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你可能，已经在很多地方见过原生家庭这个词。其实，它的概念很简单，指的就是我们出生和成长的家庭，其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏，取决于我们与父母的关系。如果父母给予你的是爱、尊重和独立，那么你将获得茁壮的成长。
而如果父母给予你的是恐惧、责任和负罪感，那么你将接收到满满的负能量，自身的性格也会存在明显的缺陷。举个例子，我们很多人经常没有安全感，总是会莫名地焦虑、不自信，但又说不出为什么会这样；在人际交往中，他们经常不自觉地仿照自己在原生家庭里，学到的一些行为，例如父母对我们很苛刻，导致我们做事，总是过于要求完美，生怕自己搞砸，什么事下意识都要做到最好，搞得自己整天神经兮兮。
这便是原生家庭带来的负面影响。如果你有过类似的经历，那么你想不想知道为什么父母会给人带来伤害？为什么原生家庭会伤人？我们该怎么去消除父母带来的负面影响呢？听完这本书，你将会找到这些问题的答案。
本书作者苏珊.福沃德、克雷格.巴克，都是大神级的人物。苏珊.福沃德是享誉国际的心理医师，还写过《金钱魔鬼》《情感勒索》等畅销书。而另一位作者克雷格•巴克，也写过 《执迷：如何正常地爱与被爱》，曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。
我们今天要解读的这本书，两位作者通过丰富的工作案例，深入分析各类父母的所作所为，以及这些行为如何伤害子女，并持续影响子女成年后的生活。此外，作者还传授具体的对策，帮助我们摆脱与父母的负面关系模式，恢复自信与力量，重新获得自由和幸福。
在这本书里，作者先剖析了三种会给孩子带来伤害的父母类型，让我们了解到，这些父母是通过什么方式来伤害子女的。紧接着，作者从更深的层次来剖析为什么原生家庭会给人带来伤害，让我们一步步找到性格缺陷形成的真正根源。最后，作者传授三个具体的对策，帮助我们去摆脱父母带来的负面影响，获得心灵的救赎。
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我们先来看三种会给孩子带来伤害的父母类型，它们分别是：不称职的父母、操控型父母、言语虐待型父母。
首先，我们来了解一下不称职的父母类型。所谓的不称职父母，指的是这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任，对孩子没有给予足够的关爱和照顾，甚至反过来，要孩子照顾自己的情绪，满足自己的各种需求。
比如说，有些地方比较落后，父母会把刚生下的孩子，丢给自己的亲戚来管教，推卸了养育的责任。此外，不称职的父母还会让孩子早点辍学，出来打工，然后让孩子上交赚来的钱。当孩子生病了，他们的态度是不理不睬，任由孩子自生自灭。但等到自己生病了，这些父母就会用孝道的名义，来逼着还年幼的孩子照顾自己。说到这里，你也会觉得很奇怪吧，明明应该是父母照顾年幼的孩子，但现在却反过来了，让年幼的孩子来照顾父母。换句话说，让未成年的孩子被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母。这样的话，孩子会缺少应有的关爱和照料，会觉得自己不受重视，继而会伤害到他们的自尊心。而受伤的孩子会将带着这种伤害步入成年。
由此，作者告诉我们，如果不称职的父母，把自己要承担的责任推卸给孩子，逼着孩子成为小大人。这样做的结果就是，孩子没有学习的角色榜样，觉得自己不受重视，长大以后，不知道如何去爱别人，以及如何去接受别人的爱，最终会逐渐关闭自己的情感之门。
