4.23 周五
晚上的时候,妈妈来了,天下着小雨,她很累,我先回来的做了番茄意大利面,第一次做,但很好吃,我们吃了很多,馅儿料都吃个精光。还有我拌的一个小凉菜,中国沙拉,吃完饭后,我又马不停蹄的做了饼干玛格丽特,做了两大盘,一种抹茶味,一种草莓味。烤好饼干的时候,妈妈已经在沙发上睡着了。我也很累,做饭做饼干,一刻不停,后背很痛。做完饼干,我们就回屋睡觉了。她说她白天去了大岭跑业务,跑了一天很累。
4.24 周六 阴 有点冷
今天我和妈妈去了百花园挖野菜,去百花园要做坐公交,在去公交站的路上,我们在马路边的草坪里看到了很多婆婆丁和水荠菜,就开始挖了一些。天阴阴的下着小雨,妈妈教我认识婆婆丁和水荠菜,然后很开心的挖起来,不一会雨有点大,公交车也来了,我们就上车坐到百花园。这里已经有很多花了,各种颜色,紫色,黄色,白色,绿色,很漂亮。也有很多人在偷偷的挖野菜,保安如果看到了,会不让人挖。说是怕踩坏草坪。我和妈妈就往里面走,在后面的树林里,没有人看的到,就在那里挖,一颗又一颗。可惜百花园里的野菜很小也很少,不知道什么原因,还不如路边的野菜大。可能是已经被大爷大妈们给挖走了吧。天很冷,我把围巾围在了腰上,风吹的凉飕飕的,到了下午2点多,阳光才出现。我们在花园的亭子里吃带的饭团,肌肉,草莓,西瓜等等,可惜风大,又很冷,饭团已经冰凉了。简单吃了一口,我们就打道回府了,确切说是我们挖不动了,蹲在地上挖菜还是有点累。坐公交回到小区附近,本来打算吃麻辣烫的,但天气突然变好,我们去了超市,买了很多菜还有鸡骨架,八珍王的卖没了,只好买了老韩头的,可惜没那么好吃。回来时买了一碗路边的麻辣烫,打包带回家,坐在客厅里边吃麻辣烫,边看电视。然后摘今天挖的野菜,我称了一下婆婆丁480+克,荠菜360+g, 妈妈摘了一些荠菜做饺子馅儿,剩下的野菜我让她都拿回去给家里吃。我觉得这东西好像不太好吃,而且土比较多,洗不干净。妈妈包了一些荠菜馅儿饺子,我又做了一些胡萝卜馅儿的饺子,忙到10点多,看了会《小舍得》就都回屋睡觉了,这一天很累,但也很开心。还好有妈妈陪着我。
4.25 周日 晴
今天跟妈妈去了欧亚卖场。早上妈妈没有像往常一样早早的起床,我7点多醒了,她还在床上躺着,说头晕。我给她倒了一杯热红糖姜水,让她吃了两粒感冒胶囊。又眯了一会,八点多,她说她好多了,我也起来了。她开始做早饭。吃完我们坐公交车去卖场,今天天可真热啊,找了半天都没看到公交站,根本没有公交站牌,导航显示就在这个位置,可没有公交站牌,谁知道公交会不会停呢?心烦意乱的走到了下一站,看到了一个公交站牌,果然车来了。开的很猛,一会就到了卖场。嗯,卖场还是有点破,下楼梯很不方便,没有围栏的小窄道,恐高的根本不敢走。妈妈拉着我慢慢的走下去的。去了欧亚奥特莱斯,存包的居然要1元,还要换硬币,不得不吐槽这服务是个什么玩意。今天人并不多,可能是因为今天大家都上班吧。逛了好一会的运动品牌,依然没看到什么好看的衣服,我没打算买衣服,就想逛一下就回家了。因为昨天太累了,今天就想早点回去休息了。因为妈妈晚上要回去,5点要跟她的同事们聚餐。我们逛了一会,我都觉得太贵了,也不想买,我的衣服都够穿的。但妈妈执意要给我买,试了好几件,最后3点多了,我不想买,想回家了。妈妈却很着急一定要买。在她的执意下,给我买了一件卫衣,安踏的好事发生。然后她就着急忙慌的坐大巴回去了,我自己去公交站坐公交回家。到了家做饭吃饭,休息了一会。晚上想起了过去的好多事,难过的哭出来了。10点多了,也不能跟别人倾诉,只好找个地方,写出来。