第七章

很快，唐门也递交了辞职报告，这个公司，没有了时夏，对唐门来说已经没有了任何吸引力。

经过了几天的面试，唐门找到了新的工作机会，比之前工资高了好几千，唐门寄希望新的环境能让自己可以进入全新的生活。

离职的最后一天，公司里刚好组织团建，在酒桌上唐门与同事们依依惜别，最后跟每一个领导依次碰了酒杯，领导的眼神里流露着不舍，也祝愿着唐门拥有更好的生活。

去新公司的前几天，唐门突然感受到了无与伦比的寂寞，他看到的每一个光景，都留存着时夏的身影，他一个人开车到了小青岛，面朝大海坐在长椅上，心情安静了很多，他打开了qq邮箱，给时夏写了第一封信。

2017-3-3

时夏,今天是分别后的第三天，想念不知道是不是减少了一点点，今天看到朋友写的日记，才发现他爱的那个女孩爱的多么深，分手半年里，每一件事都有她的痕迹，当时我就想到了你，我多么想看下你的心情日记，虽然我知道日记里肯定没有我，但是我却想那样了解你，毕竟在日记里才能看到你的真心想法。

今天是我在公司最后一天，也有些解脱的感觉，昨天领导们都知道我要走，聚餐差点变成了我的送行餐，我走的时候，跟每个人打招呼，大家看我的眼神都是依依惜别的，这种倒算是一个完美句点了，可是离别真的很让人伤感。

  我突然就想到了我们的最后一次见面，我不知道那是否算是完美的句点，你是个善良的女生，最后还愿意让我有一个好的结局，我也以为这样就能圆满收尾，可是我发现更加割舍不掉对你的感情，聊天更加变本加厉，虽然知道你一直都在男朋友身边，竭力抑制找你聊天的冲动，可还是经常控制不住自己，因为我发现没有了你，生命里出现了大片的空白。

    你那天跟我说以后不再在青岛了，心里的难受无以复加，那句话像是一场诀别，曾经那么好的两个人就这样分散在天涯。第一次见到你我肯定做梦都不会想到，我之后会爱你到这种程度吧，你只是个貌不惊人的小女生，说话有点慢，有点傻。最后你异于常人的表演欲望，让我看到了你的不平凡，英语专业的女生转行程序员，喜欢上比自己大七岁的男人，计划出国旅行，义无反顾地奔赴到上海，你的洒脱我看到了无限的潜力。

    帕老板和西蒙计划了四月出去旅游，以后的生活无限洒脱。西蒙还谈到了你说出去自驾直接就去了，找一个比自己大好多岁的男朋友确实有很大优势，一场说走就走的出国旅行，应该你身边的大多数小伙伴都会很羡慕吧，可是那个人是我该有多好。我说你要出国，瓦力他们还不知道，我的心情终于好了一点点，我总算和你也有点小秘密了。

西蒙说要是我们在一个正常的公司，就我们几个人，我们会很好的，也不至于走这么多人，如果是那样该有多好，你也不会走的那么毅然决然吧。

我对你的感情可能又稍微淡了一点点，也许等你回国的时候，我已经真的可以消除自己的感情了，那这些日记就变成了我对你感情最后的封存。

祝好，时夏，我只希望你能快乐。

2017-3-4

时夏，展信悦：

我在万象城等人，没有事做只有想给你写封信，感觉万象城到处都是有关你的回忆，就像是一个时光隧道，从开入停车场的旋转通道里，就开始遍布着跟你在一起的回忆，我错觉你还坐在副驾驶里，还是我牵着你上了一层层电梯。可是我们最后在万象城里的回忆并不美好，我不该带你去看爱乐之城，让你扩大了心中的遗憾。我们四次万象城的回忆里，没有一次是作为你男朋友出现的。

