我不喜欢发誓，但这次我发誓不再吃醋溜肥肠了。
今年暑假还是一如既往的长，熬过了几个月，经历了不知道萦绕心头多久的故乡情，我终于登上了北上的列车。每次回家的时候都是喜忧参半，欣喜于回归却又烦恼摩擦，但总归是轻松的吧。不用再过度的去迁就别人，对于我这种付出型人格来说，这可能就是不期而遇的救赎。
我越来越喜欢关于故乡的文章，怀念家乡的一切，一年过后，身边的人都会在这里相聚，抛开外人眼里的一切，重温只有我们懂的回忆。从踏上归途的那一刻起，爸爸就不停地打问我想吃什么，没错，我们家老爸掌勺，我思忖一下，确实有点回味糖醋排骨的味道，也想再喝点汤，但最想吃到的还是老爸拿手的醋溜肥肠。想了好久，点了这道菜……
回家之后的惬意让我根本无暇顾及吃什么的问题，就像刚离家的时候，新鲜劲没过，便对吃穿用度不那么在意，满心满眼都是情怀。一周的“适应期”过了，老爸终于想起了答应我的菜，一早就去市场采购食材，可能是心有灵犀吧，前一晚我还做了有关醋溜肥肠的梦，想想也是够了。妈妈上班走的时候嘱咐我别等她吃饭，于是这顿丰盛的午餐就成了一场父女话谈的惬意场面。很多人不喜欢醋溜肥肠，就像很多人吃不下榴莲，但我自小痴迷，虽没多吃，但也算是加餐盛宴吧。我愉快的大快朵颐，还不停地给老爸夹菜，但爸爸却面色冷静地让我不用管他，自己吃就好。不多久，他放下了筷子。我疑惑，这就不吃了？不是说锅里还有吗，吃不完多浪费！爸爸说他等妈妈回来一起吃，让我吃的尽兴一点。记忆到了这里，本该是一幅温馨的画面。但幸亏我“嘴下留情”，没有将这盘菜风卷残云。收拾了碗筷，我想要表现下我的变化，就想着承包今日的清理工作，若无其事的进入厨房，却鬼使神差的揭开了锅盖……空空如也。
不知道怎么形容我此刻的心情，没想到家人为了一盘菜互相谦让的情节这么突兀的冲到了我面前，我有点惶恐。匆匆放下碗筷，迫不及待的冲进卫生间，这一刻，沉寂的泪水迸发，我不知道现在的情绪了……进入高中后，并没有什么地方额外花钱，所以好像也不关心这些问题。但毕业后需求越来越多，而父母又是勤俭节约的性子，好东西总是先想着我。但我不喜欢现在的感觉，我希望他们可以和我说肥肠，排骨涨价了，省着点买。而不是欺骗我让我满足，却在被发现后让我陷入愧疚与复杂的心情中。我努力成了好像不用在意的样子，我也明白他们的心情，但这却让自己沉浸在了这次情绪危机中，甚至不知道怎么走出来。
所谓父母子女一场，要学习的太多，不明白的也太多。我承认自己自卑的情绪，被一盘菜勾出的情绪难以平复，自责自己的旅行，自责自己看起来是那样的享受。故事的结局自然是父母安然的吃完这顿饭，好像“锅里还有”只是一句戏言，不起眼的善意谎言。我懂事的没有再问，仿佛发现事实的那一瞬只是意外，只有我心里明白，我一时之间想了什么。总觉得自己没有达到他们的期望，没有让他们过上好生活，它戳穿了我假装过得很好的面具。一面想着逃离，一面又被紧紧第攥在手心里，讨厌父亲的暴君模式，却又感恩他给予我的支持。这本是一场温馨的回家之旅，却不知道怎么排遣自己压抑的感觉。
以后的自己会更懂事，但也明白不会再去提特别想吃什么，会更珍惜彼此的心意。期待下次我能做一盘醋溜肥肠，说有很多，随便吃。
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