觉察非得讲话的自己

觉察非得讲话的自己

昨天中午和几个好友坐在沙发上一起喝茶，就感觉到自己有一些些的不自在，总想着去说些什么，或做些什么才心安！于是，我开始挖空心思讲话，不停地说笑，但那个状态下的我，一般说出来的都是一大堆废话，没用的蠢话。 但好像就是必须要说必需要这么做，可说出来之后呢，连我都觉得很无趣很无聊，没话找话，也觉很讨厌自己！可是我还是身不由己的说，好像停下来就对不起大家似的。课间午休的时候，就想到底是为什么？为什么我必须要说？为什么就不能安静的呆着喝茶！可是，我搞不清自己怎么啦？哪里出了状况？

      回来，在飞机上的时候，想着那个部分，去感受那个紧张的自己，那个必须要去做点什么说点什么的自己。 一直在感觉，慢慢看到我一直都是这样，我跟别人在一起的时候，在人际关系的互动中，都是不能不讲话的，不能静下来的，只有这样我才会不紧张，我才是对人热情的友好的。我想讨好别人，想要让别人觉得我挺好挺有爱心的，我不会把别人晾在一边不管不问的！可是每每这样，我都会感觉很累，很辛苦很耗尽自己。

下了飞机打上车之后，我开始不停地问司机人，什么时候开始开车的？月收入多少！这么晚你要几点下班啊？突然感觉我问这干嘛？我真的关心他吗？根本不是！唉，我倒是觉得自己很假很累，在各种人际互动中都是紧绷的，怪不得老感觉累！可我就是停不住！

到家后依然感受昨天那个感觉，半边身都很累很疲惫。然后就不断的追问自己，为什么非得去说，为什么就不能停下来？我到底在怕什么？慢慢觉得自己很冷……，我很怕把别人晾在一边，没人管没人问，其实是怕我自己被晾在那里，没人理我，我怕自己一个人呆着！想起来小时候父母上班去，我就一个人呆在空空荡荡的房子里，没有一个人给我说话，没有人来陪伴我，也没有得到过关注和爱。 我内在一直有一个怕孤独、没有爱、受伤的小孩有待疗愈！

        所以，现在我就会不管和谁在一起都会感觉累！想到这几天在工作坊中，当老师休息的时候，我就会想问他，说这么多话你累不累？然后还问工作人员，你们每天都参加这样的活动，感觉累不累？其实是我自己感觉累投射给别人了。我觉得别人都会像我一样很累的！ 想到我想再回去工作也是这样的。一方面我渴望和人在一起！（这背后是不愿意去感受那个孤单的自己），另一方面我觉得会很累，不想去做，自己都很矛盾。

    如今我才清晰了，才知道想做事情还是一个逃避，不愿去面对底下的那个受伤小孩！一直在避开那个痛苦的感受！