《爱不落下》

雪漠著

雪师：

虽然看到书院建设遇到很多障碍，但我总是觉得它们都不过是插曲，很快就会过去的，您很快就会解决的，书院一定会在预期时间内建成。所以，我并不担心，只是在这里静静地关注着，期待自己也能看到书院的落成。但是，我到底有没有这个福气呢？还是说，我会在书院落成前就离开这个世界？

今天突然想起舌癌刚确诊的那段日子，想不到，三年多转眼就过去了，最初以为自己只能再活几个月了，后来觉得事情可能有转机，再后来，事情又急转直下，我的情况越来越严重……世界确实挺无常的，但如果忽略无常的内容，也不过就是一朵又一朵云彩飘过了眼前而已。这些云彩到底是什么样子，有没有带来几阵风和一些雨滴，其实也没关系的。您说对吗？

不过，师，我真的像是自己说的这么无所谓吗？如果真的无所谓，吐血之后，或是万家灯火璀璨的夜晚，我为什么会有情绪的起伏呢？为什么我会一遍一遍地看电影版的《傲慢与偏见》，每次都在女主角站在男主角的雕像前发呆时，默默地祈祷他们两人可以终成眷属？——即使我早就知道结局。也许，我已经确认的那些不在乎只是表层的不在乎，当那条隐藏得很深的底线被触碰时，我还是会看到自己的在乎。不过，我永远不会为了这些在乎，影响自己已经确定了的东西。这是我唯一的自信，但它是坚不可摧的，它就像沙漠里的小草，看似脆弱，看似无助，看似无用，让旁人都感到绝望，可它自己知道，它的根系扎在很深的地方，它是不会被摧垮的。

不知道是不是因为心有所想，今天整理旧日记的时候，刚好看到了一篇活检手术之后写的日记，不由得想起了一些往事……也给您看看吧，您只有了解过去的我，才会明白我今天的不易——

今天舌头消肿了，吞咽也比前两天顺畅了很多，不过舌头的感觉跟以前不一样，舌头的表面麻麻的，口腔里粘粘的，喉咙不时会有些刺痛，刺痛会连到右耳根里头去，然后从耳根透出一股奇痒，痒得不由自主打一个冷颤。喝点冷水会舒缓一些，不过有时喝水也会觉得水怪怪的，质感像细沙子一样，流进喉咙的时候也像细沙子从舌头滑到喉咙里面去。

这些天不能说话，我静静地感受着身体及口腔里的变化，但更多的是感受灵魂在体内猛烈地撞击。这个撞击不是来自我自身的，而是我和丈夫两人同时感到同样焦渴的灵魂互相碰撞产生的动荡。我知道那是从内心深不见底处传递出来的，像是往湖中投了小石块激起一荡一荡的涟漪那样一层层地往外放大。我的根识在最外层，找不到涟漪的中心，只是伴有心头收缩，脑门一热，鼻头一酸，眼圈一湿，喉咙一哽，各种喜悦、伤心、痛心、激动交织交错的情绪随之失控地翻腾起来，最后眼泪鼻涕齐奔。

不过，这两天这种情况越来越少了，上周刚刚做手术那两天会经常一些，那时候常常不由自主地乱想，一句话脑中一个画面都能让自己失控。丈夫那几天总像哄小孩一样笑我说，你怎么动不动就哭，没事的，不用怕。

  我说我不是怕，我甚至不知道怕是什么了，那些眼泪是从伤心、痛心和感动中来的，尤其是我们每次眼神对接，总感觉两个灵魂要从体内跳出来透过眼睛张望并穿透对方一样，心灵深处的触碰更是敏感又强烈。后来慢慢就好了，从拿到检查结果到今天，我们几乎忘掉了所有的不快和不安，我们心里都清楚明白，这是信仰的力量。

最近因为吞咽不方便，每天都重复着流程一样的生活，我感觉自己好像都只是在吃了：起床吃早饭——吃药——再吃午饭——再吃药——最后再吃一次晚饭——睡觉。一天下来我的空余时间很少，丈夫也一样，他像带小婴儿一样照顾我，所以也每天重复着流程一样的生活：早上起来买早餐做早餐——煲中药——煲粥——再煲药——再煲粥——遛狗——睡觉。他现在连抽烟都不在屋里抽了，怕我喉咙不舒服，做饭也不让我进厨房，怕我闻油烟。前两天他说他很心痛我，怕我痛，他宁愿病长在他身上，我说我倒庆幸病是长在我身上的，因为如果病长在他身上，我还不知能不能照顾得来，他说也是。

我觉得，这次考验是就着我的修行境界来的，我修得不好，所以必须承受生理上的小痛。丈夫今天还说修行者肯定会遇到魔的，而我面对的第一个魔恰好就是病魔，既然是一种历练，有什么好惧怕的？他担心我没有坚定的信念。这的确是我的软肋，不过，他的这个提醒让我的信心强了一些，是啊，不过就是一个病魔嘛，有什么大不了的。

说起来很奇怪，他说的话都很有道理，而且他有时很有修行人的样子，我实在不明白他为什么不肯修行。这真是一件奇怪的事。也不知道什么样的契机才会打动他，让他放下对世俗生活的依恋。

最近，虽然我们因为疾病而连系得更紧密了，就像一对生命共同体，但我却隐隐约约地感觉到，在这种连系之中，还是有隐患存在的。有信仰和没信仰，在生活方式和价值观上都不一样。如果只是普通朋友，也许可以忽略和包容，但我们这种日夜相守的关系，让很多细节上的问题都很难被忽略，甚至，很多原本不算很大的冲突，现在也被放大了，只是因为疾病带来的风雨同舟的感觉，让我们都愿意选择视而不见罢了。当疾病带给我们的冲击越来越弱，生活渐渐回到正轨上时，我们会怎么样？——算了，不想了，走一步算一步吧，现在，我实在没有力气处理这些问题了。

说到禅修，有时我觉得很有意思。我以前是个特别贪吃的人，记得我还写信给你，问我该怎么克服这个贪，现在才明白原来是这样克服的——自从手术后我三餐只能吃流质食物，即使日后好了，我也必须要戒掉煎炸香辣味重刺激的食物，不过我并不觉得这是一个损失，好像忽然间对食物失去了兴趣一样。但我并非厌食，只是忽然明白了食物的本质，觉得它已经不太重要了，因为它跟其他欲望一样，就算能带来一点满足感，也是稍纵即逝的。

过去我曾吃过的所有美味，除了留下一些似有似无的记忆外，对今天的我来说一点作用和意义都没有。不过能吃能喝确是一种福分，只是以前拥有任何东西都觉得太理所当然，所以不懂珍惜也不觉得这有多幸运。

现在，我更懂得什么是珍惜，也更懂得如何去珍惜人身与人生，更明白雪师所说的人活着的真正价值了。之前总以为自己放下了这个放下了那个，现在才知道，自己以前的所谓放下统统都是假放下，原来自己根本就没有“拿起”过什么，要放下的，不过是对虚幻的执著而已。