大一，开学第二天，因为舍友精神分裂症，咬伤了我，没有告诉家人，在一个破烂的医院里来去多次，厕所的臭味，和当地农民工身上散发出的令人窒息的气味，还混杂着浓重的兰州方言，胳膊上被扎了五针，喝了好多药，学校最后的处理结果是让我保密，别乱说话，最后出了狂犬疫苗费用，还找了学校心理咨询室的老师敷衍了一下，让我看到了无数人丑恶的面孔，每个人都在尽可能逃避责任，舍友之间为了自己安全的冷漠，为了讨好老师的表面现象，，，
后来我想复读了，高考失利，年级老师说应该好好打扮一下自己找个男朋友，随便混一下，大学四年就过了，学习算个啥，我就是啥也不知道，一句话，颠覆了我18年来的三观，难道我活着就应该像一坨屎一样，等着被人踩扁？这就是我到大学后老师对我讲的第一句话，因为家人实在无力支付我补习的费用了，我就只能硬着头皮去上了，我在课堂上玩手机，睡觉，逃课，记得第一次逃课，外面大雨我出不去教学楼，也进不去教室了，只能坐在楼门口，在我加一个社团群里求助，一个学长下大雨里拿着三把伞给我送来了，我还说错了地点，他把我们送到了宿舍楼下，还知道我逃课后说了我一顿，他是我见过最好的学长，后来我总是丢东西，找地方，老问他，无论多忙他都给我回复，给我借书。他长的黑了点，但在这个男生不多的学校里他的人品绝对的好，当我在考虑要不做他的女朋友，他真的有女朋友了，一个温柔雪白的女生，就在我隔壁，知道的那一刻我哭了，再也没有人会对我这么好了，他有他守护的女神了，没人会去关心我了，我试着去留部，在面试中我被刷了，因为我太紧张了，下面是20个上一届的学长学姐们，我只认识几个，其他面试的人都能和她们开玩笑了。就这样我已经第n次面试被刷了，英语角，英语俱乐部，导游大赛，青协演讲，还有入党积极分子，我在六选四当中被刷的，语无伦次过度紧张，宿舍的三个人都有只有我，每次听她们去党课，我就感觉自己真的很垃圾，我不是特别想要入党我认为入党就是为人民服务，我做不到就没必要去占名额，违背自己的内心我做不到，就是这样我一次次的失败。
今天军训我拉伤腿了，那是运动会拉伤的，没好完全，我踮着脚走路，去医院花了100多，我一周的生活费，拍了片子，家人告诉我奶奶快不行了，让我过几天来，我不知道我能否请到假，我打电话给爸爸我腿受伤了，那头是弟妹哭闹的声音，爸爸一遍安慰我，让我买药，一遍在教训他们俩。这一刻，我感觉自己就是个没用的女儿什么也做不了。当出信誓旦旦的说18岁了不在要父母的钱了，要自己独立，做一个出色的大学生，无数次失败后我越来越自卑，没有社团，也没当班干，当着几个人的面说不出几句连贯的话来。说好的减肥，每次看到吃的，都像恶狗一样扑上去，明明没钱了，还吃的和猪一样的多，自己暗恋呢男神依旧优秀，不知何时起，那个自信美丽的姑娘没了，只有一个会幻想的傻胖子，成了舍友饭后的笑点，依旧一无所有。
我不想这样，曾经的我，自命不凡，以为可以来个复旦，现在在本省的一所二流大学里做着白日梦，焦虑，幻想。一眼看到了多年后那个无知落魄的穷女人，没有一丝的变化，在人钱低声下气，却又装着一副善良高尚的样子，可能会找不到老公，也可能是个丑八怪，不洗脚，搂着鼻孔，抽着烟，说着脏话，在外面找女人，，，教育能给我这个贫穷的大学生带来多大的变化？我读了这么多年的书究竟为就什么？我何时能还了我欠老师的恩情，我的可伶的爸妈一年来吃不起一顿肉饭，村里的人在等着看我的笑话，我对那个老师的反抗也没有使我前进。
最爱我的奶奶就要离开我了，我曾经把所有的怨言都说给她听了，她担忧我，给我做饭，缝衣服，被子，给我扎头发，，，现在她要离开了，我什么也做不了，甚至连一句鼓励的话也说不出口，对于我嘴长着就是吃饭的吧，我对自己失望到家了。
我努力的改变自己老好人的行为，我不能这样，无论做什么只有两个结果，一个是继续无能的当弱者，没钱穿衣看病，在人群中蜷缩，一个是去闯一下，大不了头破血流结局和以前一样，或者做成功人士。我选择后者，我不是救世主，我不是老好人，我需要有尊严的活下去，我要有钱，我受够了这种穷尽的日子，我不想我的妈妈一年来吃不起，穿不上一件衣服，我不高尚，我只想活的好点，我只想让别人看到我自己，我不差，我有能力，我不是一坨屎，我也有美的权利，我不想让爸爸妈妈再操心了，他们老了，我不想自己将来嫁给一个社会底层没知识眼里只有钱的俗人，我要改变自己，在沉默与自习中成长，我这一生，定要闯天下。
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