“婆媳矛盾”就是个陷阱，最好别沾边，只要踏进去一次，是不可能重修旧好的。

这几天，女作家、编剧六六因为在个人公众号发文怒怼“无赖京东”，再次进入人们视角。

看到“怒怼”两个字，不禁想起了大约十年前，六六担纲编剧的现象级电视剧——《双面胶》，这部戏全程都是“怒怼”，“婆媳矛盾”酿成的悲惨结局引发了全社会的热议。

当年看这部戏的时候，还在上大学，唯一的感受就是“生气”——怎么会有这样的婆婆，不知感恩只知挑刺？怎么会有这样的渣男，妈宝就算了还敢动手打人？？怎么会有这样的大姑姐，自己把钱弄没了还赖弟妹？？？

刷过电视剧后，还忍不住看了书，结果书的结局更惨烈：男主在母亲的怂恿下，活活把女主打死了！！听说还是真实案例改编的！！

时隔十几年，自己也经历了一些事情，重新把这部剧拿出来看，觉得女主虽然美丽善良，但是情商好像不是很够；婆婆认准了死理就是觉得媳妇败家；这男主也是没起什么好作用……

不过，一部全程高能的婆媳剧，倒是可以总结出一些小提示，分享给各位亲爱的小主妇，希望大家都做聪明女人，永远不要掉进“婆媳矛盾”的陷阱。

幸福的家庭都是相同的，

不幸的家庭被各类“婆媳矛盾”占领

《双面胶》这部剧可谓一个浓缩版的婆媳矛盾大全，几乎囊括了引发矛盾的各类原因，这里给大家盘点两大点根本原因，我们的小主妇们对照自己的生活，有则改之无则加勉哦~

婆媳互相看不惯，根本原因是文化观念的冲突。

男主李亚平父母来到上海后，与丽娟吃的第一顿饭就把丽娟骂哭了。

一个东北婆婆不远万里来到上海照顾儿子，儿子加班不回来吃饭，就用一句“家里没人不用开火”打发了上海媳妇，可是上海媳妇是几乎没吃过剩菜，面对昨天的猪肉炖粉条，实在难以下咽……

这个场景完美还原了许多家庭的真实情况，老一辈的父母过惯了苦日子再加上根深蒂固的传统观念，自然与追求生活品质的年轻人格格不入。丽娟不能理解婆婆节俭的习惯背后，是几十年来对困难生活的恐惧，而亚平妈也简单的将丽娟的消费行为理解为不知生活艰辛的挥霍。

其实，孰对孰错，根本说不清楚。

一个人对待生活的态度，来源于他生存的时代背景和成长环境，根本无法归结于个人品质，无论是儿媳眼中的“老吝啬鬼”还是婆婆眼中的“败家女”，都只是先入为主的偏见。这种偏见让两人站在天生的对立面上，勉强生活在同一屋檐下又怎能不起冲突？

结婚不像谈恋爱，只看重一个人的某一个品质，不考虑他背后的家庭，是万万不可的。

我们总能听到，例如“我是嫁给他，不是嫁给他妈”的说法，可是，细想想，结婚不仅要“嫁给”他妈，甚至还要“嫁给”他的七大姑八大姨，“嫁给”一个生活习惯根深蒂固了二三十年的家庭。如果这个家庭跟你的价值观明显冲突，这接下来的日子，可谓隐患重重啊。

沟通不当，让矛盾越积越大。

文化冲突在现代社会的夫妻双方家庭中越来越普遍，大家都是凭借自己的能力到大城市安家落户，总不能避免只找自己的老乡谈恋爱。

万一找了文化观念天差地别的家庭，唯一能做的就两件事：沟通，或者哄。

如果说消费观念、生活习惯这些都是小事，“生孩子”可就算得上是头等大事了。

生不生、什么时候生、生了怎么带……就这一个话题，足够让婆媳二人争得面红耳。

遇到这种决定家庭地位的问题，婆媳往往都当仁不让，都认为自己的观点最正确，必须要有理有据地教育对方一通，然后不欢而散，彼此越看越不顺眼。

其实，上面儿媳丽娟的这段话，是大部分现代女性的心声。

她们没有拒绝生孩子，也许是自己的童年没有被充分的物质精神所满足，也许是当下生活压力太大，她们希望在自己有足够能力的时候，再迎接孩子的到来。可是丽娟的满不在乎、咄咄逼人，一下子就让没有丝毫准备的公公婆婆傻了眼……

如果这时候，丽娟先答应下来，说已经在考虑孩子的事情，但是觉得应该先做一些些准备，再缓缓告诉公公婆婆目前自己的生活状况，同时表示会适当节俭，便可轻松过关。

婆婆其实很好哄，只是刻板印象让儿媳不愿意哄，甚至觉得没必要哄。

剧中还有一个情节是说婆婆的：丽娟休完产假上班后，照料孙子的婆婆，把丽娟泵好放在冰箱的奶水倒掉换成奶粉，解释说为了让孙子断奶……可是，哪个妈发现自己儿子不吃自己奶水，又看到这一幕的时候，不会发狂？不会以为婆婆处心积虑，不想让儿子跟自己亲？

