又到了6:40分，困困的爬起来，不知不觉第十天了，也算是早起了10天了。不慌不忙的坚持，我想之所以能坚持也不排斥除了不讨厌要做的事还有做的事的方式了，自由，是的，自由书写，在感觉一无所写时，不想表达时，仅仅写当下心有所想，不至于开头难。
今天有种不知从哪写起，没有特别想表达的心思，我去翻了翻公众号，刺激了下自己，看能get到哪个点，好吧，不巧的是看到了这句：
马斯洛将人的需求分为五个层次： 生理需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要。这五个层次会由低级到高级逐层满足。
而前三种缺失，得不到满足，必会影响儿童的发展，乃至会蔓延到人的一生！
不知是不是潜意识里有，才会容易看到什么呢，管它呢，就它了——童年！
我的童年，快乐很多，苦楚也不少！就像马斯洛的五大需求，我现在能很肯定的说我的童年缺失了前三种的。
很早以前我没有这个意识的，只是会混沌的无理智状态的任由自己过活下去，坏的关系不好的情绪逐渐恶化下去……后来的后来我看了些童年阴影的文章等，零零碎碎的，不过大概了解了自己，也有可能是我无理的太久了，执拗的钻牛角尖累了，累的承受不了了，不知道，总之我没那么多棱角了，柔软了很多。人在不如意的时候很容易靠近那些相似于自己的故事的故事，然后照射在自己身上，慢慢会有点思索的……
不触及怕触及都是怕揭开伤疤，本能的排斥去内伤，可我发现不找出口发泄出来，你就困死自己吧。
我在很小的时候大概四五岁吧就有人给我说：你是捡来的，被抱养的孩子！再把这句话清晰的打出来时我就已经难过了，更不用说后来的难过了。那么小的我感觉就已经没了童真，朦胧的觉得自己是被抛弃的小孩，是最不幸的。
我们家有五口人，两个哥哥爸妈。我从那句话以后就有了我的秘密，我从那以后就开始验证那句话的真伪。爸爸很疼我，我感觉得到，哥哥们对我很好，虽然淘气，但一直保护着我。只有妈妈，她太明显。
我上学前班时，路过一家长满植物开满花的院子，那家主人出来说：哎呀，那家抱来的孩子长这么大了，还挺秀气姑娘……我不懵懂只是笑笑默默地走了。
所有人说母亲对我不好是风俗：重男轻女，只有我知道不是这样的，时至今日，她带给我的伤痛一直都在，哪怕她现在对我很好，我想我是忘不了的，那种不仅身体的疼痛，心里的痛至今没有散去，尽管我努力的努力让它过去，但是，就是完全做不到。即使我长大了，自己也成了母亲。
那种让我恐惧，那种她打骂我狰狞的面孔，伴随了我的整个童年，一直延伸……到现在，我都想逃离，那种给我人生许多重大事情造成的无可挽回的事情，我怨过，恨过，那又能怎样，毕竟她养育了我。我明白有时候我是太放大了这种伤害，很多事情有很多原因造成的，只是根源在于它有根源的。
太多无法描写，再续……快乐留在最后……
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