1， 朋友晚上喝大了，打电话告诉我要首付台湾，我告诉他，时机还不成熟，这月工资还没有发，没有办法招兵买马，而且蔡英文时候女人，我们不打女人。
他同意了我的说法。
2， 真的不是一个频道的人啊！
我说：老婆你儿子尿床了，不是叫你把被子去晒一下么？
老婆说：我晒了啊？
我说：这么好的天怎么不干呢？你晒哪里了？
老婆说：朋友圈啊！
我……
3， 大学时我们宿舍五个凑钱去下了趟馆子吃散伙饭，此为背景……可能是穿的太朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理……宿舍长终于爆发了，拍着桌子吼道：麻痹的！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！……这才要到饭……不对，点饭饭！
4， 昨晚深夜和老婆躺在床上，举着手机一起看恐怖片，光线昏暗，格外阴冷，突然砰地一声，吓得我俩直哆嗦，卧槽！风把开着的窗户给吹关上了。
媳妇抱着我，我壮壮胆，想增强下氛围，对着窗户冷冷的说道：“朋友，屋子里本来就闷，你有进来了，还是赶紧把窗户打开！“
话音刚落，也应该风吹的，又是彭彭地几声，窗户玻璃碎一地！……这刻我也没办法镇定了，两人抱着一起鬼哭狼嚎……
5， 小时候偷老爸的烧酒喝，一觉醒来发现我被拴在柱子上，一问才知道，原来我喝醉了嘴里叼着烟指着我爸说：小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！结果还是我妈劝了半天饶了条小命。
6， 听说坐在公交车最后一排中间的位置会有帝王的感觉，今天我试了下，果然君临天下！满朝文武坐在两旁……正在我YY的时候司机一个急刹车，卧槽~~差点驾崩了！！！
7， 一个穷人找到大师问怎么样才能脱离贫苦！大师心生怜悯，动了恻隐之心，从床底拿出一碗递给穷人。穷人接过碗愤怒的摔在地上骂道：“你个老秃驴，是让老子去要饭吗？”顿时大师一口浓血从口中喷出：“尼玛，那可是清朝康熙年间的瓷碗啊！！！”
8， 昨晚女儿写作业，我想考考她，问：“这个念啥？”“大小的大”“这个呢？”“大小的小”，“这个呢？”“爸爸你去看动画片好吗？我很忙，没时间教你认字。”
9， 昨天钓鱼钓了一天，钓了个很小的鱼……感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃的乐呵呵的赞不绝口，野生的确实比买的好吃！
10， 老婆刚来我家的时候，有一天我在玩电脑，她去厨房，只听当一声，老婆呜呜的哭着过来说：“厨房玻璃门关着，我没看见，撞疼了。”我笑笑说：“我也撞过，回头我贴张画就不会撞了。”她撅撅嘴又去厨房了，只听见当的又一声，我笑抽了，鱼的记忆力啊，哈哈哈哈哈
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