外遇，可以说是一种生病

外遇，是那个外遇的男人有问题？还是那个男人外遇之后，在那边悲伤哭泣的女人有问题？两个人都有问题，因为他们的关系面临困难。

关系有困难，是因为两个人的生命都有困难，或者说两个人的生命都有自己看不到的盲点，然后双方都把问题投射给对方。

因此外遇不是一个结果，也不是一个夫妻要分开的原因；外遇常常是解决问题的一个过程，或是一条途径。因为夫妻之间的关系出现一个很大的困难，或者夫妻彼此不能面对自己生命的问题，因此借着外遇帮忙。

不要以为外遇的那个人(不管是男人还是女人)，是夫妻问题的破坏者。很多时候外遇的人常常也是一个受害者，因为他在关系里面，他找不到自己，他感受不到存在感或者他找不到自我的价值，所以他借着外遇去寻找自己的感觉。

又或者是他想要改善关系，也可能是他想要离开关系，但是他没有办法跟对方好好的讨论这个事情；他无法跟对方讨论关系要继续，还是关系要结束，最后他就是藉由一个外遇的事件来发生。

如果我们不能够为自己的问题好好的去感觉，好好的去表达，那么我们的身体或者我们的生命，就会借着生病、借着发生意外，来传达这个讯息。

外遇，可以说是一种生病，或者说是一种意外，它也是在传达生命本身没有办法表达的那个讯息。

但是我们做小孩的，我们很容易就掉进去：因为爸爸外遇，妈妈在那边哭，所以一定是爸爸错，妈妈是无辜的。妈妈是受害者，所以爸爸应该要被谴责、被憎恨，妈妈应该要被安慰、被体贴、被照顾。

其实这是爸爸妈妈没有能力去应对、处理他们的问题所造成的结果，所以爸爸要承担的责任，跟妈妈要承担的责任其实是一样的。他们不是一个大人一个小孩，他们两个都是大人；他们的关系是双方的责任，而不是单方面的责任。

我常常在讲：加害者也是受害者，受害者也是加害者。一个受害情节很深的人，他不知道他在无形之中，他也在加害另外一个人。

那些很多被贴上标签：「你是加害者」的人，譬如说他有暴力倾向，譬如说他有喝酒赌博的成瘾的问题，或者是他有外遇等等，这种好像很明显的「他是加害者」，但他那种不被尊重、不被肯定、不被关心、经常被羞辱、被排斥、被拒绝等这些感觉，其实他也是一个受害者。

因为他没有能力去告诉别人「我有这种感觉」、「在这个家我感觉不到我存在的重要性」、「我感觉不到大家在乎我」、「我做一个男人，我没有男人的感觉」等等，很多时候是这个人会去成瘾，会情绪很激烈、很暴力的一个潜在的因素。

所以一个人不管是掉进去外遇也好，掉进去赌博喝酒的问题也好，内在很深处的地方，都有一种很深的感受—我就是一个受害者。

但是常常因为「我没办法感觉自己，我也没办法表达自己」，所以我们借着一些外显的行为，在替我们的生命传达讯息；可惜的是，我们的身边又没有解读讯息的能力，很多问题因此就会不断地继续存在，甚至恶化，然后互相伤害。

不要以为那个外遇的人在伤害那个没有外遇的人；没有外遇的人他的痛苦、他的悲伤、他的指责、甚至他把小孩子都抓在他那边，他也在伤害那个外遇的人。

但是有时候我们会太明显的区分「谁是受害者」、「谁是加害者」，而我们看不到「受害者也是加害者、加害者也是受害者」。

慢慢从生活中的一些事件里面，去了解生命表面的、明显的状态，跟潜藏于生命的课题，有什么不一样的地方。