好久没写作了，我承认我变懒了，颓废了，憔悴了。
最近抑郁症复发的很频繁，基本每天上午来公司，都要度过一段漫长难熬的上午。
抑郁症晨重夜轻，秋冬季节易复发，实践证明这句话一点也不假。
抑郁病人最痛苦的时段，莫过于寒冷、萧瑟的秋冬季节，抑或是一天中上午这段时间。
不知是什么原因，抑郁症总是容易在上午这段时间复发，还有就是秋冬季节，也是抑郁症病情高发的季节。
这段时间以来，貌似吃药也没什么用，抑郁症每天上午都要复发。我真的难过得死了，脸上难看死了，整个人精神状态差到极点。
最近晚上都会做许多梦，梦里基本都是儿时一些不愉快的家庭经历复现。我发现过去的时光不曾消失，它一直藏在我的内心深处，它一直在影响着我。
昨晚做梦我梦见自己打人，梦中我用手肘狠狠的拽在床上，那是梦里的我在打他人。梦中的我脆弱易怒，有暴力倾向。
左脸从小长的一颗痣，近几个月来有明显的凸起。内心有点担心，不知是不是什么细胞变异吧。有点影响自己的形象，有想去医院祛痣的打算。
那天让朋友帮我查了一下，她说我这颗痣是性暴痣。顾名思义就是暗示着痣的本人，脾气暴躁，易动怒，延伸点就是这个人以后有家暴倾向。
不迷信的我，尽然慢慢相信了性暴痣的说法。自认为自己有时确实脾气暴躁，易发怒。那晚我向朋友坦白，她还笑着说，可能是我小时候经历过父亲家暴，所以受到了他的影响。我向她表示到确实如此，自己有时脾气暴躁易怒，全都是小时候的家庭环境造成的！
然而现在还有什么办法呢？过去的事无法改变，过去的事也并没有真正过去，它们依然深深的影响着现在的自己。
我感到无助且恐惧，我有暴力倾向，我脾气不好容易发怒，我以后可能也会家暴。一想到这些，我在怀疑中惴惴不安，不想再去想这些糟心事。
前段时间网上流传的家暴事件，让多少人群情激愤，在网上对家暴者各种人肉和辱骂。并且自己也参与到了其中，诅咒家暴男不得好死，社会的败类，希望法律严惩一切家暴行为！
为什么自己那么反感家暴，因为从小我也是一名家暴受害者！且不说爷爷奶奶打骂教育我们的方式不对，最可怕的是有一个家暴狂父亲，那是一个孩子成长中最大的不幸。
小时候看着父亲打骂母亲，最后自己也难逃一劫。导致现在自己和父亲都不怎么说话和联系，主要是我感觉尴尬，我感觉自己从来就没有过父亲。
我的人生说幸运也幸运，说不幸也不幸。幸运的是我通过努力读书，走出了大山，获得了更多的发展机会。不幸的是我的童年遭遇过家暴，心理上受到了无尽伤害。再补充一点，那就是自己现在所患的抑郁症了。
现在就想稳定好自己的病情，再努力多挣点钱，去爱我所爱之人，过我想要的生活。简单、舒适、自在、开心就好！
从小就不被家里人看好，常常被他们各种贬低和讽刺。所以现在做什么事自己信心都不足，自卑，自我价值感低。
同时，自己也有很强的危机感，我害怕哪天不能维持现在的生活，我害怕哪天没了工作，交不起房租，吃了上顿没下顿，我担忧的太多…
所以自己时时刻刻都在想着如何变优秀，如何更加努力去获得成功。
我想要学好写作，我想要学好英语，我想要多多阅读提升见识，我想要坚持锻炼身体保持健康，我想要一所房子，我想要一个家，还有另一半的她…
人的欲望是永远也无法满足的，有欲望是好事，但有欲望却没行动就未必了。
不管过去经历了什么，未来会怎样，我都要好好坚持下去，每天都要进步一点点！争取让自己的余生过得不那么糟心！
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