今天和我的小情人聊天，没有想到大半年了，她对我的感情依然没变，只是没有当初那么依赖了。我不希望会像她一样，我希望有一天可以完全淡忘对你的感情，只是和你互相调侃的逗逼。昨天比尔在我的朋友圈留言说逗逼都走了，没想到我一直保持着高冷男神形象原来在别人眼里只是逗逼。

我不知道你现在过得好不好，我不敢去打扰。我现在稍微越界的聊天就会激不起你的回应，但是相敬如宾的聊天又让我感觉陌生。我知道你回到男朋友身边，现在感情比以前还要好，每天只有你们两个人，做很多从没做过的事，你会很快把对我的感情忘掉，而且他还会介意你跟我聊天聊很久。我却难以直起腰板告诉你说你现在的选择是何等错误，我只能慢慢消失在你的生命里，你的回忆里。

你什么都可以错过，其中包括我。

2017-3-5

时夏，今天是第五天了，我觉得我对你的感情又淡了好多，我不应该再给你发邮件了，现在你看了这些只会打扰你的心情，我以为我给你发邮件只是自言自语，但是你昨天上qq了，我怕你会突然看见。

昨天看了你的朋友圈，照片真的比以前更好看了，你之前就没几张好看的照片，也可能你比以前越来越美了。可是看你那么快乐我还是有些难过，你离开我那么快乐我好难受，你真的可以进入完全没有我的生活。我的插入原本就是个错误，可是我还是无法自拔地喜欢你越来越深，最终你带给我的我也足够幸运。

我真的觉得我能带给你的欢乐远比你男朋友多的多，但是你能快乐那就够了，何必计较快乐多少呢，我只是最多想几个搞笑的段子而已。我得迅速从你的感情里走出来，回到那个自信满满的唐门，那个被评价为智商，情商都很高的唐门。

今天被阿莱克斯踢出群了，还是感觉有点不爽，我跟你的牵绊也又断了一层，一同在群里发一条消息的想法还没实现就夭折了。我也得试着从你的生命里抽离出来，不增加你的困扰。

在你分手后的那个晚上，我一晚上没睡着，幻想着我们在一起的场景。那天我以为我们真的能在一起了，我以为我长时间的单身生活终于要结束了，我的人生终于要见到雏形了。可是你第二天就跟我说你要离职了，我在你的眼里真的是无足轻重，只不过我的心思都陷入爱你的心境里，来不及想。我就怕我给你不安全感，在你动摇的时候没有给你信心跟我在一起。所以你不管如何打击我，拒绝我，我都强迫自己不主动放弃，让你知道我始终是你最后的选择，我一直都在。

即使现在我的自作多情的结局我也不后悔，我觉得我没有做错一件事，我强迫自己在理智的边缘。看到你越来越好，我既伤心又开心，我不确定我跟你在一起能带给你更好的生活，你现在的生活也是很多人都羡慕的吧。

我会强迫自己不再给你发信息，发邮件，我不知道自己为什么这么难为自己，只是为了让你活的更快乐。我也许冷静下来发现没有那么爱你，希望我冷静下来，发现这是真的吧。

2017.3.5

hi，唐门哥：

  邮件我早就看了，你第一次发的时候我就看到了，当时已经在给你写回信，突然困了，睡了个午觉草稿也没保存，心塞。不过你一直以为我没看到，仿佛自己开启了上帝视角，哈哈。。

  原先以为自己没心肺，毕竟当时你跟我男朋友第二次谈的时候，我还在考虑你们耽误我洗头了。原谅我吧。。可是，真实的情况却是，刚出来的这几天，我跟我男朋友根本没法相处。我好像比我想象的更喜欢你一些。他已经很努力的挽回之前的感情，但我就像前段时间一样，麻木，漠然。脑海里一半都是你。你在之前的信上说，陪我旅行的是你该多好，当时我也觉得，身边是你该多好。唉。。真是对不起我男朋友。。

