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抱怨婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题，甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店，两个女人谈论起来自己的婆婆。
“我比她儿子对她好多了，每次逢年过节不是我亲自为她挑礼物？！可她还是觉得自己的儿子好。”
“是啊，是啊，我对我妈都没有这么尽心，但她什么时候把我当亲人？”
两人你一句我一句，大致意思就是婆婆不识好歹，狼心狗肺，自己付出真心却得不到回报。我想，倘若婆婆之间喜欢告媳妇状，所言大体也会如此吧。
明明不是亲人的两个人，非要装的像亲人一样，总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事，心里总归不可能把对方当亲人，所以每一分付出都要看到回报，一旦回报不如你愿，便怨恨对方不明理。
其实，倘若真是女儿与亲妈之间，又怎会每日琢磨着“我昨天夸她漂亮，她今天咋不说我贤惠”？
所谓亲情，是靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系，即使有点儿小摩擦小抱怨，转念就忘了。
而媳妇与婆婆之间，若真论起亲情，总是缺乏根基，就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母，但如果他不给你升职加薪，你立马会把他这个再生父母打入十八层地狱一样。
如果要再找出一种恰当的关系来形容婆媳，领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工，生活中平白多出一个“管事的老太太”，你必须具备足够的尊重、忍耐，时常换位思考，同时一定要像处理任何办公室关系那样，与她保持一定的距离，才能相安无事。
爱民如子的皇帝的确有，前提也要是这民不是刁民，可见，“如”总不如“是”，若真是他儿子，就算杀人越货，他对他的爱中间是没办法减少的。
所以，你在你妈面前怎么刁都可以，她自己养的，认了！但在婆婆面前，你装也要装得贤良乖巧。
如果你非硬着脖子说：“凭什么呀，她又不给我发工资”，可是你换个角度想一下，她现在是没给你开工钱，可是，她养的儿子不是每个月把钱交给了你？再说，她多少有些产业吧，以后还不是你的年终奖？！
当你对婆婆心怀不满，只要想想，如果她是我的领导，我会怎么做，解决问题的方法自然就有了。你会服软，会换位思考，因为你很清楚，跟领导过不去，其实就是跟自己过不去。
位置摆正了，也就容易想通了。你还会计较她为什么只给儿子打电话，不给你打吗？你还会计较为什么你送了礼，她不还礼吗？
通通没什么好计较的，因为你们的关系，原本如此。你住着她的办公室(房子)，用着她的资源(儿子)，亲热着她的后备资源(孙子)，就算受点儿委屈也没什么了不起。
中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系，加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟，邻里之间要亲如一家，以为有了“亲”字就真能亲热起来。
却不知“无恩不成怨”，勉强着亲热几日后，隔阂和误解已是排山倒海，而所谓的“亲”，不过是为偷懒找借口，好像有了一个“亲”字，旁人皆要让自己三分。
《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点儿距离对对方都会有好处。”
在人与人的相处中，唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上，这懒是偷不得的。
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