我是一个极不容易对人敞开心扉，依赖某个人的，就算是那个人妈妈，待我长大后，心里的依赖也是逐渐趋于寥寥，我竟不知何时对她越来越依赖。
小时候与她互动的记忆，好像寥寥无几，不是我记性不好，是因为小时候总觉得她夺走了妈妈的爱，对她很是有意见，不愿意理她，甚至是排斥。可数的记忆力大概记得的就是那时候她刚会坐，妈妈有事要忙，让我照看她，我沉迷于电视，完全没有看到她那边，待我从电视机抽出来，妈妈就开始说我了，原因是她不知道什么时候坐着趴下了，小孩腰力真好，鼻子杵在床上，可能是闷到了，一直在挣扎，沉迷在电视里的我全然不知，妈妈如果再晚来一会儿的话，可能…嗯。不知道为什么记得这一段，可能是觉得很可笑吧。我依稀记得我是逗她玩过的，还是在那个近似四合院的老房子里，站在床边，妈妈抱着她，我逗她笑，我们三个，没有爸爸。
我不会做姐姐，但是她很会做妹妹。我很不称职，妈妈买的零食或者其他的，她可以没有，我不可以没有，我是老大，被惯的，虽然我俩差六岁，但大部分都是她让着我的。 作为一个姐姐，她额头上的疤什么时候留下的我都不记得，可是她说当时她额头流血的时候，我就在旁边看着，好吧，我对她漠然到了这种地步，我竟不记得。
虽然现在会觉得自己对她的态度，对她的行为不对，但是我却没有丝毫的愧疚，她抢走了我的妈妈，她该受的。不过现在对她的依赖也是真的。她很会做妹妹，总是想粘着我，即使我对她很不友好，她总是想要接近我。因为家庭原因，我们好像都学会了武装自己，我们的性格完全不一样，武装自己的方式也不一样，她是对那些让她没有安全感的人口出恶言，心里没有那么想，嘴上却不饶人。我是让自己看起来对什么都不在乎，大大咧咧。她有次问我“你为什么在家里跟在学校完全不一样？”，我说“如果在家我还要伪装的话，那就活的太累了”。不知道她是什么时候撬开我的心扉，让我敢去依赖她的，这件事就慢慢发生了，只是时间有点长。
她很疯，却又很乖，具体就是她会去夜店，但是会跟妈妈说，并且只是为了吃东西。也会去网吧通宵，但会跟妈妈交代清楚。还有就是她会打架，叫了我这辈子没叫过的家长。她小学的时候，收拾了自己的书包，回家把书包往沙发上一扔，就喊“不想上学了”，这个想法是我从来都不曾有的，甚至觉得荒唐，我很生气，同时又很羡慕。我知道她心不坏，懂的是非分寸，我就是知道。
直到现在我可能也不全然了解她的生活，她今天告诉我，她第一次打架，是因为她知道了妈妈有了男朋友，心里很烦，再加上同学骂了很难听的话，瞧，有理有据，我很理解她，这是她的处事方式。我和她是完全不一样的，我知道妈妈有男朋友的时候，我把不满、愤怒、茫然放在了心里，待我自己想通，我知道我一定会妥协，她不一样，她会和妈妈抗争，会把情绪发出来给妈妈看。我俩聊过，其实我俩都希望妈妈会有一个好的归宿，只是一时不能接受，看，她是有分寸的。
我一直觉得我朋友是很少的，我不知道别人怎么看我，我觉得我是不善交际的，就算和别人看起来相处很好，但是我心里是累的。某个阶段一过去，就算是两人离得很近，我也不会主动去找，导致我在家的时候，想逛街都没人能一起，初中高中的朋友也都是慢慢的随时间渐行渐远。在我心里她可能不只是家人吧，也算是我的朋友了，那种相处很舒服的朋友，不是你一言我一语的描绘，而是有时候愿意把我现在所看到的所有东西都一股脑的发给你，不用组织好精彩的语言，罗里吧嗦，也不怕有哪句说错发完也不会等待着回复因为我知道她总会看见，就是信任，很信任。不用一直说，也可以随时说。
我看过一句话，这么说的“这个世界上没有所谓的感同身受”，但是这个世界上确实有人和我有一样的人生经历，我明白她，我相信她也是明白我的。这个世界上唯一一个跟我能感同身受的人，就是她了吧。
何其有幸，今生有你与我感同身受
网友评论