从现在开始，又是新的一年了。所有人都在说2018年对自己好一点，可我知道2018年的我可能会更辛苦。
我用了一年半的时间才明白在大学里你不争不抢就什么也得不到，踏入社会也一样。朋友圈，动态都被18岁刷屏了，可我一点都不想回到18岁，我对18岁的印象只有埋头与高考，而无论怎么努力成绩也只在一本线边缘徘徊，怎么做题成绩还是倒数。我想回到的初中距离现在太遥远，连记忆都变得浅薄。抛去我家人给我的一切，其实我什么都没有，钱没有，恋人没人，我明明一无所有啊。可即便这样，大一的我却活的心安理得。我以为顺其自然的做一些事，遇到一些人可能会更开心，但是我错的，而且很彻底。大一某些机会摆在我面前，我不要，直到2017年12.1号，我的年龄以一个新的数字开头，我才意识到我真的早已不是个孩子了。
有时候人就是这样，得到的不珍惜，失去了又后悔，后悔了又怀念，怀念了又想见，有的相见恨晚，有的想见已经来不及了。
我的2017年过的很平凡，可又充满了悲伤。7月份我坐火车去了西安，看到了我生病坐在轮椅上的姥姥，一直把我和我妈放在心上的那个老人。我去医院的时候我哭了，因为我不愿意看到那个爱我的人坐在轮椅上再也站不起来。我只能以每天给她送饭洗衣服，换药的方式弥补我和我妈不经常看她的无奈。
这是我第一次痛恨我们之间的距离。
8月份我失去了我爷爷，在军训开始的前一天晚上，我妈打电话给我，查完票后连外套都忘了穿就去高铁站，可我连老家的路从不曾记得啊。到了县城后，我真的不知道自己是在哪里，所有人都在失去亲人的痛苦里，他们把我给忘了。凌晨一点的小县城我一个人走在街上，打电话没人接，一路用地图找到了医院。
这是我第二次痛恨距离。
9月份刚开学半个月我大学里唯一喜欢的男孩在凌晨的电话里告诉我不想耽误我，走道里的楼梯很凉，可我坐了那么久也没感觉到。他很好，他是真的很好，是我没有早点意识到我们之间的不合适。如果不是凑巧我们部门有个女生去打暑假工，如果不是凑巧请我帮忙，我可能根本不会去参加什么宣讲十九大这个暑期实践活动，我没有后悔遇见每个人，只是真的希望他也可以不后悔认识我。认识的时间很短，但至少我真心喜欢过，那就保留在回忆里吧，一笑而过吧。
这是我第三次不喜欢人与人之间的距离。
其实我不想当什么大度，善解人意的好姑娘好孩子，我想去撞南墙，走我自己想走的路。可越长大顾及的人和事就越来越多，也越来越不开心了。于是，我不再把自己当成要保护的孩子，不在欺骗自己以后的事情以后再想了。若我再像19岁的我那样心安理得的生活着，我的未来就是没有未来。
总有朋友告诉我自己很累，可是我想说，我也很累啊，这个时代的人谁活的不累啊。你以为未来会很美好吗，不一定啊，每个阶段都有每个阶段的烦恼，我曾以为上了大学就结束了，可上了大学我更迷茫了，考上大学还要考研啊，考完研还要工作啊。职场就轻松了吗，又是个未知数。20多岁的年龄本就是迷茫的。你说你孤独，我也孤独啊，翻遍通讯录没个深夜可以倾诉的朋友，QQ那么多好友没有想主动联系的人。也怨我本就不是主动的人，本就是低调，总在人群中沉默的人。外面没有人，只有我自己，我的能力一直都在我沉默，之后再也不会了。我不相信手掌的纹路，但我相信手掌加上手指的力量。
2017再见，我把所有的不开心，遗憾以文字的方式留下来。
2018会很美好，因为那个姑娘她变了。
新年快乐!
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