听了王老师的微课，一句话直击我心，那就是我们应该用跟孩子、跟老公化解关系的信心，来化解跟长辈跟自己父母的关系，真是一语惊醒梦中人。
近年我一直致力于自我学习成长，当初最大的发心是想改善跟老公的关系。在学习的过程中，跟孩子、跟公婆的关系，也让我看见，并同步去努力调整和改善的。只是，在所有我致力于向好的关系中，我为啥唯独忘记了自己的爸爸妈妈呢？
是的，我把爸爸妈妈对我的好，当成理所当然，早已习以为常。在他们眼中，我永远是个孩子，是个不会给他们添麻烦、不会给他们带来心病的孩子。我已习惯如此，甚至至今已到不惑之年，我的爸爸也已超过70岁，但在他们前面，我还是潜意识把自己当成孩子。
我像小的时候发奋读书、不让他们为我操心一样，现在，我好好经营自己的人生和家庭，不让他们为我操心，我认为这就是对他们最大的尽孝。却没有想到，父母虽然依然是那个能为我们挡风遮雨的父母，但他们已年迈，而我们，早已从那个在父母庇护下的小小孩，长成为抗地住风雨的壮年，现在是我们反哺父母的时候了。而我，却没有去做到像父母庇护小小的我那样，去关注他们的心理，看见并庇护他们的精神需要。
12月21日周六是小毅8周岁生日。生日对于我家以及我的原生家庭，是一年中最重要的日子之一。我记得我小的时候，还是上个世纪8、90年代，我的父母就会专门给我买生日蛋糕庆祝。小毅生日这天，不例外，在我们的家庭群中（这个家庭群有我爸、我哥、我嫂子、今年刚读大学的侄子侄女，以及我），我的爸、哥、嫂子、侄子、侄女，分别身处福建、香港、台北三地，在一天的不同时间发来祝贺，祝小毅生日快乐。我当然是抽空代替小毅逐一回应感谢，其中，最晚回应时间是傍晚6点多。
晚上10点正在洗手间洗刷准备入睡，看到爸爸21时53分发来私信：慧，你没给钟晨宇（侄子）回复对小毅生日的祝福？
看到这个信息的当下，我清楚地感受到，一股巨大的负面情绪能量立马席卷了我的全身、冲上我的脑门，我的心底一沉，像压了块大石头，喉咙像被卡住一样，说不出话，又咽不下东西。
冤枉呀，我确信我回了信息。保险起见，我还是去翻看了家族群的聊天记录，果真有回，爸爸怎么没有看到呢，我真的好想马上怼回爸爸：爸爸，您真的对我哥哥一家人，太小心翼翼了。这样，让您也让我们觉得很累很累。。。。
批判完了后，爽快一点了，突然，这个时候，“反哺”两字像只鸟一样，飞进我混乱的脑袋瓜子。脑子里升起另一个声音：你觉得自己这样好么？你这样任性地说完，自己爽了，老父亲怎么办？你想过他没有？你有真正关心过他没？
我把回复信息截屏发给老爸了，控制了自己，不让自己任性地回复其他信息，但是我清楚地记得那一刻，我在回复信息时，不想称呼爸爸二字。
很快，爸爸回复了信息：噢，我看错了。半个小时后，等我自己平静下来了后，我回复了几个偷笑的表情。不想也不敢再说什么。
这类看似太平常普通的事情，发生太多次了，每次都能挑起我的情绪、让我内心波澜起伏，我知道在它的背后，我有很大的情绪也有很重的思想包袱。
我是这么想的：
爸爸对哥哥一家人背负了太重的精神压力，从而对他们太小心翼翼了，他们说的每句话、做的每件事情，都异常关注，怕他们不好受，不舒服，怕他们受苦。所以潜意识我也这么要求自己，必须像爸爸妈妈一样，这样对待我哥哥一家人。但是，这样让我感觉好累呀，一家人，都要这么客气，这么谨小慎微，这么担心，不能出半点纰漏，这种爱，真的让人喘不过气。他们明明都是成年人了，根本不用爸爸这样呵护。
爸爸的需求：
对于从小就把哥哥送去过香港，让他自己在那边打工自立，一直是爸爸的一块心病，尤其是当时送哥哥过去香港时，正值90年代初、爸爸官场最辉煌的时候，他帮家族里解决了很多事情，帮农村的乡亲朋友们解决了很多事情，帮自己的儿子谋求一份好的职业，在当时那个“学好数理化、不如有个好爸爸”的年代来看，是最简单不过的事情，但是哥哥却被送过去香港打工吃苦。
所以，他和妈妈一直对哥哥以及后来哥哥组建的家庭，感到愧疚感到亏欠。这种心理负担和压力，直接影响到日常，我们在和哥一家相处时的各种互动，总是以哥一家人的需求为主，总是想尽各种办法去弥补。甚至在哥做了我们觉得实属不该的事情时，我的爸爸，作为一名父亲也不忍心当面批评哥哥，只是在我和我老公面前，痛斥哥哥在外行为的不当，对哥哥表示难以理解。
我理解爸的需求，我也很心疼他，但是我就是每次都没办法控制自己的念头，控制自己对爸爸这样做的抗拒。
每次遇到这种情况，我都挺挫败的，有深深的无力感，为自己没有足够的能量，去“反哺”爸爸而感到难过，就想逃避。
不知自己什么时候能有力量呢~~~
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