we all in a house in fire
no fire department to call
no way out。
对一种生活失去希望需要争吵，怀疑，和一颗赴死的心
尽管双方都努力的营造一种轻松的氛围，但这仅仅是暴风雨来临前短暂的平静。
我对这样的互相伤害往往心有余悸。我问自己如何做出正确的选择。放弃自我吗？与世隔绝吗？低到尘埃吗？我把这一切的过错都归咎于两个破碎的原生家庭。没有正常的获得过爱的人如何去传递爱呢。爱本身就是独立而自由的，我们从未拥有过，爱有自己的判断，只在合适的群体里面驻留。而我们，甚至我们的孩子，恐怕都不是属于爱的群体，我们拥挤在一方黑暗，彼此憎恶。
可是真的是这样吗？我觉得自己快要死了。我问自己真的没有做错吗。第一次是交友不慎，第二次是遇人不淑，第三次了，自我反省对我们来说，真的，那么难吗？
可能我们彼此都察觉都了彼此的懦弱共性，所以才会在明知道终有一天要分离的情况下依然深夜取暖。我们对彼此的愤怒，不过是对自己的愤怒，我们对彼此的指责，正是对自己的指责。我们都曾深深的懊悔这样的人生轨迹，都渴望过重头来过的机会。我们不过是这世上尚存一丝理智的人，在将灵魂上交给恶魔的门口踌躇，这样的犹豫不是因为爱和责任，尽管我们这样安慰自己，可是我们的确是为了苟且偷生，恶魔是没有生命的，恶魔就是恶魔，不是我们内心的另一个自己，只是一个心灵捕手，吞噬灵魂。
我始终希望明天的太阳升起的时候还能变成那个足以伪装幸福的人。越是这样的希望，越是提醒我们。一切都结束了。美好的未来，平凡的生活，日出的朝霞，日落的云彩。都与我们无关。我们和这样的风景是格格不入的s。甚至我们意识到自己生了很严重的病，但是这并不要紧。好像这更是一种解脱，我们更愿意把自己当成一个病人去看待。甚至想要大声的宣布，我病了，病的很严重，所以你不要来惹我。我们确实病了，而且正在死去。
可是我知道不管现在的我多么的痛苦多么的渴望死亡，我的懦弱终将战胜我，终将叫我在坎途中匍匐前进。我们整日呼唤死亡，敬畏死亡，不过是因为死亡带来了短暂的自由。可是一想到我的灵魂就在恶魔的门口，死亡会让他自动为肉末所有，我就幡然醒悟，这样的短暂的自由是不可取的，恶魔终将带着镣铐在地狱受刑。我已经任我的懦弱摆布了，即使在这个光明与黑暗交替的世界，我也只能不分昼夜自我上锁，匍匐前行。
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