前面我们说到的不称职的父母，他们确实很糟糕，什么都不管，把责任都推给孩子，给孩子带来伤害。但如果父母什么都管，孩子的情况会不会稍微好一点呢？答案是更糟糕。接下来，我们来看什么都管的操控型父母。这种类型的父母控制欲很强，喜欢控制孩子的生活，时刻要让孩子在她的掌控中，由于害怕不再被孩子需要，所以会竭尽全力去维持孩子的无力感，并希望这种无力感伴随终生。这些父母，始终把孩子当成自己的私人物品，大到结婚就业，小到生活饮食，都要加以操控。
之前在新闻上名噪一时的天才少年魏永康，他的妈妈就是典型的操控型父母。魏永康17岁就考进中国科学院高能物理所，成为硕博连读研究生。但他除了读书之外，完全没有自理能力。因为二十多年来，他妈妈都在操控他的生活。他妈妈每天早上把牙膏挤好，把要穿的衣服搭配好，他从小没有洗过一双袜子，甚至在17岁之前都是由母亲喂饭吃。魏永康离开母亲后，生活就“失控”了。他完全无法安排自己的学习和生活：热了不知道脱衣服，大冬天也不知道加衣服；房间不打扫；他经常一个人窝在寝室里看书，甚至忘了要参加考试和撰写毕业论文，因此他一门功课被记零分。他没写毕业论文，使得他失去了继续攻读博士的机会。没有母亲在身边，魏永康就好像一台失去了指令的电脑，他不会没有基本的生活技能，也不知道怎么学会独立，甚至根本没有要独立的意识。
在生活中，我们也不难发现，那些在操控型父母家庭中长大的孩子，对自我的身份认知常常会有些模糊。他们的父母会鼓吹他们的孩子乖巧听话。实质上，这是因为这些孩子很难把自己视为独立的个体，精神层面极度依赖父母，对现实的种种有着深深的无力感。
除了以上两种类型的父母，作者还提到了言语虐待型父母。这种类型的父母经常用语言来贬低孩子，会对孩子的外表、智力、能力和个人价值方面进行负面的攻击。
很多父母习惯性地挑剔孩子。例如在测试中考到99分的孩子，不仅没被夸奖，还被会父母的痛斥：“你怎么这么蠢，为什么不能仔细点考个100分。”另外，当孩子进入青春期，开始注重外在的打扮的时候，言语虐待型父母，也会在旁边冷嘲热讽：“长的这么丑，有什么好打扮的。”
言语虐待型父母虽然没有对孩子施加身体的暴力，但却使用了精神的暴力，让孩子受到严重的心理伤害。
因为对于孩子来说，父母就是榜样和标准，是神一样的存在。他们会觉得，如果父母认定自己是坏孩子，那么自己就一定是；如果父母说自己很蠢，那自己一定真的很蠢；如果父母说自己丑，那么自己就一定真的很丑。长期被言语攻击的孩子，成年以后常常出现两种极端。要么为了赢得父母的肯定、外界的肯定不断地苛求自己，从而形成讨好型人格；要么是极力反抗，叛逆，甚至会对成功产生恐惧感。
综上所述，作者告诉我们，言语虐待型父母一方面会摧毁孩子正当的自我认知，另一方面也会对孩子的生存方式及成就价值产生负面的预期，最终让孩子变得自卑、懦弱。
通过上述的学习，我们知道了，三种会给孩子带来伤害的父母类型，它们分别是：不称职的父母、操控型父母、言语虐待型父母。一般来说，不称职的父母就是什么都不管，推卸自己对孩子应尽的责任；操控型父母管的太多，喜欢过度控制孩子的生活；而言语虐待型父母常常用语言来贬低孩子，让孩子变得自卑懦弱。这些父母对孩子的成长来说，往往都是有害无益的。
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前面我们说些的父母往往会让孩子变得遍体鳞伤，苦不堪言。我们接下来要说的概念，同样也是有毒的。这个概念叫做有毒的家庭体系。该怎么理解呢？
它指的是“你的父母也有父母。有毒的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”换句话说，每个人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的。你是你父母的影子，你父母是你爷爷奶奶的影子。你的生活习惯、你的思维习惯、性格特点，都是在家庭体系中形成的。也就是说，原生家庭决定了你现在的模样。如果你碰上有毒的父母，有毒的家庭体系，那么你将承受更多的伤害。
