晚间
和往常一样我坐在沙发上看电视
她在做完她的护肤工作后来到客厅
“好冷，还是空调房里舒服，
天知道那些年里过去的人都如何度过”
她一边搓揉着脸一边说道。
我笑了一下没说话转头看向她
突然在她下脸边看到一条皱纹
可能是太深了才明显到我一眼就看到
我转过头来继续看电视了
回到床上我开始回忆
回忆这二十年来我和她走过的日子
我才发现我已经好久没有认真看过她了
我的童年时光
好像就在不停的辗转中度过了
好时光离那时候的我总是很遥不可及
但是我拥有的都是她给的也都是最好的
所以比起大多数人的不幸来说
我幸福得有点油腻了
因为诸多原因我二十年的日子里
有四年没有她
刚开始的时候我为此夜不能寐
因为我从来没有离开过她
没有感受过一个人的生活
每当她来探望我又离开的时候
我几乎用尽全力去哭了
是的，我像每个人一样讨厌离别了。
久而久之我也就习惯了一个人了
从那以后我好像就能自己独当一面了
自己为自己的事情做决定
早些年的时候，我也很叛逆
几乎每次回家都会和她吵架
吵架后又冷战
最长的一战足足一个星期
我甚至像个弱智一样离家出走过
我想不出为什么那时候和她关系变得那么差
直到高三的时候我们关系才慢慢好起来
可能是我和她沟通太少了
可能是我太任性了
可能是我……
我居然把最坏的脾气给了最爱的人
妈妈，一个连叫一叫也会哽咽的称呼
到了大学，我们好像更好了
关于我的生活关于我的恋爱我通通和她说了
我们更加了解个体谅彼此了
我时不时也会跟她撒撒娇，
我也会在临走的时候亲上她一口
我想我还不算太晚吧！
我们偶尔还是会有争吵我也还是会狡辩会犟
但是慢慢的她不开心时候拿我出气的时候
我也慢慢选择了不说话
是啊，我难道忍心让她对着空气发火吗？
拿我出气又何尝不是另一种撒娇呢？
那我就宠宠她好了
我想很多年后我会想念这样的她。
我回过神来问她
“妈，你脸上咋多了一道痕”
“你是不是减肥瘦了所以皮肤松弛下来了”
我还没有愿意承认和接受她变老的事实
她说：“是吧。你也看见了吧，
我那天照镜子的时候突然看到这一道
老了嘛，可不就老了，四十多岁的人了已经”
我猜她的看到镜子里的自己的时候
其实有点失望的
来没来得及享受就老了
她特别爱美，和所有女性一样
美丽的衣服，美丽的化妆品……
我喜欢看她因为买到一件喜欢衣而特意穿给我看的样子
我喜欢看她做了一个心仪的发型不停的摸索头发向我展示的样子
我喜欢看她做了好吃的给我后得到非常棒的赞赏后自豪的样子
我想我唯一幸运的就是她给了我生命
并成就了现在的我
纵然成长混沌焦灼，
生活难捱刻薄，
而她会是一团慌乱里的一颗止痛药。
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