一、20岁，结婚了。
和我17岁就在一起的人。朋友们各种劝我不要冲动，还年轻，太早了，我说了无数次：晚一点结婚也是他，早一点也没关系。
我始终不愿意承认，也自欺欺人不去想，结婚是不是因为怀孕了。现在回想当初，才恍然大悟。
现实在婚后不断告诉我早点结婚即使嫁给所谓的爱情也是真的不妥。我的父母不同意婚事，我带他回家，带他父母回家。我父母很生气。我天真的以为是因为我父母也是农村人，农村人的思想养个女儿就是要先赚钱给父母回报才能结婚。婚礼是在我家先举行的，生下孩子半岁的时候才在他家办酒。
刚结婚那一年我在自己家养胎，照顾刚出生的宝宝，这期间不断与我妈妈争吵。她始终觉得这女儿嫁的不好，我却从未问她为什么，就生气，就觉得父母需要我用金钱回报他们。直到后来，我家人才告诉我，他们看到我婆婆来我家住的那段时间，教育我嫂子，我嫂子一声不吭。他们觉得我一定会被欺负，会比嫂子更难，因为我是后来者，对比之下我绝对是稚嫩的。
二、21岁，初为人母，初为人媳，只能懦弱忍让
生孩子的时候，孩子不太好，只有四斤半，一出生就住保温箱去了，我婆婆一个劲说我太瘦了吃太少了，医生排查性说血液什么元素缺少，很麻烦。我哦哦破又觉得累死血液病一样的大病，在医院我就觉得很难受我也没说，后来我实在受不了天天见不到孩子就听到家人给我转述医生的吓人的话，我让我老公把孩子送市里医院去了。
我就日日夜夜用吸奶器吸奶，怕孩子出院没有奶。市里医生说可以吃母乳，会有助于宝宝恢复。我就准备衣服，打算去市里住医院旁边，天天给孩子送奶，家人都拒绝了我，我妈说我刚生完孩子不能奔波劳累，我婆婆我老公则是觉得我去是累赘，还要照顾我，也不方便。虽然确实是这样，但是我很痛心。最后我没去。
我天天在家默默跟各路神仙菩萨许愿，让宝宝好起来，我可以折寿，我可以交换健康……（因为我婆婆和我老公告诉我的话让我觉得我的孩子是不是有白血病之类的）除了许愿我真的无能为力，天天哭，外婆则天天走好远的路来陪我。我另一方面也在查血液病怎么办脐带血骨髓肾…各种想法。那一段时间想想我都会流眼泪，父母安慰我，我听不进去。
所幸没有大事，就像一次闹剧，原因是宝宝出生体重低，就住进了保温箱，在县里保温箱期间，肚脐护理不当，感染了。产后半个月孩子回家了。
那是我第一次做母亲，我爱我女儿。我就忽略了其他人，纸尿裤总是pp红，尿湿裤子，我也总堵奶，我胸硬得跟石头似的，吸奶我都坐着弯着腰，腰好痛，脖子也好酸痛。我婆婆承担了换纸尿裤或者尿布的工作，我妈妈则为我做吃的和洗尿布。宝宝纸尿裤总是漏尿出来衣服总要换。我很难过，我问老公能不能和我婆婆说说，纸尿裤、尿布能不能都弄好一点，我老公一如结婚前说：我婆婆人可好了，特别好说话，我自己说没关系的。
我说了几次，一天晚上，我婆婆爆发了，她说我们现在还是花她的钱，我就对她这样，以后老了我们更加靠不住，就这样的话，说了很多，她也很委屈，我也很委屈，我爸妈一句话也没有说，我很生气我爸妈的作为（很久很久以后，我妈说，如果我确定再也不会跟我婆婆住一起，不会相处，她一定会站出来护着我，但是不可能的，我肯定会在以后和她住一起，她那时候帮我，我以后会更难）我当时问我老公，我老公很无奈，说要不就送我婆婆回家吧，我想了想还是算了，我，一个产后20天的新媳妇，去跟我婆婆说两个人都不对，我语气不好，让她受委屈了，我没有和她相处过，其实很温柔，只是可能有点急。不知道。
一次的软弱就成了长久的软弱。孩子四个月的时候，我与妈妈吵架，我说我妈总这样就是不想我在家，那我就去和我公婆住一块（公公在上班，婆婆带着嫂子的孩子租房在附近）我妈当时是劝我不要去的。我不听。
那一去，我老公所有亲戚都知道我和我妈关系不好，甚至邻居也是这样说。其次我一去，才半个月，我婆婆说那个房东有问题水电费不对，我一直没有懂什么意思，我也帮她看哪里不对，我们一起怀疑是不是门外的灯整天亮着是不是也算进来了。我是不住那的，在不远租了房子，就在那洗澡吃饭。后来很久以后，后知后觉才明白，是因为我去了，才那样说的。就我一点心机都没有。还傻乎乎帮忙找房子，说不租那就好了。
住一起那段时间也真的好难受，我小心翼翼讨好她，看到她涂口红，我就送她一支好的贵的口红，我不好意思提醒她涂口红不要亲孩子，我让我老公说，毕竟他们是母子。而我只是一个相处几天的小儿媳妇。结果我婆婆跟我公公和老公说我表面一套背后一套，当着我公公的面送口红，又跑我老公面前说她涂口红亲孩子，那一刻我哭了，很委屈也想走。我婆婆说了一些动听的话，没有女儿，把儿媳妇当女儿，虽然我不信，但是举目无亲的环境我只能默默忍受。
两个月的样子，我老公接我走了，我们三个人住一起。
