看完这个电影出声的分四派：
- 质疑剧情：八细节八真相，劝中二少年莫盲目乐观
http://toutiao.com/i6274747044892508674/
https://movie.douban.com/review/7915325/ - 质疑剧情：放在现实中分析后，觉得故事不靠谱小心被洗脑
https://movie.douban.com/review/7667395/ - 接受剧情：然后脑补社会悲凉现状（人们没有自我家庭教育好失败云云）
http://cul.qq.com/a/20160422/029776.htm - 讲自己的故事自我感动的
目测知乎上更多
https://movie.douban.com/review/7475418/
https://movie.douban.com/review/7823092/
我的观点：
能理解上面四个群体的四种观点；
我对电影没什么代入感，全程无感，不褒不贬；
相对于剧情，更多让我有新发现的是和我一起看电影的基友的神奇反应。
看完发现基友是个智障：
先声明下“智障”不是个贬义词啦，
更多带有调侃的意味。
写这个不单纯是为了嘲讽基友，
甚至说嘲讽基友完全不是我的目的。
主要目的是想要察人观己，找到规律，自我迭代，有意识地把控自己的人生。
背景：基友其人
- 二次元深度宅基腐
- 因为打游戏而被大学开除
- 此后一直在半失业状态
- 最近才萌生长远规划，学日语，撸技能，去上海，去日本
虽然目标不同，但和我一样是在这六线小城苦苦挣扎希望逃离的少数派，自然有些话题能聊到一起，比如怎么自律啊云云。很快就混熟了，每个周末相约一起看电影。
这部《垫底辣妹》就是基友安利的。
基友自己看有深深的代入感，重温几遍不算多；
而我是单纯对人的世界感到疏离，觉得观察下别人的人生能让我“沾点人味”。
观影当中发现其人智障点：
-
自我被戳中，坚信明显加工过的剧情并维护。
每当我对电影中明显魔幻的剧情点发出质疑，
比如三星期学完整个中学英语，
基友就一脸不容置疑，“这是真事”，
然后结束对话 (;¬_¬)好尴尬。
感觉基友背后的心理活动是完全将自己代入电影角色了，
我质疑电影就等于在质疑她。
她为了维护自己在心理上的存在，当然要马上掐灭我的话头。 -
过分以自己的感受为中心。
明显一个举动是特别意别人看完电影哭没。
之所以说“特别在意”，
是因为基友对于“我在电影院看超级泪崩”、“我拖XX去又看了一遍XX也哭了”、“你哭了没”，这三个点每个都说了多次。
我感觉到背后的动机是“太想要别人和我感受一致了以至于忍不住不停去饥渴地探测别人反应”。 -
缺少“界限感”。
对我和她不同的点很在意，严肃地想要“纠正”我的想法。
对影片中爸爸角色的看法是我和基友最大的分歧点，
我全程嫌弃这个角色，
看到“龙太退出棒球队被爸爸暴打”一幕时我忍不住炸毛：
“妈的，我在现场一定抡起棒球棍把这混老头打晕再说！(ノ｀Д´)ノ”
然后似乎表达了“我弄死他”的想法。
基友对我的炸毛点感到诧异，
教导我好几次“真把他弄死你怎么教育自己的子女”，
间或还插着问“你爸死了你会不会哭”，
而我觉得“咦这只是电影里的事干嘛那么认真”
看我不作声，基友进一步圣母地说“你是不是自暴自弃了”，
颇有一股“不弄死敌对观点不罢休”的红小兵气息，
其实当时我内心OS仅仅是“这个对话好无聊我想静静”，
听到“自暴自弃”一说更是感到莫名其妙。
嗯，我也理解基友是好心，
毕竟我和她都曾经是思想极端的中二少年，
她可能是以为片中的爸爸角色勾起了我不愉快的回忆（其实并没有），
让我体内的小恶魔复活了，想要及时制止才那么严肃。
虽然理解是好心，
但步步紧逼的氛围真是让我尴尬癌要发作 (;¬_¬) 。
察觉到了基友对于界限的漠视，
我并没有打开我的心理结构，说：
“欢迎来到我精神的后花园，你可以随意采摘随意更改”。
对于基友突然的逼问形成的对峙局面，
我有种精神世界被强行♂进入的感觉(,,#ﾟДﾟ)，
当然不愉快。
这些思考对我有用：
- 自爱。
人为什么会狂热地犯低级错误：
深层的心理结构被戳中→人的情绪会被激发→然后语言动作都会变形。
就像基友深深相信剧情是被某些点戳中了心理结构一样，
我曾经也是这么个心理结构有G点的弱鸡少年。
长年自卑导致后期逆袭渴望很强烈，
就被“专注激发屌丝的情绪鼓励其逆袭”的培训机构吸引住了，
明眼人一眼能看出洗脑的成分，
我却不加批判地接受，
看到相反的事实也选择性忽视，
最后呢，被现实打了大耳光才清醒。
希望以后的自己，
是在心态平和的背景下做重大决定。
为了实现心态平和，需要持续培育自己对自我的掌控感，
规律作息，规律运动，
规律学习，规律思考，
规律社交，规律娱乐。
自我认同。 - 界限感。
敏感察觉别人想要入侵我心理结构的言行并抵御，
敏感察觉自己想要push别人时是不是在强行入侵。
我曾因为不懂抵御而受伤，
——eg.被DY嘲笑就耿耿于怀回避她
也曾因为不懂保持界限而对别人要求过高，
——eg.和DY一言不合就失望透顶
因为缺少“界限感”，
我错过过潜在伴侣，赶走过潜在朋友，
精神世界曾经狭窄又狭隘。
我想要变得更包容，
但不是那种“海纳百川来者不拒统统接受”的包容，
而是“相互独立不全重合和而不同”的包容。
哎，好想系统地学一下精神分析，利人利己。
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