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清晨五点钟，习惯性地拿起手机看时间，不用设置闹钟，也几乎每天都在这个时间点突然醒来。醒了之后，会回想一下昨夜的梦境。这些日子不停地做梦，梦里的人千奇百怪，有人前一刻还温文尔雅，一转身就露出狰狞真面目。
大概欺我是一个弱小女子。
一个女子，背后没有任何支撑，在行走的路途当中只能尽力保护自己不受伤害。但这个人间里的一些人，并不会因为你的善良和容忍而放过你，他们在目的没有得逞后，翻脸比翻书还快。而我，已经疲惫且无助地看透了这一切，除了冷处理，再无其它反应和回应。
不理睬便是。但很多时候心里还会莫名其妙地感到委屈。别人的恶，为何要自己来承担？甚至被无端怀疑和猜忌？人性其实都是猥琐的。即使是你用全身心去对待的那个人，也留着一份龌龊的私心。这世间所有，看起来皆冠冕堂皇，其实揭开每个人的面具，都可以看到其不为人知的一面。
我这个人看起来温和，实则内心里始终有一个倔强的自己，既不会随波逐流，趋炎附势，也不会违背自己的心愿做事。这些年，有很多人自身边渐渐走远，有的是被我剔除，有的是自己离开。我总想，即使我的世界荒芜一片，我也不允许残渣败类入我的眼。原谅我人在中年，依然有一份属于自己的尊严。
总得适时地，给自己的身上披一张密不透风的铠甲，如此才能遮挡不知从何处射来的暗箭。一个女人，不丢弃自己的初心，不放弃自己的爱好，其实并不是因为她有多温柔多文艺，她只不过是选择了一份最适合自己的爱好，并且坚贞不渝地持续下去。她不过是很热爱这个人间，所以最后不仅仅原谅了别人，其实更是放过了自己。没有人从始至终都是优秀的。我们要允许每个人都有自己独属的个性。
昨日写了一篇《小春》，收到很多朋友的留言，也有很多朋友私信我，我收下这些善意的劝慰和温暖的回馈。情绪这个东西，有时候只是一个瞬间，但即使是瞬间，也足以让人瞬间崩溃，修复的过程就缓慢一些了，需要三五天的时间才可以恢复到从前的样子。幸而我已经熟悉自己，会立刻用药物进行调控。有朋友留言说心疼我。我看完之后落了泪。感谢所有知我懂我的朋友们。
我这里的春天虽然还未来，但空气和暖许多，薄羽绒服也穿不得了，我换了一件薄棉的小袄。昨上午去墓地看望父亲，也看望了祖父祖母和二叔。不知逝去的亲人在他们的世界里生活得可好？我总是觉得这个世界还有一个空间，离开我们的亲人们会在那里团聚。而人一茬茬老去，亲人终究会有再见面的一天。所以这一世，要活得尽量精彩，不要辜负父母赐予的生命。珍惜当下的每一天。如此一想，我就不再纠结那些琐碎，彻底放下了。人不能用别人的错误不断地惩罚自己。
人在很多时候，也要学着一手拿着盾牌，一手拿着利刃。
心绪不宁的时候，喝咖啡、看书、出去踏青，都是很好的舒缓不良情绪的方式。我的朋友劝我多运动。我也知运动的好处，但并不过激，每日按部就班地生活，马不停蹄地奔赴，我就觉得运动量已经足够。很多时候，人需要静养。身心皆是。那日有医生说我心跳弱，我最近开始养心。每日吃点小中药溜着。我并不迷信，但我总想人在这个世间一切皆有定数，强求不得。所以，请原谅我的低调。人在中年，安静安稳就好。
啰啰嗦嗦了很多，属于碎碎念。这些日子没有好好写字，文章写完也没有仔细回看。我的性格就是如此，有一点执拗，有一点偏执，幸好我是善良的，从不会过多的计较人性。我不计较，并不等于我好欺负。我只是不屑与那些糟粕一样罢了。人活着，单纯一点没什么不好。且我只是一个喜欢在文字里踟躇的人，我能伤害到谁呢？
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