我今天不思进取的度过了一天，连看3集脱口秀大会。看完之后，回了我妈一个视频，然后洗了一个澡，我就觉得心里有点不舒服，人也累了，感觉有点儿虚。还真是应了大哥说的那句话，周末比上班还忙、还累。
说实话，我心里有点儿堵的原因，可能和我发了那个朋友圈、没什么同事点赞、包括那个我回了留言但是她还没回我，和这事有点关系。
我又觉得自己特自恋、特把自己当回事，然后还故作幽默的回了大段文字，然后别人没有再回我。我就是寂寞啊！看到好不容易有个写作班的同学回我了，我就开始“发挥”过头了，这可咋整？我有点儿失面子啊。
唉~ 可是呢，我一边劝自己算了算了，习惯了就好。我猜想，那些人可能并不习惯我的“幽默”啊~ 算了算了，还是这样说，没什么大不了的。我承认我就是寂寞了，就是很想要聊天呢~ 不管了，困了就睡，什么事情都明天再说。
再说说和我妈视频的事情，我发了过去，她用老爸的微信重新回我。原来她的手机掉水里了。视频那边听到老爸又在那边抱怨，老妈又在说“让她视一下频嘛”（说的小侄女）。
我有些受不了，我感觉这就像一场表演，只是形式一直都不变，演了这么多年了。说实话，看到她发过来的视频，我就有压力，我真心不想回过去，但是出于礼貌，我还是回了。
可是我心里的想法是快点结束吧，我真想摆脱他们，我真的不想再回到那些不好的感受里。看着小侄女和小侄子，觉得他们还挺可怜的。
唉~可惜啊，都是“好苗子”，又要被两个不合格的养育者养歪了。可是我这个姑姑无能为力，爱莫能助。
我就搞不懂我妈真是烦人，虽然我确实很喜欢我的小侄女，但是她干嘛要引导小侄女“靠向”我呢？
我妈还说今天小侄女说自己的眼睛很漂亮，长得像可优米姑姑，嗯，说的就是我。我不知道她妈妈听了啥心情，但是我真的就觉得这样引导真是不合适。
我甚至有点被束缚的感觉，我会觉得我不敢过我自己的生活，好像我不能抛弃她们啊~ 甚至我觉得如果我有个孩子，是不是我就不会那么关注小侄女了。会不会让她觉得很失落。天哪，这都是什么事。
听起来，潜意识就像是一派胡言，但是不得不说我就像是个潜意识的接受者，总是接受别人的投射，还不是我那个需要照顾的妈造成的。
突然之间，我就停了下来，我好像没什么要写的了。这可真是奇怪啊，为什么是这里卡住了？因为我实在是不想再在抱怨他们的不合格里转圈圈了，我不想再绕进去了。
什么都不用说了，我是不可能改变他们的，我只能调整我自己。我只能过好自己的生活，那是他们的生活。
不得不说，还挺悲哀的，虽然他们是我的亲人，可是啊，我已经不想卷入那种旧的模式里过日子了。
就像我已经升级了，你再叫我退回去？这不是荒唐吗？我又想起了那句话——真正的强大是舍得让自己身边的客体“尸横遍野”。
初次听到这句话是出自于曾奇峰老师之口，当时觉得挺残忍的，没想到现在却总是用这句话来鼓励自己——走出去、蜕变、成长。
我也想要多关心他们，可是我没有办法，我只能先照顾好自己。如果我有足够的钱，如果他们也愿意，我想给他们找咨询师，让他们能够生活在当下，可以在晚年生活得轻松一些。
是啊，外在环境都变了，生活经济条件都变好了，可是他们的思想、生活模式还是没有变。
如果万一他们不想改变呢？那我也只能尊重他们自己的生活状态，让他们过自己乐意的生活吧。唉，我自己的难题都没有解决呢。
如果我的分离焦虑好了，或许我真的可以深入的走进我可以选择的事业里吧，甚至我绘画也可以不用再是“三小时速涂”了。或许我人生的很多选择都会变得简单多了吧。
精神分析有这么个解释：一个人的选择困难，不是不知道选什么，而是不知道要放弃什么。我很是赞同。因为舍不得啊，失去哪个都觉得心痛不已。
看吧，我现在写满了一页，又舍不得结束了。因为没有“告别”。
好吧，告别来了。今天就写到这里，晚安。
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