我要怎么勇敢活下去

现在快凌晨了，我一个人抱着手机，坐在公园的长凳上，，眼泪止不住，活着，要怎么勇敢的活着？我不知道我要怎么努力才能继续活着？36岁了，每当孤独郁闷的时候，一次次想逃避现实结束自己，可每一次都咬着牙挺过来了，我从不畏惧死亡，对这世间也没有什么可留恋，每次在生死的边缘挣扎着，都是觉得自己不能对不起身边的亲人，可只有自己知道自己多痛苦，无数次的妥协才撑到现在，可活着真的太煎熬了，好想自私一回彻底解脱下。

    从很小的时候我就经常在半夜流着泪，用小刀一次次在手腕上划着口子，想象着自己死后的情景，可每次天亮后手腕上的血都凝固了，我嘲笑自己把死亡想的太轻松，童年没有别人的幸福快乐，可父母不知，他们永远也不知道他们的偏心让我活在极度恐惧和悲伤中，他们永远觉得自己一碗水端的平。

    极度缺乏安全感的我，变得越来越自私，每一次恋爱都让我惴惴不安，一度特别恐婚，甚至变的极端，不知道怎么去爱别人，也一次次在死亡线上挣扎。刚考上大学，异地离家，当时的男朋友失联一个月后劈腿和我提分手，我歇斯底里，一只脚已经迈进黄浦江，在最后还是猛然清醒，决定试着勇敢活下去，接着就是堕落虚无的日子，失眠焦虑，免疫力低下患上顽疾，付出惨重代价。

    再后来，工作不顺，社交恐惧，生孩子时婆家不闻不问，老公维护他家人，月子里以泪洗面，一次次和娘家人吐露心中的积怨，父母开始努力弥补，在孩子小，经济差，最困难的那几年我却坚强地活下来了，而现在，孩子已经不需要我时刻照顾，也有了一份挣钱不多却可以双休的稳定工作，老公却不争气地天天就知道出门玩，今天又趁我迷糊的时候，逃出门去打台球，40多岁的人了，这些年没能让我们果上好日子，除了婆家的拖累，他脾气还越来越大，今天我凶他竟然又张口骂我父母，我可以忍受他骂我，但这些年父母对我们小家的付出，他哪里来的资格出言侮辱，我一个人出来了，却没有地方可去，没有人可诉说，这一次我要怎么努力活着看天亮？太累了，太煎熬了～～～