我的2017，兵荒马乱的一年

2017年终总结---致我兵荒马乱的一年-

2017年最后一周，你还有什么没有完成的愿望吗？这是我不知道在哪里看到的标语，用它来开头多少有些草率，我是知道的。想说2017年年初的时候我就知道这一年可能注定过的不一样，说到总结，用兵荒马乱定义这一年说实在是很贴切了。

一年里，我似乎真的没有感受到那种发自内心的安稳和平静，那种温柔的淡然，是不慌张，是可以发呆许久。先说说一月份到三月份这段时间吧，年初大抵就是考完研然后回家跨年吧，那个时候心里全然没有考完释放的感觉，可能因为考前也没有多少焦虑的原因吧，虽然嘴上说着不在乎，虽然知道考上研也不一定有啥好处，但无论怎样的自我安慰都没有办法抵消心中的那一丝慌张和焦虑。等成绩的那两个月的时间几乎没有从容平静的去做任何事，只是零零散散的把平凡的世界看了，当时没感觉，到后来才觉得自己也很富有，因为确实书可以带给人不同的视野。等到出成绩的那一天心里更是五味杂粮，几乎是一周的时间，我放弃了自我安慰，也没有表现的有多大悲，除了父母亲努力的劝说我要考公务员，要看看网上的讯息之外，也没有什么外界的压力，当然也没有什么外界的有效的安慰，中间虽然是心里难受，但多多少少是把excel的表格学了，后经证实确实无论怎么样的难过都多少要学些什么的。到后来的几天就开学了，接下来就是为找工作而焦虑，心感觉就像火烧的那种灼热，每天被各种信息充斥，被各种声音包围，然后在一次次被用人单位以各种理由推辞接收简历，或着接了简历就没有了后话，在3月份到6月份期间，心情真的是很难平静下来，除了工作中间还夹杂着各种不让人省心的事情，论文的查重，真是改了又改，所幸的是带我的老师足够优秀。除了琐事自然还有要与熟悉的可爱的人分离，其实我放在找工作上的精力要比放在分离上的精力多很多，所以在与朋友们道别的时候并没有感到有多伤感，仔细想想遗憾倒是有，因为之前想在毕业的时候送喜欢的一些人一封走心的信，到后来就没有时间去写了，想写的时候没有动笔的时间，有时间了又不知道怎么提笔了，最后就大抵是跟一些不会再见到的人亲切大道了别，其实可能那段接触到的所有人以后都不会再见到了，但是当时走的急，又有别的要烦恼的事，所以都没有很认真的去伤感，也没有那种真正意义上的体会到离别的感觉，唯一一次真正感觉到离别的是在北京的晚上，想着再没有一个地方会在10:30之后熄灯，再也没有人在你10:30之后回来就批评你，叫你下回早点，突然被一种陌生感包围，那种惶恐感很让人难过，那一夜很难入眠，所幸的是旁边的友人睡的倒是十分地安稳，也让我心安。到现在终于有时间想想当时的别离，也没有太多的情愫了，可能人的本性大抵都是这样吧。

旅行完回到家，就是等待着工作的通知，虽然已经尘埃落定，但不确定的事情真的太多了，心始终是没有办法平静下来，感觉还有很多东西都没有准备，莫名的慌张。母亲送我离开了家，去到一个离家3883.4公里远的他乡，那天夜晚，面对所有的不确定，内心慌张的难以下咽，母亲说看着我，她很想哭，我知道，她是不忍把我一个人放到一个人生地不熟的地方。7月份，母亲回家，我在一个新的环境里小心翼翼又惶恐，面对一个新的环境我只有用幽默和置办东西的忙碌来充实自己，因为陌生，所以内心也从未有过片刻的平静和那种舒心的淡然的感觉，一直到10月份差不多情况有所好转，环境已经熟悉的差不多，接着又像所有人一样开始在考虑以后的想要去做什么样的工作，小的时候，总是在期待长大了之后要做什么，想着那是长大以后的事情，然后就在不经意间长大了，之后突然意识到，那是现在的事情了。因为知道时间是不等人的这些俗气的道理，所以想问问自己到底是想做些什么样的事情，很烦躁，成人的世界真的被各种声音充斥，多亏我是个读点书的人，才不会被惯性左右。想想真的很久没有长时间看书了，想到这就会让我内心十分的不安，一直都觉得一个人如果没有及时的输入新鲜的信息和想法，那样就很容易被固有的东西绑在原地。之后的两个月就一直陷在了有种没有被在意的人的人在乎的感觉，虽然我学过设身处地的为别人着想，也试着做了，最后也还是会小心翼翼的等着别人的安慰，那种莫名的心累的感觉更难使心情平静下来了。我一直都知道让人感到孤单无助的并不是安静，而是热闹，人只有在热闹的氛围中才会感受到切身的孤独，我每天都兴高采烈地说很多很多的话，但没有几句是我真的想说的，真正想说的永远都放在心里，我本来以为我是个有话就直说的人，其实不是，我不知道什么时候学会了有话却不说，偏偏喜欢说些看上去无关痛痒的话。

2017年的年终总结写了这么长，都写不完这一年的心情，但归根到底是成长了，但是依旧像个孩子，充满傻气，一脸的白痴。同样渴望可以毫无保留的爱别人，也希望被同样的惦念。刚抬头看了看月亮在想2017年最后一周我有什么愿望没有完成呢，后来想了想年初根本就没有许愿，说到下一年希望自己会怎样倒是可以说一说。我希望明年的自己内心真的是可以平静下来的，像那年在图书馆里午休的时候看书的那种平静，那种充实和从容，那种没有慌张的笃定和信心。对一切都温柔，我喜欢那样的自己，很温柔，感觉像阳光撒在了窗子上，热热的，思绪是自由的，有的学，有的思考，还有的人陪，可能真的岁数大了，不想去猜忌，需要一份笃定和坚信，相信身边的一切，希望自己可以是那样的温柔，不去争论，也不去强求。最后想2018年依旧可以活的像个傻孩子，傻里傻气的。