一位学者曾经说过：“说话是最容易的事，也是最难的事。”会说话，可以帮助你掌握通达的做人智慧。 说话无务寸，没艺术，即使是赞扬的话，别人也充耳不闻。 说话有分寸，留余地，即使批评的话，别人也乐于接受。
在生活中，总有人掌握不好说话的分寸，不该说的活说个完，该说的话反倒惜语如金。鬼谷子认为“口者，心之门户也”，嘴巴是一个人宣泄情感的门户，要注意开合，把有益话、动听的话说出来，把有害的话、得罪人的话藏在肚子里。
成功人士之所以会成功，就是因为他们说话时把握好了分寸，就是因为他们能够把话说得恰到好处。比如说，建国期，敬爱的周总理，多次在国际上的外交场合，树立了中国人儿的光辉形象。 尤其是在印尼的万隆会议上，以他那高雅潇酒的气质、和蔼可亲的魅力、不卑不亢的风度、语言分寸的掌握、击中“要害”的技巧，粉碎了帝国主义对新中国的污蔑，广交了国际朋友，增进了友谊，赢得了世人的赞誉，建立了新中国的外交格局。
20世纪80年代邓小平在收回香港、行使国家主权的问题上与英国当时的首相号称“铁娘子”的撒切尔夫人的谈判，表现出伟人的风度和柔中有刚的讲话艺术，真正让国人自豪，让世人敬佩，在中国外交史上留下了光辉一页。
那么，如何把话说得恰到好处呢？
（1）要对话，不要独白
对话是交际的基础，有对话才有交流，有交流才能产生情感。 其实一次成功的交谈，也应像一场接力赛，每个人都是集体接力的一员，既要接好棒，也要交好棒。棒在自己手上时,要尽心尽力跑好；棒在他人手上时，不妨为之加油、为之喝彩。如果把交谈变成一个人的独白，尽管你讲得眉飞色舞，口干舌燥，也没有人为你鼓掌喝彩。所以能说善侃者切忌把自己扮演成“一言堂主”的角色。
（2）要宽容，不要排斥
交谈中，由于各人的阅历不同，对事物的认识也不尽一致，因而观点的分歧、碰撞、交锋不可避免，这本是很正常的现象。如果一听到对方提出不同的意见，就急迫地插话或打断他人的话，欲把自己的观点强加于人，这样必然给人留下狭隘偏激的印象。 明智的做法应该是大度宽容，不要盲目排斥，人家的观点与你不一致，你可以说服或被说服，可以妥协，也可以求同存异。 智者千虑，必有一失；愚者干虑，必有一得。集思广益，取长补短，才能使我们既长智慧，又得人心。
（3）要赞赏，不要炫耀
在交谈过程中，每个人都有表现的欲望，同时也有被发现、被承认、被赞赏的内在心理需求。如果只热衷于表现自己，而轻视他人的表现，对自己的一切津津乐道，而对他人的一切不屑一顾，就势必给人造成自吹自擂、自我陶醉的不良印象。
（4）要适度，不要过火
几对青年夫妇同桌吃饭，说到“妻管严”的话题，小何对小刘的妻子说：“听说你老公是典型的“妻管严，你可不能把自己的幸福建立在你老公的痛苦之上。”小刘接过话头，一本正经地说：“在现代社会，怕老婆是一种美德，我自愿把自己的痛苦垫在我老婆的幸福之下。”一番话逗得大家哄堂大笑，妻子也对小刘报以幸福满足的笑容。
如果要想说话不失“分寸”，除了提高自己的文化素养和思想修养之外，当然还必须注意以下几点。
一是说话时要认清自己的身份。无论在什么样的场合说话，每个人都会有自己特定的身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。比如，在自己家庭里，对子女来说你是父亲或母亲，对父母来说你又成了儿子或女儿。如用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不合适了，这是不礼貌的，是有失“分寸”的。
二是说话要尽量的客观。这里说的客观，就是要尊重客观事实。 事实是如何就如何，应该实事求是地反映客观实际。 有些人喜欢主观臆测，信口开河，这样往往会把事情办糟。当然，客观地反映事实，也应视场合、对象，注意一些表达方式。三是说话要有善意。所谓的善意，指与人为善。说话的目的，就是要让对方了解自己的思想与感情。俗话说：“好话一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”在人际交往中，如果把握好这个“分寸”的话，那么你也就掌握了礼貌说话的真谛。
希望我们都能做一个有智慧、会说话的人。
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