为什么这样说呢？具体的原因有三个：有的父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念；孩子盲目顺从家庭的规矩；不健康的家庭不鼓励个人表达。
好，我们先来看第一个原因，也就是有的父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念。说白了，在有毒的家庭体系下，往往父母都是从自己的角度出发，只考虑自己的需求和利益，丝毫不考虑孩子的需要。这些有毒的父母会持有这样一种观念：“凡事必须按我说的做，否则就是错的。”
在生活中，我们经常可以看到这样的父母。他们不喜欢孩子谈恋爱，就要求孩子在工作以前都不能够谈恋爱。等孩子工作，他们又想要抱孙子了，就逼着孩子去相亲、结婚。如果孩子对他们的安排提出异议，他们就会打出“我都是为了你好”的旗号来加以镇压，从而逼迫孩子屈服。在这种环境下成长的孩子，很容易变成父母观念的翻版。因为，父母是孩子的第一任教师，父母的一言一行会直接塑造孩子的头脑观念。在不知不觉中，孩子就传承了父母的观念模式、行为模式。
除了观念，规矩也是一种重要原因。在有毒的家庭体系中，孩子会盲目顺从家庭的规矩。为什么孩子会盲从家庭的规矩？对此，作者在书里这样解释：“我们对家里的规矩盲目地，因为不这样做，我们就背叛了家庭。我们对家庭都十分忠诚，这种忠诚把我们和家庭系统，和我们的父母，和他们的观念紧密相连。正因为这种忠诚，我们去遵守家庭的规矩。”但在有毒的家庭体系中，这些规矩的基础是扭曲的家庭角色和对现实的错误看法，孩子盲目地遵从这些规矩，会导致毁坏性、自暴自弃的行为。
为了帮助我们理解盲目遵从家庭规矩的危害，作者列举了格伦的例子。格伦家有一条很神奇的规矩，那就是：尽可能照顾家人，就算牺牲自己也在所不惜。格伦对家庭很忠诚，所以他选择盲从家庭的规矩。他让酗酒的父亲到自己的公司去工作，把自己也需要的钱也给了母亲，觉得自己不去照顾父母，他们就无法存活。后来，格伦还把这条规矩带到自己的婚姻，他严格遵守着这条规矩，想尽办法去照顾自己酗酒的妻子。他活得很累、很痛苦，但却无法解脱出来。
由此，我们可以看到，有毒的家庭体系中，孩子会盲目顺从家庭的规矩，将自己要承担的责任无限放大，只顾着满足家庭其他成员的需要，却忘记了自己内心的需要，所以活得很累、很痛苦。
说完孩子会盲目顺从家庭的规矩，我们再来看最后一个原因，也就是不健康的家庭不鼓励个人表达。说白了，就是不健康的家庭不允许你表达个人的想法，你的想法必须要和有毒的父母的思想、行为一致。举个例子，有些地方，思想比较封建。有些父母会固执地认为女孩子不用读那么多书，以后只要嫁个好人家就可以了。孩子如果想反驳，那么父母就会用“小孩子懂什么，必须要听我们的”的理由来回击。如果女孩的家里还有一个弟弟，这些父母甚至会要求女孩子把读书的机会让给弟弟，并且要求女孩子早点出去打工，把赚来的钱资助弟弟读书。如果女孩子不听，这些有毒的父母就会以“不孝顺”名义谴责女孩子。久而久之，这些孩子不敢再有任何个人的想法，只能按照父母的指令行事，事事以父母，兄弟为先，不敢考虑个人的感受。
好了，这就是原生家庭会伤人的原因。父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念，不考虑孩子的需要。孩子就会盲从顺从家庭的规矩，不管这个规矩是合理还是不合理。最后，不健康的家庭不鼓励个人表达，孩子的个性得不到充分的发展。因此，在这些观念、规矩有问题的原生家庭里长大，孩子往往遭受了很多的痛苦和折磨，性格也或多或少存在一些缺陷，有些人甚至终其一生也难以摆脱这些影响。
