没有什么是不能过去的

我来自一个贫穷落后的小村庄，那里的许多老人家可能一辈子都没有出过县城。

在我两岁的时候，刚学会走路，母亲洗碗时，我模仿着母亲在火炉旁炒蛋炒饭，结果右腿踩到火边的开水里面去了，烫得我哇哇大哭。母亲吓坏了，背着我路跑到十里外的一个中年医生家。或许是医生医术不精，或许是拖延了治疗时间，又或许是医疗条件的限制，总之，我的脚在一个月后把纱布一层一层撕开的时候，虽然能够正常地行走，但在脚趾和整个右小腿留下了一大片疤痕所以从小，当别人穿七分裤、五分裤或者短裤的时候，我一直穿的是长裤邻居经常嗤笑:他怕是再也娶不到老婆了……

在我三岁那年，家里终于盖上了一栋红砖黑瓦房，盖完房子后，家里一分钱都没有。我还记得多次屁屁地跟在母亲后头到邻居家去借米。看到小伙伴有好吃的东西时，我羡幕至极，口水含在嘴里又咽下去。小的时候还不知道城市是个什么东西，听说乱扔垃圾乱吐痰会罚款，以为一尘不染，没有一点纸屑和尘土。后来去过一些大城市我发现，小村庄的空气比大城市的干净清新多了，小村庄的天比大城市的蓝多了。记得村庄的夏天，太阳渐渐地收了它金黄的光线，枝繁叶茂的梧桐树下面几个花脚蚊子在哼着飞舞。一群人坐在矮凳上，摇着大芭蕉扇闲谈，孩子飞也似的跑，或者蹲在梧桐树下跳橡皮筋和玩石子。

记得每年的春节，家家购置新衣服、糖果花生瓜子之类，杀鸡，宰鹅，买猪肉，用心细细地洗，准备一顿丰盛的宴席。大年初早早去邻居家拜年，坐一会儿，闲聊几句。

那时候的童年，气氛甚是热闹。

父亲大母亲七岁，母亲是在二十岁生下哥哥，二十二岁时生下姐姐。当母亲生下我的时候，父亲接近三十八岁。我也不明白父母为何要在十年之后决定生下我。直到有一次问起母亲，母亲说，那时生活穷苦，养两个已不易，况且那时计划生育严厉，超生要罚款，后来生活条件好了一点才决定再生一个。那几年是偷偷摸摸的，生产队干部来了的时候父母假装不在家，把我带进猪栏，猪躺在茅草堆上，即使十几年后，猪栏里发臭的骚味我依然记忆犹新。我待在那里，直到一段时间后猜测生产队的人已经离开，才出了猪圈。但纸终究包不住火，有一次母亲带我去村里的一户人家买了一只猫。猫是灰色的毛，有几条白线带在身上。我们刚回到家，生产队的人又来了，恰好我们在家，生产队的人说要把我带走，还使劲拉起我的手，弄红了我的手腕。母亲哭诉着，把我一把夺在她的怀里。你们不就是要钱吗?我们家里没有这么多钱，我去借还不行吗。一个小时后母亲拜访各个邻居家东拼西凑拿出钱，生产队的人才悻悻然离开。从小，母亲就语重心长地对我说:你这辈子一定要好好读书，你有出息我们家才能越来越好。我也没什么愿望了，你能读完大学就行，这是我此生的任务。完成这件事，我就可以放心地走了，没什么好奢求的。

我懂母亲，所以学习一直很认真也很努力。

上学的冬天，漫天飘着鹅毛大雪，雪花落在积得厚厚的雪褥上面，听上去似乎瑟瑟有声，使人感到沉寂。每天早上我都要先把破旧的鞋子放在火炉上烤热后再穿在脚上，走一段磕脚绵长的路到达学校，在墙壁单薄的教室里冻得哆嗦，却依然对抗着寒冷跟着老师大声念每一篇课文。每次老师布置的作业，我回到家里不需要父母叮嘱便会主动认认真真完成。我小学时候还好，但到初中、高中，即使一直努力不曾懈怠，无论如何，也考不到理想的分数。

之后明白，很多事情，跟努力没太大关系。

第一次高考后，成绩特别差，不知未来何去何从，特别想逃离，疯一般地拿起一只厚重的皮箱，不顾父亲的阻拦，义无反顾地搭了一宿火车抵达广州，让姐姐帮我在一家鞋厂里找了一份暑假工。姐夫带我去找总经理，那天我局促不安地站在办公室，总经理摸着我细嫩的小手说，你这双手将来是用来写字的。我当时为那句话感动了良久。

那一个月早睡早起，每天工作十二个小时以上，重复简单的劳动动作。有的工人从初中、高中毕业后来到这个工厂工作了几年时间;有的是老员工，在这里干了ニ十几年，升了点小职，工资加了几百元。

一个月后我拿到自己辛苦挣得的第一笔收入:一千元。看着流水线上的机械麻木工作了许多年的工人，我对自说，你可以选择日复一日地重复这些简单的工作，在生命的荒芜中绝望老去，也可以选择用尽力气拼搏一把，为自己的生命争取一次烟花般绚丽绽放的机会，一切都是你自己的选择。于是进入一所普通的大学后，我没有假日、没有课余时间，拼命地用一切时间来学习、找事情做。所以，我说我是没有大学生活的。