这一幕已经是剧情后半段的情况了，我倒是觉得剧中婆婆故意的几率比较大，但是，就算是真的没有坏心，真的是基于经验帮孙子断奶、心疼儿媳操劳，也总要商量一下才对。

婆媳之间，一定要主动沟通，“丑话说在前头”，否则一次次的误会只能将矛盾越积越深。

婆婆不是妈，相处边界很重要

婆婆和儿媳，两个完全陌生的女人，因为一个男人联系在一起，而且都对这个男人有强烈的占有欲……

婆婆毕竟不是妈，如果非要当成亲妈、亲闺女得彼此看待，反而不利于婆媳关系的发展，最好的状态是：互相尊重，互相理解，互不侵犯。

剧中，婆婆第一天到上海儿子住的家里，就把整个家里里外外“收拾”了一通，原本好看的沙发上铺上了毛巾被、家里吃饭的小碗全换成了大碗……而且丝毫不顾忌儿媳的感受。

这就是侵犯了相处边界，无论是婆婆还是儿媳，都一定不能盲目闯入对方生活。

婆婆来儿子家里小住，要做客人而不是主人，不能太强势，如果小碗用不习惯，跟儿媳说一声，把自己的碗换成大碗也未尝不可；同样，如果儿媳回婆家，多大的碗也要不挑不拣拿起来吃饭的。

相见容易相处难，两代人如果本身存在观念冲突，最好“不要住在一起”。不然，再好的关系也会被琐事消磨殆尽。就算一定要住在一起，生活区域、作息时间、家里东西的购置……也都要提前说清楚，不要怕这些“规则”会让彼此生分，万一发生冲突可就一发不可收拾了。

男人不能盲目孝顺，女人不能只当宠儿

以前看这部剧，觉得婆婆和儿媳的矛盾还能用文化差异解释，但老公李亚平这个角色就是太懦弱、太自私，“妈宝+凤凰男”可恨程度胜过十个恶婆婆。

现在再看，反而有点同情这个男人——靠自己能力走出小城市、身负父母的期望，他太想证明自己，他必须要展示出父母眼中优秀男人形象，他多希望能凭借自己的能力把妈和媳妇连在一起，结果两边都没哄好，还自己乱了阵脚。

剧中，男方家2万块付首付的钱，被李亚平夸张得像是20万，亚平父母一直认为房子是自己家付钱买的，并且儿子的就是我的。但是，他们不知道，女方家首付就拿了13万，而且从理论上讲，婆婆并不是理所当然就能分享儿子的家庭财富的。

另外，亚平父亲病重担心自己看不到孙子，此时亚平和丽娟因为双方家庭“钱”的问题，已经闹翻分居，结果亚平为了让父母抱孙子，居然开始花式勾引丽娟求复合，丽娟成功怀孕后，亚平一副得手了就不再珍惜的德行……（简直气炸！）

一个负责的男人要在结婚前，就告诉父母自己要取什么样的女人，要让父母有准备并且认同自己喜欢的女人，而不是为了讨好父母，让婆婆以为未来儿媳是个乖乖女，最后不欢而散；更不会为了“爱”以外的任何理由，哄骗老婆怀孕，就算有些理由看上去合情合理，也总该彼此商量。

而对于女人而言，也不能一味只当宠儿，在婆婆面前哪怕是“装勤快”也要装得像模像样。比如做多主动承担一些家务，一般来说，如果媳妇事事都抢着去做，老人很容易被感动，反而会不让媳妇去干。

之前和一个朋友聊天，谈到她和婆婆的关系，她说自己平常加班较多并不常做家务，但是婆婆来住的几个星期，她特意跟领导请了几天假，下班早早回家跟婆婆学学做菜、陪婆婆看看电视，没事还夸夸自己老公，后来她加班回家晚，婆婆还会给她准备好夜宵，一家人也是其乐融融。

老人插手儿女的夫妻生活，无非是害怕小两口没人照料，做儿子的不要让父母觉得一切都是自己的功劳，做媳妇的不要表现得只顾享受当下。打消父母的顾虑和担忧，让他们看到一对为生活共同奋斗的小两口，一切也都迎刃而解了。

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女人嫁给一个人，就要明白你是嫁给了这个家庭，这在中国社会是不可避免的。

但是，聪明的女人懂得如何选择一个能和自己共患难的男人，更懂得如何绕开“婆媳矛盾”的陷阱，把一个家经营得温馨且充满希望。

其实，对儿媳来说，婆婆是养育自己终身伴侣的人；对婆婆来说，儿媳要代替自己照料儿子的后半生。

单这份情谊，足够双方彼此感恩、彼此尊重。

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愿每一个小主妇的家庭，幸福和睦。