以风为骨

写在前面：

今天风太大了，吹得体温偏低心情不悦，所以不写作业了，专心致志编个故事。

乾坤艮兑坎离巽震八卦，当事人「他」名叫离(火)还是很写实的。第一人称，即「我」，名叫巽(风)，很不写实，不过其实没毛病，毕竟名字表达了当事人的美好愿望。

离：我妈本来想叫我兑(沼泽)。

巽：我妈本来想叫我坎(水)。

我：哦那么你们很般配哦，棒棒哦。

相关提示：惯例，没有任何中心思想和高级趣味的月经帖(日志)。

直到振聋发聩的音乐停下来，我都没有在舞台上找到离，询问集训的负责人，才知道离并没有参加今天的集训。

我背着他妈妈给他带的洗护用品和干净衣服，穿过半个城市抵达他集训的学校，结果扑了个空。伯母准备的东西又不能随意处置，满以为大学来了这里能与离相互照应，而这一刻我只能满头大汗，茫然地瞪着大包小包发呆。

给离打了数十个电话，眼看一天的集训都要散场，他才悠悠地接起来——「东西啊…你随便先找个地方放下，我给你在集训中心外面不远定了酒店，xx路上，出租车司机知道地方。」语气慵懒而散漫。

我不知道该说什么好，讷讷地应了几声，负责人告知离的东西可以在她宿舍存放一段时间。我连声道谢，在她同情又好奇的眼神里尴尬不已。

今年我和离一同参加高考，我考取了本省最好的大学，离的高考成绩距离本科线差了老远，虽不出意料，然而还是与我儿童时代对离的印象大相径庭。从小我的家人都会说，巽巽，你看XX家的小离，每次考试都不出班级前十。

离的妈妈和我小姨是手帕交，后来和我妈关系也还不错，我妈结婚比较晚，生下我的时候刚好赶上伯母差不多时间生下离。

我和离小时候一起玩过一段日子，后来伯母离婚，带他去了一个遥远的北方城市，直到高三才再见面。

听妈妈说，高中那段时间离荒唐得过分，伯母实在管不住，只好把他丢回不那么发达的故乡好让他收收心，然而还是收效甚微。

其实，就我的个人感受而言，离已经算是好很多了。

高二期末考结束之后，离空降到了我们学校的普通班。作为曾经的小伙伴，我着实对离好奇了一番——当年那个别人家的孩子现在是什么模样？

我出于强烈的探索欲望，开始刻意地接近离。彼时离就住在他姥爷家，放学的时候跟我有一半的路程顺路，然而我要在学校上自习，离不上自习，所以五点多放学就离开了。

于是，我周一到周四隔三差五地，五点多放学的时候就守在校门口，装作等家里来送饭，不出所料地「偶遇」了离。

我同他打招呼，他莫名其妙但是友好地冲我挥了挥手。

有了第一次，再之后就容易很多了。我经常性的偶遇离，看着他从形单影只，到呼朋唤友地从我身边走过。一开始他的朋友看到我会很诧异，直到后来大家都很习惯地从我身边经过，附带对我习以为常的友好微笑。