不小心有了二胎，刚有的时候我情绪不好，我想工作，觉得被孩子被老公耽误了我的人生。我们不断争吵。我觉得爱情变了，想离婚想打胎。争吵着孩子已经快生了，我们还没有商量好在哪生，谁照顾我。我说我不会答应去他老家的，我就是害怕，但是也没有办法选择照顾我的人，我只能说我要在我们新房生孩子坐月子。
三、22岁，二胎生下来，我开始无所畏惧
每次产检我都是大肚子推婴儿推车去，上下楼还是医生帮我，挺苦的，请过保姆，但是莫名其妙的大宝很怕保姆，大腿也青的，我就不敢要了，没有办法就自己带，不可能求公婆的了。
生孩子那天，大宝闹腾，老公上班，我肚子疼，为了给大宝泡奶粉我手烫伤了。下午我进产房，打了无痛，肚子不疼，手依然火辣辣的疼。真的很想哭。
但是也发誓，一定要坚强，公婆愿意带孩子，我就一定要放手，医生告诉我是男孩，我挺开心的，儿女双全是一回事，儿子不用受这样的苦，我一定要他好好保护姐姐，做姐姐硬气的娘家人，我也要努力，让将来我孩子不畏惧。
孩子身体又不是很好，蚕豆病，黄疸住院几天，肚子总是胀气要抱着睡，我就日日夜夜抱着，别人说如果抱着习惯了，就要抱着到一岁半。我尝试过不抱，但是他哭得撕心裂肺我不忍心。我婆婆说过：怎么你生的孩子都这样？这是为什么？不经意但是我会记很久，我觉得很痛心，就像我女儿出生身体不好，大家怪我一样。但是我依然不理会，我要先养好身体。出月子那天，我上午带女儿去社区体检打预防针，下午带小儿子打预防针，坐公交车去的，我就是想体验一下那种没人帮忙的苦，认真记住。
出月子我们回了老家，这时候我婆婆带侄子们在老家（户口所在地）上学。有次我便秘在一楼上厕所，没人知道，我婆婆打电话给我公公说我，抱孩子喂奶，还玩手机。还说了我女儿摔跤，我要怪我侄子。事实上我只是想知道为什么我女儿手拿不起东西，我去问我侄子妹妹怎么摔跤的，手着地吗？还是说摔跤后学奶奶打墙打地把自己手打痛了。
我上完厕所，弄出来了声音，表示我听见了，我就上楼去了。
并且，我在二楼总听见隔壁邻居家门口（挨着很近）在说我不下楼，说我带不好孩子，说我不干家务。
有次外公过来，我带女儿去玩，他们带着儿子在烧火炖鸡聊天，女儿想睡了，我让她睡着一楼房间，刚好又把外公和婆婆对话听得一清二楚，骂世界上怎么有我这样的儿媳妇，碗也不洗，衣服也不洗，卫生也不搞，婆婆还委屈的有点像哭了，说自己做儿媳妇时怎么样。我很想冲出去，我的孩子需要抱着，而帮我抱孩子的时候只有我洗澡和吃饭的时间，我上厕所，有时候我都是放床上哭，我赶紧两分钟解决。我也很委屈，但是我一个字也不想说。
我安慰自己也许这是思想问题，觉得娶了儿媳妇就应该这样，嫂子也许很勤快，所以有对比，我也确实不想做。把新房的洗碗机拿回来，希望她能高兴点，碗确实很多，四五个孩子，两个大人。
再后来，孩子可以自主入睡了，我把女儿也叫来跟我睡。我不想婆婆因为帮我很累而带着不良情绪去周边说我坏话。
同时我希望女儿和我亲近，慢慢改正学习到的打人解决事情。
有一天我和婆婆都带孩子在外面玩，孩子想吃了，我不想在外面喂奶，我说可以等一会，才吃了一个小时，半岁的宝宝可以隔久一点的，我婆婆再一次像嘲讽又像小孩子告状一样告诉别人，我平时都是四个小时喂一次，饿了也不给吃。别人就开始说我。我一恼火就说：我自己的孩子，我想怎么带就怎么带，我想什么时候给他吃就什么时候给他吃。我婆婆一句话也没说，不知道她觉得惊讶还是什么，这是第一次回怼，后面很多次，我不举例了，一改往常形象，反正我不怕，最坏的结果也就是被怂恿离婚，我相信不会，如果会，我有生存能力。
我在两次孕期分别学了心理学和烘焙，文案、设计、运营我一样没有落下，长期都在兼职赚点零花钱。时隔一年多了，以前公司HR依然找我，告诉我公司搬到了离我更近半个小时公交，孩子可以放手随时联系她。我要是回归职场，我觉得我的学习能力和长久以来积累的经验和知识点不是很大问题。
所以啊，女孩，能让你硬气的不仅仅是父母娘家，还有你自己。我虽然大学毕业就结婚生子，第一步似乎走错，但是我相信走回来或者走下去我都不怕，我能走好！还有就是那些表面温柔软弱的人，其实内心无比坚强。不要轻易触犯她，她没有坏心，但是被惹到也足够狠。我们不要做一个好惹的人，真的只会被欺负。
你不好惹，不只是性格，还要有与之匹配的实力！不仅仅是娘家，还有自己的能力与智慧，之前我还在不断委屈难受觉得被欺负很不愉快，但是今天我就不会了，因为当场我就把怒气发泄出来了，我不好惹，你可以委屈别人不要委屈我。就这样。走错的路不要紧，我们走回来，那些以泪洗面的日子终会过去，迎接我们的是美好明天，主角是你，任何公公婆婆妯娌姑子都是配角。加油！年轻而又伟大的妈妈们！
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