前言：世上，失意的人常有,但是会安慰人的人不常有~

01  常见的 5 种安慰

你是否也听到过这几种的安慰：

第一种，马后炮型：“我当初告诉你了！...”

听到这种话，我内心的独白都是这样的：“是啊，是啊，我知道错了，您可以滚嘛~”

但也只是心理想想，因为一般都是家长和领导这样的，他们就喜欢用一种居高临下的态度来指点江山，他们之所以能站得“高”，是因为他们不需要面对错误带来的损失。

第二种，灌鸡汤型：“分手没什么大不了的，放弃是一种智慧，一种豪气…...”

感情我分手就是为了证明自己的智慧和豪气？这不有病嘛~！伤心是因为失去了一段感情，对未来美好的憧憬破灭了。分手后伤心是为了祭奠那一段美好的日子，是纪念那段真挚的情感，也是证明自己曾经那样的“爱过”~

这时候灌鸡汤要干嘛？去当海贼王的男人么…...

第三种，比惨型：“你这算啥？我更惨.......”

有些表演型人格的人，非常喜欢也非常会抢戏。平时也就算了了，我心情不好，要表达一下内向的悲痛不行么，这也要抢，还是人不是~

第四种，教练型：“这事你也有问题.........”

嗯，是的，我能超越人类的极限，我可以克服一切人类情况，拯救世界，拯救人类，拯救全宇宙~

第五种，老实人型：“多喝热水…...”

“生病了？多喝热水！”

“不舒服？多喝热水！”

“心情不好？多喝热水！”

这种就不吐槽了，实在无力吐槽了~

每个人都有需要被安慰的时候。这时候我们需要的不是解决方案、不是复盘改进，更不是指责埋怨。我们需要的是尽情的释放自己的情绪，是理解和认同，是情感上的支持和连接。

那如何安慰一个人呢？很简单：“共情”

02 共情式安慰

在学习共情之前，先讲一个朋友的亲身经历：

最近朋友的闺蜜和男朋友分手了，两个人谈了 3 年的恋爱，却总是聚少离多。后来朋友忍不住，趁着男友睡着了，解锁了他的手机，发现他和另外几个女性的聊天记录，发现对方就是一渣男。当晚就把渣男赶了出去，断绝了所有关系。

离开渣男本是一件好事，但她依旧很难过，找朋友过来倾诉，一边哭一边骂渣男，眼泪怎么也停不下来。

好到了这里，如果你遇到这样的情况，会怎么安慰她？

大多数人都会下意识的开始灌鸡汤：“离开渣男，是件好事，旧的不去新的不来……bulabulabula”

但我朋友没这样做，她只是默默的听着闺蜜的倾述，然后拉着闺蜜的手，轻轻的说了一句：“你哭的这么伤心，说明你是真的很爱他吧~”

朋友用的就是共情，就一句话，让闺蜜瞬间觉得自己被理解，渐渐止住了伤痛，对渣男的最后的一点不舍也彻底放下了。

共情其实不难，感受对方的情感，然后用：“评价＋询问”的句式表达出来就行了。

“你看上去很难受，是哪不舒服吗？”

“你看着很紧张，是第一次演讲吗？”

.......

03 "共情"，简单，却不容易!

看着共情其实很简单的，但为什么还会有那么多不会安慰人的奇葩呢？

原因就在于“共情”是天生的，却也是需要刻意练习的。

根据科学家研究，人类大脑中有一种非常特殊的神经元，叫做“镜像神经元”，这种神经元能够让我们感受别人的感受，仿佛就是自己亲身经历一样。

先看下面的图片：

发现脖子边的那只蜘蛛了吗？

第一眼过去，你是不是也哆嗦了一下，紧张的多看了几眼，这就是我们“共情”的本能反应。尽管理性会清楚的告诉我们“这就是一张图片，我很安全的”。

明明天生就会共情，可到安慰人的时候，怎么就不会用了？

那是因为我们感知，也是有局限性的。

镜像神经元模拟的是具体的感知，看到的形状，闻到的气味，皮肤的触觉…….但在沟通过程中，我们接受到的，多是抽象的内容，很难激活镜像神经元。

例如我们听到的是“分手”这件事，我们确实听见了，但也只是听见了。“分手”背后包含的情感、经历、点点滴滴的细节，是没有被难被感知的~

要使用“共情”，就必须先打开“共情的开关”。放下全部的自我，去倾听对方的同时，然后想象对方看到的、听到的、摸到的，感受到的一切，如果是发生在自己身上，自己会怎么样。

所以，你知道小孩到了 4、5 岁的时候就会哭着闹着要父母买东西，而 2、3 岁的时候不会这样，是为什么吗？

这时，需要你蹲下来，用 2、3 岁孩子的视角去观察，你就能发现了，他们不闹，不是因为他们乖，而是因为身高不够，看不到五颜六色的商品。

结语

总结下来，安慰人需要——

注意，注意，注意！

在整个安慰和倾听的过程中，

千！万！不！要！提！建！议！

千万，不要，自作聪明地，提！建！议！

提建议是最糟糕的安慰！

糟糕至极！

好好的使用“同理心”去倾听，用“评价＋询问”的句式表达出来就行了。

平时也需要我们主动去打开“同理心的开关”，将同理心深植在我们的心灵中，使心灵做好准备，设身处地为人着想。