2019年6月13日2期的无领导小组结束，我选择告别。也许会回来，也许不会，而我想体验的是离别。这是件很有仪式感的事情，以至于，我想突然有了很多感触，想记录下来。
组里的小伙伴都表示舍不得我，会想念我，说真的，这也许是我活到今天，最和平而温馨的一次告别，所以，也许它是一个开始，开始我可以与别人和平告别的开始。过往的离别总是那么不堪，愤怒，不甘心，厌倦。我也终于第一次能表达我离开的原因，是因为接下来的工作会不定时，所以无法每次都来小组，不来又觉得浪费钱，呵呵，很接地气的原因，说的我自己都相信了，当然，确实我也认为这个是最合理的意识层面的理由。而潜意识的，我不知道，也许我需要一个和平的告别，也许我还在“作”，也许我就是想知道有没有人会记得我，会想念我，我到底能不能在别人那里留下痕迹。
我学习过很多人际交往的技巧，也知道自己防御很强，可是，又怎样？正如第一次被慢慢点破说我没有融入这个团体，我感觉到被批判了，这也是我不喜欢精分的原因，我又没有邀请你来分析我，而且，你说的我都知道，但是我就是做不到呀。我不需要你教我做什么，我需要的也许只是陪伴，耐性和关注，我自己可以的，只是，有点慢而已。
回想起上一次离开一个团队，我离开的时候是相当匆忙的，没有任何的告别仪式。我已经不想在跟那些人发生任何的关系，因为我感受不到我的存在，这种被忽视和不尊重的感受特别的强烈。同事之间的奇妙关系就在于，当发生一些工作上的冲突的时候，塑料姐妹情就不复存在了。不知道是我太成熟，还是她们太幼稚，对于跪舔上次的行为虽然是很不齿，但是又不自觉的在做着，我想也许我年轻的时候也是这样的吧，害怕得罪权威，不得不屈服在淫威之下，立场从塑料姐妹情自动就成了公司（老板）利益至上。而上司就不用说了，粗鲁不尊重人，车间主任的管理模式，当然是不喜欢他啦!
在小组呆那么久，我觉得我的社恐是有改善的。虽然我前两天还情绪崩溃了一次，哇哇大哭到半夜，还好有老公一直陪着我，崩溃的点就是“我是个没有人喜欢的人”，我害怕别人不喜欢我，于是害怕与人交往，敏感且有点小脆弱。在自然教育的培训里，我认真的体验了和陌生人相处3天的感受，让我感动的是，老师同学们都有回应我，记得我的名字，和我互动玩笑，赞美我画的画好看，做的手工很好细致。让我忐忑不安的是我不知道自己表现好不好，会不会让人讨厌，他们会不会记得我，最深层的是我害怕被人不喜欢。从我锁骨肌肉抽痛里，我感受到我潜意识的小紧张，但比以前好多了，整个人似乎还是很拘谨的，但不至于僵硬，这已经是很大的进步了。之所以崩溃，我想可能是我太在乎自己的表现了，触动了害怕不被人爱的那个点。
我承认我是个防御很强的人，大概是避免自己受伤害所以尽量不与人发生太多交集和感情，于是也很不擅长聊天；拉关系，我总是把我自己隔绝起来，躲在安全的角落。我常常想，我老公也许是唯一一个可以进入我内心世界的人，他知道我所有的秘密，并且愿意继续和我做朋友的人。我想起被我"作”走的初恋男友，没有理由的闹分手，我是多么想要证明一个人是爱我的，哪怕我用力推开他，他也不会走。可惜，我推开的太认真，于是他便没有回头了。所以我得到了那个我不愿意要的结论“看吧，你就是个没有人爱的人”。多么可怕的循环，我又何尝不是没有学会怎样去爱一个人呢。那时候，哎，年少无知呀。
过往有那么多不美好的离别存在我的记忆里，而今天的这个告别，是美好的，可以抵消那些不美好的了吧。有人记得我，有人想念我，而我，存在过，足以。
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