昨天写了《羡慕你，所以要做更好的自己》，今天想谈谈为了做配得上他——我的初恋，我又做了些什么？
小时候羡慕一切不用面朝黄土背朝天的人，于是我努力读书，只为摆脱那室外农作的艰辛和汗水。那时想的很简单，只要可以不晒太阳，不去室外就好了。
到了初中，因为成绩优异，基本全校前三，梦想变大了一点点。父母希望我读中专做个老师，可我的心上人要去重点高中，突然我厌恶做个小学老师，我想走得更远，那样才配和他并行。
很不幸，习惯了顺从的我，还是去了中专，从此开启了人生的堕落之旅。那一刻，感觉人生没有什么希望了。万幸，搞了个高中实验班，给我们双学籍，可以参加普通高考。只是，中专没有教过高中的老师，很多都是临时上岗，赶鸭子上架，另一部分是外校的代课教师。这一抹希望之光，模模糊糊，摇摇晃晃，给不了我多少力量。果然，高考失利，二本线也没上。
卷起行李去了深圳做了五金厂的工人，后又换了电子厂，总共打了半年工，从暑期到年底。无数次跟父母提起张回去复读，总被他们断然拒绝。后来，还要感谢两个人把我拉回了家。一个是我的挚友，樊，它告诉我我的分数在她们学校可以免除学杂费，并且每月有60元补贴，这为我提供了复读的希望；另一位，便是我的暗恋对象，他给我写信，说书错过了也许这辈子就没法继续了，打工挣钱什么时候都可以，他让我下定了决心。我渴望离他近一点，这样才能看到未来的星点可能。
于是，背起行囊回家，带着自己挣的钱，又启程去了隔壁城市开始复读。那时状态特别不好，半年没摸书，加上心理压力大，考试成绩很不理想，二本很悬。还好，运气不错，高考超常发挥，平时150的理综，高考竟然240，不能不说是个奇迹。虽然学校不太好，好歹进入了大学这个象牙塔，和他一样，是大学生了。
上了大学，我决定要和他表白。于是写信告诉他，我喜欢他。忐忑不安地等了很多天，收到回信了，说大学要好好读书，不想谈恋爱，觉得自己没有恋爱的资本。我也是个骄傲的人，不可能死缠烂打去追他，能做的也就是告诉他我的态度。于是，赌气不理他了，决定要忘记。
大二开始前，不小心开始了一段感情，纠结痛苦地谈了三年，分分合合，哭哭闹闹。回想起来，其实不是因为爱，是因为孤独无助，渴望被爱，渴望有人理解和支持。
那时觉得人生已经不可能完美了，想到有一天初恋会挽着另一个女孩的手，走进结婚礼堂，就觉得很酸很苦涩。
大四考研了，考上了，可是自费。内心很纠结，以自己的家庭条件真的不该读研。但是又不想安分地去学校当老师，过着一眼看到尽头的日子。后来，觉得自己应该往上走一走，家人也支持，于是去了。
研一时，有一天突然看到初恋在人人网留言，之后便陆陆续续地联系。内心的那份渴望又被点燃了，我知道我们不一定合适，可是没有试过无法死心。我决定给自己一次机会，最后一次，让自己没有遗憾。
就这样，我们终于在一起了，异地。09年暑假，我们见到了彼此。那会的心情，已经不记得了，应该是雀跃的。
可是好景不长，他是个不善言辞的人，我常常为此生闷气，不过想到他心里便很幸福。能和初恋结婚多么完美啊！我沉浸在这个美丽的泡泡世界，不愿意去思考现实。后来发生了很多事，让我很不开心，最终我先提出分手。他很痛苦，也挽留了，可是我觉得他诚意不够，毅然放弃。我哭了很久，为了本该有的完美，特别舍不得，无法忍受有一天他会牵起另一个人的手。每次想起他，就会有点心酸。
很长时间，我们又成了互不联系的陌生人。
后来，我认识了老公。老公温柔宽厚，特别贴心，我心里满满的都是幸福，知道他才是最适合我的人。而初恋，有一天在空间晒了他两的结婚证。我们各自都找到了对的人。
还是互不联系，很久以后，我们都有了各自的孩子，我想大家可以平和地做朋友了，加了微信，我们做回了朋友。
如果有一天，我们遇见了，想要跟他好好喝一杯。
说声……好久不见
以及谢谢！
网友评论