大一那年暑假，阳光暴晒，汗水涔涔，我一个人从老家看完父亲后搭乘去上海的火车。走半个小时的崎岖小道，到达县城的破落车站，再坐一辆拼车的出租车到人来人往的市里赶火车。火车上，此起彼伏的碎语声，还有小孩的啼哭声。邻座几位男女，在和我寒完后对我说，你一定会有出息的。彼时不知天高地厚地认同了这句话。

十几个小时的困顿旅程后下了火车，走出车站，看到上海的繁华景象，我尴尬地站在宽阔的大道上，街上人潮汹涌，像要把我没。我如一个无家可归的孩子在游荡，怀揣一颗胆怯的心望着这个巨大华丽的城市……

在火车站附近的角落里找到家破败旅馆，八十元一个晚上的房间，只有六平方米不到、一米五高，我还得低着头弯着身子爬进去。

在上海待的那几天我发现我并没有那么快乐，有那么多房子，没有一栋是属于我的，有那么多餐厅，而我每进一家餐厅都得先问饭菜的价格。这个城市再大再繁华，与我无关，连我的容身之地都没有。我如一个败兵落荒而逃。大二那年暑假，我用自己挣来的钱跑去了北京，看了故宫、天安门、长城…那些地名出现在我脑海里二十几年。

站在长城的最高端，山脉如恐龙脊骨，凉风微吹，雾气充盈在天地之间，向下俯视，一片片斑驳的墙壁、被搁置在一旁的小村庄像蚂蚁行走的人们。我突然感到很难过，景色很壮美，但一想到我还漂泊不定的人生，就突然高兴不起来。

因为北京的酒店太贵了，又不知道哪里有便宜的旅馆，在离开北京的前一天，因为实在没钱了，我找了一个公园睡了一个晚上。我望着北京城闪烁迷离的霓虹灯和巨大高耸的商业楼，心里想:我的未来会在何方?

我从小就想未来一定要出国旅行，人如果一辈子只能待在自己的国土上而不能看看外面的风景，会有很多遗憾。进入大学后我一直坚持学习英语，甚至有一年春节为了学习没有回家。除夕之夜，窗外烟花肆无忌惮乱窜，震耳欲聋，打破黑夜的宁静，空气里散满了幽微的火药香，远远近近此起彼伏的狗吠跟着喝彩，小孩子们在楼下庭院玩耍，嬉戏的笑声不绝于耳。而我的房间里面一床被子一张床，没有暖气，手脚冻得冰冷，个人对着一本英语书泪如泉涌。春节期间其他人都已经回家了，所有餐馆停业，我连续吃了几天的面包和方便面。

从小村庄到大城市，有那么多刻骨铭心的记忆。

我始终无法忘记自已第一次搭电梯的紧张，生怕自己弄错了，别人会觉得我很傻。

我始终无法忘记第一次搭飞机的窘迫和兴奋，当飞机展翅飞向空中的那一刹那，我总感觉飞机会随时掉下来。那天是晚上，我俯瞰大地，灯火逐渐变小，最后消失。第一次在白天搭飞机，发现大朵大朵的白云近在眼前，恰似一团一团的棉絮飘浮在天空。我始终无法忘记第一次去星巴克喝咖啡，站在吧台前小心翼翼地指着宣传板上的咖啡说，我要这一款。

我始终无法忘记，多少次，我走过透明的橱窗，看到一件特别优雅的衣服，呆呆地望了很久，翻扁扁的钱包，只能狼狈地离开。我始终无法忘记，在毕业的那一天，挣了工资带一直想去北京但从没去过的父母搭飞机到了北京，看到了他们眼神中闪烁的喜悦的光芒。带他们逛王府井的时候，母亲看上了一双绣工精致的北京布鞋，偷偷地瞥了下价格，又悻悻地放了回去。我却没有能力和魄力为她买下那双她喜爱的布鞋。虽然后来有能力买了，但她放下布鞋的那一刻忧伤是永远无法抹去了。

我常常会做一些梦，梦到自己的父母生病了，而自己钱不够无法带他们做手术;梦到姐姐哥哥的孩子想要读好一点的学校而我无法支持他们;梦到我因为没有钱，没有地方住，露宿在寒冷的街头想念被窝里的温暖。所以，我只能拼命地工作。所以，我只能拼命地工作。

这几年，从这个城市转到那个城市，四海为家，随时落地生根，貌似习惯了这种颠沛流离、居无定所的生活。不断地接触生意场上的陌生人，我用了多久才做到在陌生人面前能够谈笑风生?在社会上待久了，疏淡了与许多同伴、朋友的联系。

兄长在被一场大火烧伤治疗恢复后发了一张照片在家乡的群里面，许久不曾联系的朋友的简单一句“嗯，这样我就放心了”竟让我感到久违的温暖。那些兵荒马乱的时日已经成为回忆，如今回首往事依旧犹如明信片清晰，只是少了那份疼痛，多了些淡然没有什么是不能过去的，你知道的。