不知道今天为什么就想让孩子自己睡，想要去增加她抗挫折的能力，希望她不要这么怂，希望她坚强，我不知道我是不是在治愈童年的一切，是不是我也是这样不被呵护的爱。但是真的独立是立足于现在社会的根本，好像也没有其他的办法。
我其实内心有很多郁闷，每天都有，我甚至于都不知道要渡自己才能走到最后。每年都要成长，不知道什么时候才是头啊。
我最近经常觉得生命似乎不长，我时常说自己是不是从产床下不来，有时候我希望说出来反而不成现实，可是我有时候又特别害怕我真的会这样，剩下两个孩子没有了依靠，可能这只是生活痛苦开始，也许我是残忍，也许我脾气暴躁，可是这些也许我只是希望孩子能够适应以后。说到这里我竟然泪流满面。
我其实担心一语成暨，谁知道意外和明天哪个先到来。有时候觉得自己很神经质，突然悲伤，突然有个坏人在自己的脑子里打架。我不知道应该怎么定义一个割裂的自己，看着阳光，又很悲伤。对很多事情有些悲观，不努力又假装很努力。不知道怎么给孩子一起相处，除了说教就没有没有别的。其实挺悲哀，一生中这些日子看着开心其实悲伤，看着悲伤其实开心，从这个角度来讲我就理解很多人不愿意生孩子的很重要的原因。因为不是所有的所有的人一生这么开心。
我好久不写日记，所以心里的的那种郁闷根本没有办法疏解开。我也不知道为什么现在的自己这么容易生闷气，好像看到我老公才能有开心，其他的都是在一天天的阴霾之下度过，也没有什么开心，也不说话，也不想去说话，看到婆婆就不开心，我不知道是从哪天开始，可是真的没有办法去像以前是的爱，去尊敬。是从她不搭理我的时候开始吗？是从我开心回家她不说话开始吗？还是从她催我生三胎开始，我不知道啊，可能是从这些开始吧。也许这就是一生吧，我知道我不应该，确没有办法在她面前开心起来。好久了，大概都是这样，我的问题吗？还是谁的问题。
生活一直是个难题
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