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通过前面的分析，我们知道了一个残酷的事实。那就是虽然在传统里，认为家，应该是爱与温暖的传递通道。但实际上，它也是恨与伤害的传递通道。我们获得的爱与温暖，很多都是父母、原生家庭带来的，但我们内心受到的伤害，也同样是父母、原生家庭带来的。有毒的父母，有问题的原生家庭，很大程度制造了我们的性格缺陷。而长大了的我们，想要修复内心的伤痕，填补自己的性格缺陷，最好的方法，就是直面过去的经历。就像有些伤口需要挖开，清除腐肉，才能完全愈合，想要根治童年的创伤，就要回顾过去，才能消除阴影，过上正常的生活。
那么，我们要怎么做呢？首先，我们先来说第一个解决方法，也就是要学会发泄愤怒和释放悲伤。为什么要这么做呢？当你意识到，在你还是个孩子的时候，父母伤害过你，让你现在的生活一团糟，你就会感觉愤怒、痛苦。但很多时候，你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里，不敢轻易地发泄出来。等到成年以后，这种情况会用另外一种形式表现出来。作者在书里说的这句话就很好：“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”
为了避免迁怒他人，我们能做的，就是把自己的愤怒、悲伤释放出来。
那应该怎么做呢？
第一，不要压抑自己的情绪，要允许自己愤怒和悲伤。 你要知道，喜怒哀乐是人的感受，愤怒、悲伤也是你人性中的一部分，你受到了伤害，即使伤害你的人是父母。你也没必要去压抑自己的天性。同时愤怒、悲伤也是在给你一个信号，让你知道，你的权利正在被践踏，没人关心你的需求。
第二，用你喜欢的方式来表达愤怒和悲伤。比如，你可以用力地捶打枕头，跟信任的人吐槽，在没人的时候假装和让你愤怒的人对话。总之没有规定的方式，只要能够让你发泄内心的愤怒和悲伤就可以了。当然，有一个重要的前提是你要用合法的，不伤害别人的方式把愤怒发泄出去。
当你学会发泄愤怒和悲伤时，心里就不会因为堆积太多负面情绪而郁郁寡欢。父母给你带来的负面影响也会随之减少，你曾经受到过的伤害也能得以修复，这样你就能获得情绪和内心的真正平静。
说完第一个方法，我们再来看第二个方法，叫做坚定地表明自己的立场。这个方法告诉我们，要勇敢的表达你内心的真实想法和信念。简单来说，就是你愿意做什么，不愿意做什么，你觉得什么事情可以沟通，什么事情没得商量，都可以勇敢地表达出来。因为，大到你的人生观、世界观、价值观，小到你对某本书的看法，都是你的想法和信念。所以，当父母向你提出过分的要求，或者是要干涉你的生活的时候，你要勇敢地表明你的立场，说出你的想法，让他们明白到，你不再是他们的提线木偶，而是一个有目标有想法的成年人了。
举个例子，你的父母要搬过来跟你一起住，但是你不愿意，这时候你该怎么办呢？千万不要勉强自己答应，也不要怕他们伤心而不敢说出自己的真实想法。你要做的是，大胆地说出你内心的真实想法和信念，勇敢地表明你的立场。面对这件事情，你有三种立场可以挑选：第一，你可以跟父母说，我不愿意你们住在我家里。第二，你可以说，我愿意让你们在指定、有限的时段里住一阵。第三，我愿意让你们想住多久就住多久。在这里，不建议你挑选第一种和第三种立场。第一种立场会显得你过于冰冷，第三种则显得太懦弱。而第二种立场最好，你让父母住几天，就等于告诉父母，你自己不愿意他们长住，另一方面，也在一定程度上安顿了父母，可以说是一举两得。
所以，当你面对父母的干扰和伤害的同时，要坚定地表明自己的立场，但你要注意一下说话方式，不要让父母觉得你的立场太冰冷或者太过懦弱。
当你被父母干扰伤害时，你要勇于表明自己立场；而当你摆脱不了过去的阴影时，你则要勇敢地和父母对峙。这里说的对峙，不是说要跟父母吵架，而是要直面他们，克服恐惧，和他们谈一谈他们对你的伤害，告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。具体该如何对峙呢？你可以选择写信，也可以面谈的方式。
