梦得好好的，忽然从梦中醒来，天已大亮，一看时间才六点，感觉真让人难受，犹豫再三拉上了窗帘，尽可能保持点阴暗。
我说过几年等五六十岁了，我也去写本书，我是说说的，写本书太难了，我感觉我做不到。却听到说你肯定可以的，你都会比莫言写得好。莫言？得诺奖的莫言？
鼓励？又带着玩笑？那一刻心情愉悦，无所谓，放在此刻却引起了“内出血”。
我在抱怨最近的一系列迷之操作，和一系列迷之不操作。我非常责怪自己，又知道没什么好怪的。你听到说，你已经做得很好了。
我？做得很好？我已经搞得乱七八糟，身心俱疲了。我的想法很多，但都是空想，最后只是躺在自己的房间什么也没做。
说得非常好，实际一上场，一遇事就会到崩溃的边缘。回到当初生小囝的时候，熬了两天两夜，临最后，真正的频繁的腹痛传来，极度的腰酸让我难以忍受，脑海里不断地在想着放弃，剖腹产算了。这就是我。
写书？谁知道中间会经历什么，我十有八九会一遇到难以忍受的坎就会想着放弃算了，写了也没人看。
因为不能放弃，没法指望谁，所以在煎熬。如果放弃，又回到了老路上去了。
所以，我这人是没什么耐心，没什么出息的。
早醒必然不是好事，因为我有无数个念头想谋杀自己。
谁知道？没人知道。
我怀疑有抑郁症因子的人是不是真能治愈。两年多的药吃了又怎样？看了很多学了很多又怎样？知道转个念就好，却转不过去，只感觉到无比沉重。
白天又成了煎熬。
小囝的中考我没有去想，也只是不去想而已。
在人群中，我是笑着的，我没有找谁倾吐过，因为安慰基本无效。我是多么正常，多么阳光啊！谁也不知道我在承受什么。
唯有梦境可躲，那里有一丝安宁。我的脑海里再次不断地在谋杀自己，因为强烈地厌恶感。
我教导小囝纯粹地去学习，不要理会情绪，结果是自然而然的东西。自己呢？
我已失智了。一塌糊涂！！！
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