1。在电车里听到一对情侣在聊天。
女：“我们什么时候去海边玩吧？”
男：“啊！但是我不会游泳啊。。”
女：“诶～你好弱啦。。”
男：“那万一你溺水了我都没法救你。”
女：“真是的，你可以负责之后的人工呼吸嘛。。”
2。淘宝上看到的一个差评：
我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！
我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！！
3。我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他：“干嘛换一根绳子呢：”
他说：“没换，只是洗了下！”
4。今早遇到俩奇葩，一哥们刚走进厕所，就说道：“麦芽的香气！”
另一蹲坑的哥们立刻回道：“行家呀！”
5。生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
6。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，
小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。
奶奶以为小叔出事了，急忙叫人去找小叔，
赶到时看到这样一幕，小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！
7。我一哥们昨天跟我说：“我再也不坐女司机的车了！”
我问他：“为什么？？”
他说：“你如果遇到快追尾了，你会怎么做？”
我说：“当然是刹车了。”
他说：“女司机不是这样的，女司机是双手放开方向盘，然后用手捂着自己的眼睛。”
8。一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我：“你那个配件一共要做多少个啊？”
我说：“还不知道，明天才能确定订单数量。”
供应商说：“明天不行了，你赶快打听清楚告诉我，我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。”
真是诚信敬业啊。。
9。大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，
握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”
这是我心中永远的痛。。。我。次奥，我长的很着急吗？
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你的开心，是我更新的动力，加油......
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