亲密关系

前几天叶子同学跟我说维系关系就是保持色和优点。人都是动物出身，不要想得太高级，我也觉得很有道理。

但是维护关系还需要有话说，有信任，彼此有用。

亲密关系能够持续深刻的影响我们的生活，决定我们幸福感的往往也就是身边的七八个人。一类亲密关系可选的，比如爱人，朋友；一类是不可选的，像父母，孩子，兄弟姐妹。

在亲密关系中自我觉察还是很重要的，可以问问这几个问题：

对我们来说非常重要且亲密的都是哪些人？

我们现在所处的状态又是什么样子？

从前我们的关系是这样的吗？如果有改变，促成这种改变的原因时什么呢？

我们对目前的关系状态满意吗？我们理想的亲密关系是怎样的？

亲密关系能带给我们归属感，这种归属感又能带给我们幸福感。对孩子来讲，更深入的就是孩子和周围人建立的关系。亲密关系是影响我们幸福感，身心健康的重要因素，我们时长容易专注于外界目标而忽略了身边亲密的人。我们和亲密人的关系往往像是扑火的状态，发现的时候其实往往已经是有问题了。所以我们需要对亲密关系有所觉察和维护。

亲密关系也是有一些特征的：

动态发展：在不同时期，不同环境接触一个人，情况往往都是不一样的。

双方相互作用：改变自己到改变整个循环，改变自己可以改变别人如何对我。

好的亲密关系的好处：可以让我们自信，成就，幸福，其实和我们生活方方面面都是相关的。

亲密关系的四个方面

控制：我们和亲密人之间其实经常形成不同形式的控制，一种是显性的，一种是隐形的，以期待的形式出现。没有人是喜欢被控制的，自己被控制的时候自己是可以感受到的，也反思下自己有没有控制别人。

期待：单向的期待是没有用的，尤其对孩子的成长，期待本身不能改变，如果要让孩子有所还变，就要让他意识到为什么要改变，改变有什么好处，所有的成长都来自于想改变的这个人对这件事目的的内化。父母如何调整期待，有一个心法就是：往后退。在职场上我们经常是往前冲的心态，这件事我负责，我跟进。做父母，这件事我有看法我先不说，听听孩子的想法，我们要了解尊重成长的规律。

预言：关系不是独立于我们存在的。自证预言的实现过程：（1）你的行为会诱导被期望人的行为。（2）你会微妙的传达 你的期望。（3）对方会解读你的信息并作出反应（4）你会选择性接受支持你期望的证据。

依恋：两个维度区分：（1）回避亲密 （2）忧虑被弃。

亲密关系从选择到相处

如何选择？首先要有吸引力，吸引力主要来自于主观感受，这个重要，但是激情不可能持久。其次是互补性，因为对方的存在而变得更好。第三就是相似度，个性，价值观，生活方式相似度大于差异性。相似度要比互补性更重要。

如何建立亲密关系：约翰.范.艾普的“恋爱依附模型”：了解——信任——依赖——承诺——身体接触。这个重要性也是从高到低的。安全的关系就是信任你所了解的人。

如何相处？1、对双方的肯定  2、坦诚  3、积极的情绪  4、共担责任。

亲密关系的冲突和负面情绪

容易陷入的沟通误区：我们往往对外人，同事会用方法用技巧。对亲人沟通经常是本色出演，遵循惯性。所以导致经常会和亲人比较难相处。

冲突：冲突其实也是对这个人深入了解的基础。所以有冲突也未必是坏事。冲突源于归因，归因有善意的归因，也有恶意的归因。我们生气其实往往不是因为对方的行为，而是我们对对方这个行为动机的归因。对于冲突的几个原则：（1）不要退避 （2）不要消极 （3）不要陷入负面情绪互相作用的怪圈。如何掌控愤怒呢？（1）换一种思维（2）放松一下（3）寻找幽默。

亲密关系里面照出的是最真实的自己。在和自己相处和亲人相处中更深刻的了解自己的内在和外在。因此爱自己接纳自己，才可能设立高安全感的亲密关系。爱他人，孩子，爱人，爱他人就是让他成为他自己。真正的爱是退后的爱。一方面成全自己，一方面成全他人。