著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意想通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。这本书的主要内容就是教会我们如何用不批评、不指责的方式去与人交谈，化解人与人之间的冲突。

非暴力沟通的四个步骤

一、观察和表达现实

欧文是个差劲的前锋。这不是观察，这是评论。你需要描述观察，在过去的五场球赛中，欧文没有进一个球。
小赵长得丑，这也不是观察。小赵长得对我没有吸引力，这才是你描述的观察。

所以在表达事实前，我们需要区分事实和看法。“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”这些词，都是表达主观的看法，跟在这些词后面，基本就是属于评判了。这样就容易引起反驳、争执。

表达事实的好处是，不会引起反驳，因为事实是客观存在的。如果你把事实和批判混在一起，人们会更在意批判，引起逆反心理。

二、表达自身的感受

比如你的邻居经常弄出一些噪音，导致你无法好好的休息，此时你冲过去指责他：“你真是个自私自利的小人”。那么后果可想而知，因为你只是把自己的感受，通过指责别人这种方式宣泄了出来，对方并不理解你。如果你说：“你这样弄出来的噪音，让我无法入睡，使我很痛苦”，这样对方就能体会到你的感受，更容易通过同理心来解决矛盾。

表达感受的好处是，会拉近人与人之间的距离，让人们的心离得更近。感受往往是由心发出的，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突。我们需要建立自己的感受词库，在不同的环境场合下，通过不一样的词来更好的表达出自己的感受，比如同样是开心，恋爱时你可以说甜蜜，出游时你可以是兴高采烈，得到想要的东西你可以说很满足。

三、发现需求

这里的发现需求不是指生理上或者物理上的需求，而是内在的需要，比如被关心、被尊重、被认可。感受和需要之间的关系大抵是这样的，我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，出现负面情绪的时候，要学会体察感受背后的自我需要：我哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？这里需要说明的一点是：当我们的需要没有被满足时，就会引起人们的暴力语言。

所以非暴力沟通就是提倡大家，要学会直接地表达自己的需要，而不是通过职责、批评、评论以及分析的方式。这既有助于对方准确地了解我们的需要，同时也提供了对方做准确回应的机会。

四、提出明确的请求

如何表达自己的需要是与人沟通的关键一步。当我们在沟通交流时，不要再局限于他人表达流露出的情绪，要学会观察别人情绪背后隐藏的感受和需求，从而加深人与人之间的理解与联系。

当然最重要的还是，你要知道自己需要什么，一旦你发现了自己的需要是什么，就可以直接说出来，这样，对方才可能作出积极的回应，沟通的效果才会好。在沟通时，避免使用抽象的语言，越具体越好，要有可操作性，因为如果我们的意思含糊不清，别人很难了解我们想要的是什么，我们也很难获得积极的回应。同时还要明确自己的谈话目的，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。

如何应对他人的暴力语言？

1. 管理好自己的情绪

你要管理好自己的情绪，去体会自己的感受和需要，并且把情绪说出来，而不是带着情绪去说。

在倾听时，要聆听对方的感受和需求，不要把对方的话解读为批评或指责，引导对方说出明确的需求，达成共识。

2. 倾听

一个良好的沟通，既要好好说，也要好好听。

人与人之间最缺乏的就是倾听，但从切身利益的感受来讲，这个并不容易做到。书中建议，按照“观察 - 感受 - 需要 - 请求”的顺序，将对方的意思表达出来，就能获得最佳效果。

这里需要重点强调一下，当我们自己处在一个痛苦当中，无法倾听的时候。这反映了我们自己也需要得到关心，如果我们表达出来我们的感受，告诉他们我们正处于痛苦之中，无法估计他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。

（1）察觉并照顾自己的感受和需要
（2）大声的提出需求
（3）换一个环境

如何应对自己的暴力语言

如果你犯了错，也要去理解你自己，宽恕你自己，然后尽快调整自己，把注意力放在自己的目标上，而不是一味的自责、自我惩罚，因为自责会让你禁锢在原地，不会让你成长，只有反思之后的行动，才有意义。

在回应别人的需求时，也要照顾自己的需要，一方面，服务他人，另一方面，照顾好自己。

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最后，不要在试图分析自己或者他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需求，这样我们的内心就会变得平和，人际关系会处理的更好，自己也会变得更幸福。