要减肥，我们准备走路回家”，

爸爸“减什么肥，她都快廋成干了，长胖一点好看，跟她说，不要减肥”。

儿子一边回答好的，一边埋头继续跑。

老公挂了电话，跟我说，“你要劝劝媳妇，那么廋，还要减肥”。

我的观念，减肥健身是年轻人自己的事情，我们没必要干涉，况且他们也不听。

我把自己的想法说给老公听“不要管他们的事情，讲了多少次了，他们也不听”。

老公听了不高兴“我家儿子，我还不能讲”。

我说“不是不能讲，讲了没有用，何苦浪费口舌”。

老公怼我“讲总比不讲好”。

我的意思，无效的建议不需要反复讲，这样只会激起他们的反感，不会有半点行动。

学习心理学让我明白了一个道理，想改变别人是很难的，如果你想改变别人，前提是必须要先改变自己。

所以，我现在一般不会随便给他们提要求，他们不接受，我自己不舒服。

老公不明白这个道理，他按照自己的思路，一如既往的不停的要求儿子，要这样……，不要那样。

他生我的气是，认为我没有帮他，还否定他。

我反思自己的思路也是有问题的。

人的一个重要特点是主观自信，不愿意接受别人否定自己，这是一个典型的认知偏见，难以扭转。

我的问题就在于，我和老公沟通时，没有考虑这个前提，总而是直接否认他对儿子的建议。让他感到很受打击。

他抗议我“难道说儿子都不行”，他认为我在反对他的理念——老子讲儿子是天经地义的事。

其实，我不是批评他教育儿子有错，而是认为他教育儿子的方式需要改变，因为，他一直用这种方式，并没有起到效果。

我否定他，仿佛显示自己比他高明，这是他不愿意接受的。

这也是沟通的大忌。把“天”聊死了。

沟通是要达到双赢的目的，是要保证双方的需求基本能够得到满足。

老公的目的，一切为了儿子，希望儿子过得好，身体健康。

我其实是赞同他的目的，只不过不赞成他的表达方式，但是我用简单的否定把一次良好的沟通生生“掐断了”。

儿子比我略好一点，虽然行动上不会改变，可能每次口头上答应得很好。让他爸爸心理得到满足——儿子比较听话。

我现在的偏见是，总希望自己的建议可以有立竿见影的效果，否则就认为是做无用功。

其实，这样的情况太难实现了。

让自己改变都已经非常艰难了，何况是想改变别人。

由于这个原因，导致我不愿意给别人提出善意的建议了。包括自己的家人。

我应该怎么办？

既然想构建幸福家庭，希望儿子他们健康快乐，我应该用学到的知识想办法帮助他们，而不是用消极思维方式，认为“既然不行，索性就不做了”。

比如，从明天开始，老公再和我商量儿子的事情，我要改变说话以往的说话方式，不是一句话让他“封口”，而是和他讨论一下用什么方式和语气，可以取得效果。