“一份白菜猪肉饺，打包。”我拖着疲惫的身子拎着包，有气无力的喊道。
晚上八点，小区附近的吃的基本都已经收档关门了。走进肠粉店又得走出来，问了汤粉店得到的回答只有摇头，常去吃猪脚饭的那家潮汕店更是直接连续关门两天了。
我只能选择饺子。
疲惫的身子下，明明已经很想立刻躺下，但还是在小区绕了个圈，跑到不熟悉的另一栋楼取了个快递。我几乎很难收到自己所在楼宇的快递，现在的快递员偷懒得很，不管你在几栋，他想投哪栋就哪栋，无视你要走那么远去取快递的绝望心情。以致于每一次我抱着笨重的快递吃力地挪回家时，脑海里全都是：我真得找个时间举报下快递员了。
晚上回到家，放下东西，第一件事就是打开电脑，继续白天上班时未完成的工作。
等到十点十一点，拖着疲惫的身子洗澡，躺床上玩一会就必须得睡去了。
如果有人问，你喜欢这样的生活吗？
我想答案应该是肯定的：不喜欢。
每天坐在公交车上，我都在想，要不要辞职呢？好像，真的很不喜欢现在的状态。可是，就这么轻易放弃吗？就这么认输了吗？会不会，熬过两三个月，就好起来了呢？
一天好多次的放弃念头，时常自我产生怀疑。盘点物料的时候心里一直有个声音：我以后一定不能做行政。最多吧，最多做个一年或者两年，下次换工作，我一定不做行政。
坐电梯下楼时，因为疲惫，耷拉着脑袋，眼神放空看向别处，有那么一瞬间，我觉得自己仿佛是个活死人。抬头看到对面的同事好像看到我发呆的样子，立刻结束了发呆，努力假装自己精神点。
嗯，所以呢，我在干嘛呢？
晚上坐公交的时候，打开知乎，忍不住点开了罗志祥的热点，越看越难受。再看看推荐页的其他话题和回答，心又难受多几分。
我时常想，为何自己总会选择那条最难的路去走呢？越走，越发现，只能一个人，路也越来越窄。可我知道，如果那时候的自己选择了妥协，那就不是自己了。我怎么能忍受被欺骗、被操纵的生活呢？
知道自己会哭，还是会这么选择的啊。
所以，有时候，我会用《少有人走的路》那句话安慰自己：人生苦难重重。
也会想起《被讨厌的勇气》里，所说的，人生不是一条直线，而是一个点。每当我焦虑无比地计划着什么时候回南宁，什么时候考进体制内的时候，我都会猛然间想起：活在此时此刻，不要过分纠结目的地和方向，而是关注每一个现在。
连续两晚梦见熟悉的人。自然梦见了他，梦里我和徐感情已不在，在他打拼的时光里，他真的忘放下了，也没有了对我的感觉了，不再想着和我有任何可能了。忘记了梦里的我有没有慌张和失落，但至少此刻我知道，现在的我会失落。
即便是知道两个人确实不合适，未来也未必真的能重新在一起，我还是不可避免的，深深地感到失落。可能时间还不够长，以致于我不停地在等待他和否定他之间摇摆不定。可能是沉没成本太高，以致于我还妄想着继续投进去。
我对娱乐圈的事情向来是无感，很难感同身受。但是今天周扬青的遭遇却让我难受很久。9年义无反顾的信任，一直坚持着相信对方，到最后土崩瓦解，像极了这5年来的我。不知道有多少人知道那种，你突然间发现自己几年时间都活在谎言里，枕边人从未对你诚实过的感觉。我太了解了，以致于，我内心止不住地悲凉。像是从头到脚，把自己泡进了巨大的冰湖，彻彻底底冻伤每一寸皮肤。
被欺骗的5年就是被偷走的5年啊，而周扬青是9年。从她公开的微博里，我竟忍不住佩服她，同时也质疑她。佩服她的果断和潇洒，质疑的却是，她真的毫无怨气吗？被欺骗了9年仍然是大方祝福对方吗？还是表面的潇洒，内心的暗流涌动？但愿她是真的。毕竟我做不到。
所以呢，生活会把带到哪里去呢？我的未来真的要一个人走那么远那么长的路吗？
今晚拖沓了，工作文档迟迟没有打开。也许我要晚点睡了。祈祷明天不会有暴风雨。
晚安，我的世界啊。你再可爱点，可好？
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