这两天看小舍得,我很难过。南丽嫁人了,南叔还保留着她的房间,跟以前一摸一样,并没有把那个房间让岚岚去住。可我的爸妈呢,我才25的时候,还没嫁人,他们就搬到一个没有我的新家,没有我的房间,两室一厅,一个卧室给他们自己住,一个给奶奶住,唯独没有我的房间。我真的好伤心,像被父母抛弃了一样。我还没嫁人呢,就这么着急的不要我了吗。如果我以后嫁人了,怎么带老公回娘家呢?回娘家发现这家根本没有你的屋子,住哪里呢?婆家人心里怎么想,娘家人都不把你放在眼里,婆家干嘛要把你放眼里?有时候我真的很困惑,我爸妈心里到底有没有我?如果没有,为什么有时候对我还挺好的,如果有,为什么会忽略我的感受甚至我的存在?我已经快30岁的人了,竟然还会因为他们的这种做法而难过,我是不是太幼稚了。可能原生家庭的创伤,我还需要很久才能平复吧。每次想到他们搬到新家没有告诉我,也没有给我留房间,我就会觉得很难过。心里过不去这个坎儿。我妈说是他们当时忽略了我,觉得我也不经常回去住。可能他们真的没再打算让我跟他们一起住吧。有时候现实真的很残忍,你在他们的心里并没有那么重要,排不上第一第二的位置。尽管你会把他们排在第一第二的位置上。这也许就是情感不对等吧。其实那时候我也听爸爸说过,说她早晚是要嫁人的之类的话。这也许就是他们不愿意让我跟他们生活在一起的原因吧。被自己爸妈不欢迎是种什么感觉。心酸吧。不知道为什么会如此的难过。欢迎或不欢迎,那么重要吗。可他那么确定我会嫁出去吗,我一点都不想结婚嫁人。如果我一辈子没有结婚,那我要在哪里生活。回不去的父母家,我只能漂泊。跟那些父母已逝的人相比,我可能更可悲吧。至少他们的父母在世时,可以跟父母一起生活。而我,父母即使在世,我也不可能再跟他们一起生活了。我知道这件事已经发生了,我再纠结下去也没有用。反而越加伤心难过受到伤害的人是我。我在那个家里,从来没有得到过尊重。他们只会教育我说,孩子是没有自重和尊严可言的,孩子不配。不论我做什么,他们要么不闻不问,要么全盘否定,讽刺挖苦是家常便饭。有时候我在想我真的是他们的孩子吗,还是他们的敌人?为什么对我像对待敌人一样?以前我总会觉得这是我的问题,是我不够好,后来我发现不是,这是他们的问题。很多对的事情在他们眼里也是错误的。所以渐渐的,我不愿意再回那个家了,没有什么温暖,全是伤痕累累的回忆。在我爸眼里,没有错误的父母,只有错误的孩子。父母不论做什么过分的事情,孩子都应该无条件接受并且原谅,并且不能有丝毫的忤逆。真是可笑,都什么年代,还觉得父母大于天。真是自不量力。错就是错,即使是父母,也应该道歉并承担犯错所带来的责任。他却觉得我是你老子,老子犯什么错你都应该无条件原谅并且接纳,并且对我好,孝敬我。太可笑了。你养育我,我本应该报恩,但这些年养育之恩已经被你们的伤害消磨殆尽。养育之恩就像满满的一碗水,孩子本应该报恩给父母相同的一碗水,但这碗水,每被父母伤害一次,碗里的水就会流失一点,常年累月下来,这个碗里已经流失掉了所有的水。孩子已经不想再报恩了,也就是离开之时了。父母和孩子之间是有缘分的,但父母对孩子的伤害会损耗这个缘分,每天损耗一点,日积月累,水滴石穿,缘分消耗尽了,孩子也就不愿再见到父母了。这也是为什么现在那么多的年轻人不愿意回老家见父母。很多人说他们是不孝,其实还真不是,很有可能是父母伤了他们的心。这也很现实,毕竟什么样的人都有可能当父母。你说坏人小人不能当父母吗?他们可以。那他们的孩子就不被他们坏吗?