直到某次周五，他不知为何落了单，而我也因为自习做题耽搁了一会，恰好在车站碰面。

经典的套路桥段就发生了。

我们熟起来以后，离就经常给我讲些他以前的生活，荒唐事和前女友，顺带夹杂对家乡小镇零零星星的娱乐场所的嘲讽。

我听着听着，就觉得他讲的全然是另一个世界的事了。

我的生活里，没有挥舞着钢管头脑发热的少年，也没有为了落魄的男朋友毅然退学打工的少女，我身边的同学，无一不是单纯又清冷的。

离说他初中最常做的事就是趁伯母工作忙碌之际，偷拿伯母的钱出去泡吧、彻夜不归地泡在游戏厅，和一群小混混一起打得火热。

离紧接着说，他做过最荒唐的事就是跟着一群人把一个同学的脑袋开了瓢。

而且这个事情里，他还是始作俑者。

我听得心里发凉，离此刻也点起了烟，两眼放空。

那之后过了很久，我猜测，再次遇见我以后，离也是有后悔过自己的荒唐的。只是本性难改，他还是选择自己更喜欢的那条路了。

离说过：「巽巽，我不是什么好人，我已经烂到骨子里了。」

他从小就这么叫我，不带姓地叫我的乳名。

我猜这句话是他悄悄地对我伸出的手，他企盼着我能拉住那只手。

诚然，我也不是什么出于好心。如果我亲爱的读者还记得我接近离的手段，并且了解我内里的本质是如何的冰冷，就应该知道，我对离抱极其着复杂的私心。

嫉妒，爱慕，占有欲，以及看热闹。

伯母带他离开那年，大抵是八年前的冬天，小学四年级的秋季学期结束，春季学期即将开始的那个寒假。

他离开之前我们相处过很长一段时间，伯母打离婚官司的时候他就住在我小姨家(前面说过，小姨和伯母是手帕交)，我经常去小姨家找他玩。

冬天刮着凛冽的风，剔透的雪花一层又一层，落在我们的头顶，又被打闹散发的热量融化，就这样落雪又融化，冰霜挂了满头。

我们堆了一个又一个大雪球，把它们赶到一处，拍紧，然后并排躺在雪地里张开嘴接雪花吃。

诚然，这点童年的回忆是离对我也很友好的心理基础。当然我的黑色幽默和热爱自嘲的态度也是另一方面吧。

然而我的黑色幽默也许只是又当又立的表现之一，表面我对离很宽容，实际可能道德还是紧紧地约束着我。也许还有那烦人的控制欲，我几乎要求对离所有的事情都具有知情权了。

离也算是依赖我，直到有一天他控诉伯母说他荒唐。

诚然，我心目中的离的确也是荒唐，就从他对我讲述的一切，以及他课余时间的娱乐方式来看，都的的确确是一个荒唐的青年。

我说：就是荒唐！

我忘记了他的悔意，纵然表达得不那么明显，但是仍然是存在的。

他便不说话了。

那之后，我们的互动也变少了，渐渐变得用「没有互动」来表达反而更妥帖一点。

他开始频道地更换女友，开始更少地出入校园，甚至一整天不去上课。

高考将近，老师也不太管了。

就这样，直到高考结束伯母和妈妈、小姨聚餐，我们才开始重新讲话。

我坐在酒店浆洗得微微发硬的床单上，盯着手机里和离的合照。那是很小的时候，小姨的孩子还坐在婴儿车里牙牙学语，我和离站在公园的拱桥上，簇拥着小婴儿拍下的照片。

妈妈翻相册找到了这张照片。

再右划，是我和离在同一个小公园里的自拍，春天桃花如云似霞，他在我身边笑着，没有一丝平日里的冰冷和凌厉。

离给我发消息说明天晚上一起吃饭，他新女友会来——这大概是我见过的他的第七八个女朋友。

大概，离的血管里流淌着风吧。

这样多好啊，对旧的一切厌倦了，腻味了，就如同一阵风移形换影，决不留恋。

我应该理解他的本性，可我终究还是做不到。

我喜欢他，真的要追溯，我自己也难以追溯得太清楚。我不敢说我还记得两岁时妈妈带我们去打疫苗，离小小一点，比我矮且比我瘦，抿着嘴努力不哭出声的样子。

也不敢说记得八岁那年在度假村的山谷里，和离一起探险，两个人险些掉进水库。

不敢说在飘着鹅毛大雪的暮色里，我们仰卧在雪地里，十指交握。

浩瀚奔涌的水流总要在归入沼泽之时变得宁静，猎猎长风总会被遮天蔽日的火焰赋予热度。我渴望以风为骨，实则以水为形，总要在你这草原的烈火、无声的沼泽面前折戟沉沙。

如果这就是我的宿命，我接受。

毕竟，喜欢你并且深陷其中的人，是我啊。

即使你是个二流货色，虚荣，撒谎，挥霍，无节制，玩弄人性，纵欲，沉迷，不知悔改，毫无上进心…但我依然他妈的爱你。

我爱过一个垃圾，这事竟然成了情怀，真叫人可气又可笑。