当然，写信是首选，因为写信可以把你想说的话，完全去表达出来，而且还给收信的人，反复阅读信件和思考的机会。但给父母写信，也是有很多讲究的。比方说，你写的信里面，要包含以下四个要点：第一，这是你曾经对我做的事。第二，这是我当时的感受。第三，它就是这样影响我的生活。第四，这就是我现在对你的要求。写完之后，你要做一点修改，确保你的情感和体验是表达到位的。
除了写信，面谈也是一种很好的方式。在正式对话之前，作者建议你最好设定一些规则，具体如下：“我要对你说的话是我以前从没说过的，我希望你能答应听我说完。这对我非常重要，请不要反驳或打断我。在我说完之后，你会有充足的时间表达你的想法，你愿意接受吗？”说完规则之后，你再开始讲述父母伤害你的经历。
同时，你也要做好和父母对峙，但并不一定能解决问题的心理准备。因为父母可能会不承认自己做过的那些事情；又或者不觉得自己是错的，他们会坚持认为自己都是为你好才这么做的；还有可能，父母会摆出一副“你这样会让我们很伤心难过”的样子。总而言之，你的心声不一定会被父母接纳。
因此，你会面临几种结果，理想的是父母理解了你，你们以后会建立越来越健康的关系；但你也可能会面临，父母完全不认为自己错了的情况，那么你就不要对他们抱太大期望了，保持适当的联系，不要让你们的关系影响到你的生活。最差的结果就是，为了自己的心理健康，放弃与父母之间建立健康关系的可能，尽量选择搬离家里，减少联系。这种选择是痛苦的，但拉开情感距离，也许会让父母意识到问题的严重性。
因此，无论是哪种方式，对峙都是有用的，只要你有勇气付诸行动，那么你就是胜利者。因为你说出了自己心里的痛苦，通过释放，你的内心会慢慢得到解脱。
好的，通过前面的分析，你已经知道了，如果想消除父母对你的负面影响，改善你的性格缺陷，就要学会发泄愤怒和释放悲伤。并且坚定的表明自己的立场，大胆地说出你内心的真实想法和信念。当事态严重时，可以选择写信或者是面谈的方式，勇敢地和父母对峙。
同时，我们也需要明白，书里提到的这些方法不是万能特效药，父母带来的创伤也并非一朝一夕的事，就像做外科手术一样，需要花费一定的时间才能够复原，因此，你需要足够的时间和耐心。
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好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。
在家庭生活中，为什么父母会给人带来伤害？为什么原生家庭会伤人？我们该怎么去消除父母带来的负面影响呢？
《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》，在这本书里，作者对上述问题都做了详细的解答。
通过学习，我们知道了，三种类型的有毒父母会给人带来伤害。比如，不称职父母，推卸了自己对孩子应尽的责任，对孩子没有给予足够的关爱和照顾；操控型父母喜欢控制孩子的生活，时刻要让孩子在她的掌控中；言语虐待型父母经常用语言来贬低孩子，会对孩子的外表、智力、能力和个人价值方面进行负面的攻击。此外，有毒的父母，必然带来有毒的原生家庭，原因主要有三个：有的父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念，要求孩子盲目顺从家庭的规矩。在不健康的家庭里，父母不鼓励个人表达，导致孩子越发迷失自我。最后，如果想要消除父母带来的负面影响，需要做好三件事情：学会发泄愤怒和释放悲伤；坚定的表明自己的立场，大胆地说出你内心的真实想法和信念；选择写信或者是面谈的方式，勇敢地和父母对峙。
没有人可以选择自己的出身、父母、家庭，但是你可以通过今天的学习，努力消除父母对你的负面影响，不断改善你的性格缺陷，让你的孩子生活在一个更好的家庭环境里。
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