最近和先生大吵架，让我开始细细回顾我们从认识到结婚生子的整个过程。从什么时候开始，我们开始相互埋怨，对对方变的不再欣赏。或是从一开始就只是一种错觉。对生活中的照顾不能称之为爱情，只是一种需要？或许现实中也就没有纯粹的爱情。先生是一个不懂得浪漫对于情感比较愚钝之人，在一起7年的时间，没有过一次惊喜，送花的次数一只手也能数过来。而我是那种有点小情怀的伪文艺青年比较喜欢那一套，我觉得一个肯花心思让你开心的男人肯定是爱你的 。而我先生偏偏不是这一种。在他的观念里鲜花是最不能代表爱情的 ，送鲜花还不如在家的一顿家常便饭。我也是一个神经大条缺乏安全感的女人，先生在生活中的照顾让我也渐渐依赖上这种感觉。很快就在一起了。也是我现在回忆起过往来 ，想不起什么甜蜜或是难忘的瞬间，回忆里全是柴米油盐。没有电影里感人的求婚场景，没有想象中的婚礼教堂。我们结婚了。这一年我们在一起是第四个年头，或许是从结婚开始就埋下了隐患。我家是农村的，父母比较传统。谈婚论嫁讲究个彩礼。而先生家的情况比较特殊。从小和单亲妈妈生活在一个由姥姥做主的大家庭。我能理解先生的生活不易 自然也不去要求彩礼之类，但周围朋友结婚都是彩礼多少 首饰钻戒之类。我偶尔心里也比较难受，偶尔抱怨一两次但大多数也就埋在了心里。结婚那年我觉得我们应该有个自己的家 商量着在深圳买房 我拿出了全部的积蓄和他一起背上十几万的债务 咬着牙在深圳买下了一套小两居 我承包了房子所有的装修工作，期间的幸苦和我憧憬着的美好幸福生活相比在那时看来都不算什么。搬进新房之后我们发生了一次激烈的争吵，大致原因我已经不记得，唯独记得先生愤怒的朝我砸东西，我当时吓坏了。眼前的这个男人是我认识的那个吗？第一次对于他有了陌生的感觉。冷静下来后，我们又都原谅了对方，毕竟已经到了这一步没有非得不过的地步。但其实心里的疙瘩已经留下。接下来的几个月 我怀孕了 这个激动幸福的消息让我惴惴不安 ，面对这个即将到来的小生命我不知道要如何照顾如何让他在我肚子里健健康康的长大到出来和我们见面。我不再让自己劳累，走路睡觉都小心翼翼。为了能更好的照顾我 ，把婆婆叫了过来，其实这也是我做的愚蠢的一个选择，一是婆婆做菜的口味不合我胃口，二是相处后才发现婆婆不太好相处。好在这痛苦的日子也就持续了一个月，我把我爸妈接了过来，我爸妈过来解决了我生活中的很多问题，好日子没过两个月，先生出国的通知下来了。虽然很不想让他走，很怕自己面对接下来的一切未知，不想一个人承担照顾这个即将到来的小生命的责任，但是为了支持他的事业，我还是选择了让他去追求他的梦想。先生出国由一年变两年，期间我独自一个人承受所有。坐月子时明知我不想让婆婆过来他却硬是让他过来和我爸妈挤在了一起，结果是月子没做好 落下一身病。没有人知道这样的日子我是怎么过来的 。第一次生孩子对于我来说太重，而这一切都是我自己面对！等到他回来 孩子已经快两岁。我心里的太多委屈太多心酸无处述说不被理解。我们之间开始慢慢变的更冷漠，每天聊天沟通的时间越来越少，聊天内容越来越窄。为了实现老公的另一个梦想也为了给孩子提供一个更好的经济条件，我们选择开一家餐馆，三十多万投下去 我又花光了几乎所有积蓄。最后餐馆的收银还是全入的先生的帐。想想跟他结婚这几年 我支持他完成了他几乎所有的梦想和自身的提升。我却慢慢变成了一个身材走样的结婚妇女，孩子她妈。这次的争吵，彻底引发了我所有的委屈，一句你所有的衣食起居都是我来照顾让我情绪彻底崩盘，我的所有付出在他眼里一文不值，反倒由是由他来撑起这个家，我开始怀疑我的选择，质疑我们之间是否还有感情。想分开 但是看看孩子 还这么小 心里又特别难受。 难到婚姻真的是爱情的坟墓？爱情到底该怎么去理解！
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