毕竟当父母不需要考试,怎样对待孩子也不需要持证,完全随心所欲,心情好就母慈子孝,心情不好就打骂。可怕吗?父母有多疯狂的对待孩子,孩子就有多抑郁。我总是想,生在一个什么样的家庭,可能是上辈子的福分所致吧。至少这样想会让自己好过一点,毕竟改变不了的事情,只能去美化一下让自己好过一点。也许是上辈子我没有做什么好事,做的好事还不够多,所以这辈子要经受这些磨难。也许上天就是想让你尝遍人世的苦,让你醒悟,尘世也并不是你像那么好,父母对你也没有那么多的爱,人和人之间也没有那么多的爱,这人世间也并不像你想象的那么美好。所有的美好,只存在于人们的想象之中。你需要认识到,这就是残酷的现实。我小的时候,曾对父母哭诉,你们让我太失望了。我爸怒斥我说,你闭嘴不孝,你看哪家孩子说父母让他失望了?我当时震惊了,难道我对你们失望都不能说了吗?我连这点话语权都没有吗?我在这个家地位这么卑微吗? 没错,在他眼里,孩子就应该是这样卑微,就应该对父母百依百顺,俯首称臣。而我在那个家里就是那样的不被尊重的卑微。不过,现在,我想说,那时的我没有错,错的是你。我即使是个小孩子,也有权利说出自己的感受和想法。以后我不会对你们有任何期待了。我也不会再期望你们会做个爱护、尊重孩子的父母,我也不会回你们那个家,我宁愿租房子一辈子,在外漂泊一辈子。我小的时候,只要稍微不同意父母的做法,他们就会说我不孝,给我扣一个很大的帽子,说养育你不容易,他们身体不好,每天上班很辛苦,都是为了养你,等等。每次听他们这么说我都觉得是我的错,觉得养我一定是非常困难的,我一定是个大累赘。可天知道,我其实花的钱并不多,一直很节俭,我从小到大,从不主动要买衣服,对吃也没有要求,家里经常就一顿只有一个菜,四个人吃,上顿吃不完下顿接着吃,我从不敢说他们做的难吃。一直也对他们百依百顺,他们心情不好就对我吼,挑我的不是,也是家常便饭。他们觉得我是小孩子不会在意他们对我的大吼大叫,其实他们并不了解,我在意极了。那时的我很怕他们生气,就一直很顺从他们,觉得他们就是天,我的顺从天经地义。那时的我很怕被扣上不孝的名义,放学就应该第一时间回家,不能有好朋友,不能出去玩,世界里只能有爸妈。后来工作了,他们还要求让我住家里每天往返省城,你可知去省城要坐火车一个小时,每天早晚坐火车回家住。可那样真的很累啊。后来我在省城租房子住,他们还要求周六日就要回家住,不然就是不孝。后来,他们还有很多要求,只要达不到就是不孝,给你扣一个很大的帽子。以前我很怕别人说我不孝,尤其是我父母说我不孝。后来,他们的要求越来越多,也越来越忽视我的感受。让我觉得他们真的很自私,只为了自己高兴,而不管别人是不是要为此付出多少。就为了不被说不孝,我也付出了太多的代价了。而从他们口中我也从未听到过半句对我的肯定。我这么做也未必听得到他们说出孝顺两个字。所以,我也渐渐的不怕他们说不孝了。你们就想用不孝来威胁我做更多我不愿意的事情吗?不,我绝不妥协。你们说不孝就不孝吧,我无所谓了,反正我问心无愧。只要意见不合,你就说我不孝,我对你没打过没骂过,一直很尊重你们,没做过任何对不住你们的地方。我只想有我自己的想法,有我自己的追求,你们总是在否定我,你们真的尊重过我吗?我也不在意你怎么说我怎么看我了。我再也不会那么在意你们的想法了,因为你们根本不在意我的想法。人和人是平等的,父母和孩子也应该平等。而不是父母高高在上,孩子只配提鞋。这一世,父母缘分就这样了吧,水已见底,各自安好。
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