2021年的某一天，和朋友吃完饭聊了很久，当意识到接近零点的时候，他下楼，我们叮嘱着他别开车，慢一点。过了一会儿，窗外的雨棚传来滴滴答答的响声，是的，仿佛最近每一个深夜，都离不开淅沥小雨，没有雨声，都不自在。
蓝色的蓝莓在透明的酒里泡过之后不是蓝色，而是让我匪夷所思的红色，那颜色没有葡萄那般红，紫色的葡萄，深红色的葡萄酒。蓝色的蓝莓，不应该是蓝色的酒吗？朋友说，你见过蓝色的酒吗？我说见过，那个什么海蓝梦蓝的不就是蓝色么…那特么是瓶子蓝色，朋友几乎是大声吼了出来。
看着桌上的花生米和凉拌猪耳朵，我忍不住想要感受一下这红色的蓝莓酒了，细细品尝之后发现除了多了一些甜味，喝白酒没什么区别嘛。我小心翼翼的给朋友斟满酒杯，然后给自己斟了一点评酒的分量。
趁着酒意，我给姑娘发了一张酒杯的照片。她说，喝酒了？我说嗯，对啊。我想，我应该是可以用醉酒的借口，愈发的肆意妄为一些，甚至可以说一些平时都不会说的话来，仿佛是为了能得到那浅显直白的回应，能够激活已经被麻痹的内心一般。
我接着说，喝了红色的蓝酒。真好，这样我就能酒后吐真言了。姑娘说，好啊，那你。给我吐吐。
我说，这哪儿能，范围太广，人命题作文都要么制定题目，或者也得有参考材料啊，你说一个，我来讲两句真话。
姑娘说，那你就说说我吧。我认真思考了一番，滥俗的夸奖，并不是我所擅长的，所以我选择委婉的表达了：
很长很长时间，我都没有勇气去喜欢一个人，也没有信心去让一个人接受我的喜欢。而现在，我好像找到了那曾经以为会不不在感受到的感情。
青春期的悸动总是充满了幻想，以为喜欢一个人，一个人也喜欢你。就会很自觉的联想到连孩子的姓名都想好了，陷入那种无尽的自我满足和幻想之中，每每想到一次，每每都会循环一遍这般能感受到甜蜜的短暂。
晓事理后的悸动往往是考量和计划，考量着自我，考量着是否会去辜负，小心翼翼的谋划着未来，认真的计算未来的日子。也许还是会想一想孩子的姓名，如果幸运的话，在这般平淡的重复之中，也能感受到清淡的甜意。
而我和你在一起的时候，我想要的是置身于这平淡的反复，清淡的甜意，这让我来身心振奋，好似从心底又长出来一朵鲜艳欲滴的花，盛开的时候，仿佛一种特殊的光彩或者轻纱，既能让我沉醉其中，又能让我置身于氤氲之中，眼中只有你而无其他，所以，大抵是恰如其分，且心安理得。
姑娘说，所以这算是表白么？
表白？特么的是什么是表白？表白这种事，我从来就没有干过。我心想
无奈，憋着说是也不是，但是事实，在那里。要让害羞的我承认这是表白的话，那岂不是很难堪，哈哈。
姑娘说，那是也不是的话，我也可以当作不存在。
我缓缓打出，最好不存在，最好都不记得…然后迅速删掉。
不禁想起之前更新的一段动态：我所有的不甘都是来自不愿听到的嘲讽和过分的赞誉，所有的恐慌都来自无处安放的头颅被安放在并不匹配的四肢上，希望你好，喜欢你是真的。唯独能原谅自己，与自己和解是假的。
如果这算借口的话，至少我想我还是认真想过之后给出的回答。
就好像我是能接受我喜欢你的事实，但心里想着会被接受被喜欢的事实，又想拼命掩饰自己没那般值得的卑微。
姑娘突然说了一段话，我知道你喜欢我的心意，就像我喜欢你的心意一样，但是这于我而言，一定是有一个仪式的过程的，如果没有的话，那就不算。我想你懂我的意思的。
一字一句，一遍又一遍。我想说没看懂，说没看懂之后，你再解释的话，我想一定也不会懂。
忽然想起两个场景，一个是一个女生，被一个弹吉他的学长迷得五迷三道。尽管学长才气外露的超级逼人，但是我感受不到他的帅气。我想，这个被他迷住的女生，真是不拘一格，善于发现内在。
另一个是，女生在鲜花和蜡烛堆砌的城堡里，男生单膝跪地。旁边的人喊着：答应他！答应他！答应他！ 后来最好的哥们儿，收到喜欢的女生的信息。我被围了，情急之下，答应了他，对不起…
过程，仪式。如果真的有那么喜欢，一定会考虑的吧。
只是，我的喜欢太孩子气。只想悄悄的，拿着包里拿出来的糖，打开你的手把糖放手里，然后让你攥紧。
在经历挫折或痛苦之后，怀念起曾经痛苦面对过的公式和问题。以为只要用心钻研就一定能搞懂，到后来发觉，还是特么的搞不懂，原来我从一开始就没有打好基础，所以这个公式再怎么解也是无解。
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