    晚上到的上海，睡完觉第二天我男朋友去他公司，我自己去书店逛，看到恶意，还在想，之前还跟你说起要看恶意，一起讨论一下。有的时候你只是因为一个小故事买一本书，有的时候你会因为一个特别的名字买一本书。我真的很想跟你一起分享我的书，想跟你说我为什么要买这本书，想给你也买一份，就连逛精品店看到一些好玩的新奇的东西，我都在想，你肯定喜欢。可是你连个地址都不给我。

    总算，时间可以冲淡一切。从之前的痛苦纠结，到昨天恢复正常。我男朋友也终于舒一口气。刚出来的那几天，他在旁边痛苦挣扎，处于崩溃边缘，我在看书睡大觉。好在，我也能将他从痛苦里解脱。昨天来的苏州，一座宁静淡然的城市。我的心也平复下来。人要懂得控制自己的欲望才能内心平静。你控制自己不找我聊天发邮件，我也控制自己不找你聊天，虽然很想跟你分享一些有趣的好玩的事。

    今天下雨，我在看书他在工作，这大概就是之前我想象的生活状态，远离喧嚣。真的非常感谢他，也很感谢你。大概所有运气都花在遇见你们，但仍然运气不够，没在合适的时间遇见你。还真是得不到的永远是最好的，人要懂得满足，我已经很感恩现在的生活，不敢再奢求什么，只能靠自己的努力去争取自己想要的。

    我男朋友现在敏感的像一个鱼肚皮，稍微刺激下就伤春悲秋。做点什么就会问唐门也这么照顾你吗。人要学会珍惜啊，没有人有义务对你好，我会慢慢弥补对他的伤害。这段时间我们都受到不同程度的伤害，但是最无辜的就是他，他什么也没做错，就要面临失去。算了，不再纠结这些事，爱情本身没有错。

  我现在的状态差不多就是没遇见你之前的状态。只是稍许多了些遗憾。但是人生又哪里是圆满的呢？有些小遗憾才值得品味。本来想等状态再好一些的时候，更能放下的时候回你信，我觉得，现在可以了。

  时间是最好的良药，期待唐门的早日回归。

2017-3-5

展信悦，感觉这是多么悲伤的三个字。我以为我一直做得都是对的，至少是没有遗憾的，可是我发现这是我一直以来做的最错的一件事。

真相竟然又变成了我最担心的那样，你是无法忍心他的痛苦，选择了和他在一起。在和他的最后一次聊天中，我才发现他是什么样的人，一个害怕失去占有欲极强，喜欢猜疑的伪君子，在你面前根本不在乎你的感受，每天只是表现出足够的可怜让你回头。你说他什么也没有做错，却要失去，那我又做错了什么，我们只是因为合得来不自然地就走的很近，产生感情，这和任何人都无关。

你的回复让我难过又让我开心，你说你要靠你的努力去争取你想要的东西，我真的不是你想要的东西吗，一年的感情真的会牵绊你一辈子吗。你根本没有努力争取过，你是懦弱的，输给了你的责任，不忍心，过多的心理包袱。

没有什么能牵制住两个相爱的人在一起，即使是亲情也不行。你都可以不顾家人的反对和你男朋友在一起，为什么还会因为一年的感情而不断逃避我。你真的不成熟，不成熟到自己的人生都不敢做主，你不敢对男朋友开口，我强迫自己找到他亲自跟他说，我费劲周折做了我能做的一切，可是你却一步都伸不出来。即使他要跟你分手，你都主动去挽留，你根本没有你说的那么在乎我，也可能，你一直都只是在被动的恋爱，你根本还没有成熟到为了爱情做出努力。

我现在就在看恶意，五分之一还不到，这书比较短，比较适合我。其实我好久都没有看书了，很难静下心完整看完一本书，我之所以看了嫌弃犯，解忧杂货店，放学后，都是为了可以更有共同话题，做一个推理小说网站，其实都是因为你喜欢推理，我想增加我们的交集。所以我最近连看小说的兴致和动力都没有了。

我只知道，当初的放手是个错，成全了一个人，牺牲了两个。