昨晚跟一个默契小伙伴（是指这种可以完全不说话都能基本明白对方心意和心思的小伙伴），以及中午昨天下午跟另外一个学霸（额嗯……就是学霸型）小伙伴我都在吐槽我的“尴尬”暑假工作史……〔在此很是感谢你们听我叽里呱啦巴巴巴巴说了那么多实在很感谢不然我觉得我会闷出病的光是在家里摔东西发脾气我觉得还是不够的有能够说话的你们真是感觉“舒服多了”……不多说……感谢……〕
事情的来龙去脉大致是我工作了却感觉工资上被坑了。我反省了我自己的严重问题并再次反省了我的严重问题并再次再次反省了――我不该抱着“纯真善良大方可爱付出爱心只当实践不看回报”……的这些心理去这件事以及去工作，这不是讽刺，开始我真心是抱着这样的“可耐的小白兔”的心理去的,却发现原来不是哪一个地方都值得这样的――你的大方以及替全局考虑的东西很有可能会被“精神”完全不在一个空间里的思想给“抹杀”了。这也就算了，最主要的是……多的不说了，总归一句话――
对于我而言，精神无法“沟通”是一种说不出的【痛苦】。我从来不“急”着去做任何事，当然包括工作，So,在我看来，“无法沟通便无法工作我便不工作”。
这一点对于我的启示很大，从昨天到今天一直在思考人森与未来，真的，就像那个雕塑思想者一样……（开个玩笑……）
我不知道以后的工作会是什么样的，是不是会都是这样，那我的天呐……我要怎么活啊……
我希望这只是一个“玩笑”，但我真切地感受到了这就是事实。
昨天我看到工资数目，首先是“惊呆了”（请自配表情惊呆了……）我真的是“惊呆了”“惊呆了”“惊呆了”……我还等着这钱去买东西呢我的天呐……然后我的“三观”有点开始颠覆了，在开始累积要爆发了……
然后我就“爆发了”。我也不留情面地给“老板”发了“长篇大论”（言辞很露骨情绪很激动但我自认为合理合情符合“正常”的推算……），虽然现在再回过头来看有点“过分”，但我觉得我问心无愧，我也没啥不好意思。该我的我不说，被人“吃”得精光吗？？？我要不说，这不是大方礼让，而是懦弱了吧！！！谁会忍得住呢？……
在我看来，这不是“工资”的问题，这是“合不合情理”“尊不尊重别人的工作情况”“有没有眼力见”“懂不懂得替别人考虑”等等这些问题――我不知道别人怎么想，我就是这么想的。
但是后来我也在认真地反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思反思自己（我甚至想起来还有提醒过我的伙伴）――我在反思自己事先为何不谈好再“做事”。但谁知道不为“工资”而去像个“小白兔”一样开始“无私奉献”的我为何最后剩只看“工资”了呢？恐怕这也是一个讽刺吧，我不知道讽刺什么，真心希望是在讽刺我没有“无私奉献”的精神。呵呵。
但我应该给自己“嘉奖”的是，在中途那么不想继续下去的时候我抱着做事情要有始有终的心情做完了，说白了后来完全看在完了的“工资”的面上，所以从那时候应该就开始有一种“想要远离”的心理潜在想法了……就连我妈都说中途该直接不去了。
由此我又开始想起最开始的时候的那些事――我发现我的三观又要被“刷新”一下重新想想那件事了。或许真的不是别人的想法的问题或“不好”，或许是我一开始的认为真的稍微“有误”，或许真的错误源不在那里……
然后，我感觉不论如何，这段“经历”于我而言是难忘的，难以忘怀的。我希望于我而言，我做到“俗得明明白白 ，清到实事求是”也就不枉此事了罢！
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