写给我未来爱人的一封信（2）

嗨，我的爱人，见信好

一想到现在是在和你交流，我就没想嬉皮笑脸了，你对于我来说是很重要的人，冥冥之中就是如此，我希望自己能够以最真挚的态度对待你。

万物浮现在脑海，想要一个存在过的证明

最近脑海里会浮现很多念头，那些我所见所闻所感的东西，常常急不可待地想要出现在我的文字里。

好像他们在我的脑袋里存储不了多久了，只希望能够快快地被呈现，这样子它们就沉淀下来了，也不会再在我脑海里闹腾，这是想要一个我接触过他们的证明。

事情与感受之间的冰山结构

每一样你接触过的事物，每一个你相处过的人，他们或多或少会给你留下些印象的，哪些可见的互动过程是我们的行为表面，如果用冰山理论这张图来比喻的话，我们的日常行为或所接触的事件就是冰山上可见的部分，而更多不可见的隐匿在冰山下不可见的部分，行为或者事件对我们思想上的触动，认知上带来的一些变化。这是一个人存在在环境中，环境带来的潜移默化的部分。

写给我未来爱人的一封信（2）

我给你讲这些的时候，不知道你会有什么反应，是否会觉得我的想法奇怪，亦或是好奇我为什么要跟你讲这些呢？

坚持并非易事，需在关照中前行

哪些我接触过的，映入我脑海的东西，他们其实都在牵动着冰山下的情绪。我观照他们是我从现有的处境中脱离来看待自身处境的一种方式。自从我来到这个工作环境中，我在适应着变化的同时会不断地进行评判，判断在这里的我是不是有所改变，有没有变得更好。

将近一年的时间，虽然在工作职位上有点原地踏步的意思，但我在这里却是感到一种适合，这里的水域是适合我的存在的。我喜欢周围人的热枕和好相处，这里也允许我有更多的想象。

我不断地对自己说着这些，一部分是劝说自己坚持下来，另一部分也是希望能够得到你的理解和支持。

毕竟坚持一件事情真的不是一件容易的事情，在做一份工作也不是一件自然而然的事情。

这里我所理解的自然而然是由着自己性子来的意思。我是一个任性的人，以往常常在想当然后的下一秒就迈出步行动的，行事上的不稳定性极高。但是我在这份工作上已经呆了10个月了，中间不是说没动过发展其他技能到可能转换职业身份的念头，但行动上并没有迈开步子离开。我想这里面多少有基于合适与否的反复确认吧。

在过程中，呆十个月却不是一件容易的事情，在心情经历低估的时候，我还是会时常在怀疑自己正在做的一些事情，情绪也是反复无常地变化过跟多次。但最终都稳定下来了，这是我觉得不容易的地方。

醒目的缺点，也有被照亮的高光时刻

这份喜怒无常，基于爱胡思乱想，也基于了解不全面，不懂得求证。喜怒无常的表现是我比较害怕会吓到你的地方，在认识你之后，在我们吵架之前你大概对这一点不会有多么深刻的体会，不会觉得这是一件多么了不起的事情，但是你若是成了局中人，大概会被我搅乱心神，会在我这里受到伤害。我希望能够在我们吵架之前就让你看到我这样的缺点，希望你能够你常常做到把我对你的不好抛诸脑后，因为我常常不记得自己对别人有多坏，倒是非常自恋自己有多么多么好。这是真的，虽然我不希望这是真的，我倒常为这事感到沮丧和委屈，我喜欢豁达的，为他人着想的人，我不希望自己是不顾他人感受的人，但是很多时候，我确实是这样的。我也希望你能够接纳我这个缺点。

在我看来，身边跟我关系很要好的几个朋友是接纳我的，他们知道我是发自内心地不希望伤害别人，希望能够向好的。所以他们也接纳我。这就让我很欣慰，再者也遇到一个既接纳我还给予我教诲的人，这我更是铭记于心的。这样想来，尽管带着这闹人的缺点，生活中，其实有很多光亮的时刻是照亮着它的。

舒心的交流基于安全的感知

今天想讲的就是这么多，从感受到的小冰山，工作上劝说自己的坚持，到坦言的性格上的缺点。尽管我不知道你在什么地方。我总觉得，你是能够带给我力量的存在，所以会跟你说上一番。

人就是这样，总要想着美好的东西还存在着，带给自己好好活着的动力。我对感情还是怀有很真挚的期盼，不大能够容忍感情里的不纯粹。这是一份怎样的感情呢，想象当中，该是两个人彼此之前，有很多相互接受的部分，不会有看不上，或者配不上之类的感受，如果有的话，我想彼此也没办法在这段关系中放心地表达感情了，而是会不自觉地把自己包裹起来，希望表现出该表现出的样子。而同时，也会因此不再喜欢自己，进而不再喜欢对方。

我不知道别人是怎么样，我只有在一段关系让我觉得能够舒服地做我自己的时候，才能够从自我保护的壳里探出脑袋来与之倾心交流。

你的昱宝

2018.11.17  上海