轮流带两个娃，到这个点好累，终于躺下了。
五月上班的第一天，状态不太高。去二班上课，想到他们考试的分数，再看到他们上课的状态，真的只有不足十个人在听讲和我互动。就那在学习的十个人，你都不能保证他们每天认真听课完成作业，基本也是要监工。看他们的样子，我也感觉没有什么激情。
再到七班上课，娃们又一片死寂。几个娃上课打瞌睡没精神，其他人也是读书对话声音很小。我问:你们今天又怎么啦？娃们说，老师说我们没有考好，只有五个普高生，我们被批评了。从复课就在担心考试，到考完在懊悔成绩，这一天天的。我问，所以现在上课你们要继续悔恨过去担心未来浪费现在吗？那你的注意力不是要放在当下的事情上才是真正的认真学习吗？
我突然有种无意义感。我们的教育如此看重分数，不学习的娃困在完全不懂的课堂上，他们不被看见不被认可，分数已经遮挡了他所有的光芒，他们的眼睛里已经没有了光亮。学习的娃如同游进了知识的海洋，无边无际，很难靠岸，他们一样有担心，有绝望。我们总认为他们做的不够多不够好，可是我们在这个方向如此努力，他们未来就真的好吗？
现在的孩子需要什么？过去我们说读书上学改变命运，挤过独木桥，好像才拿到了幸福生活的凭证。但是对现在的孩子来说，文凭，大学都不是很好的竞争力了，未来社会需要怎样的人呢？一诺做一土教育的时候就说，她很年轻就做到了令人最艳羡的工作，是那个成功的别人家的孩子，可是她并不快乐，她还是有一种空虚感。物质丰盛，精神匮乏，在这个物质社会，我们还在教导今天的孩子，考上好高中好大学才能有好的未来，真的是这样吗？其实学习应该就是个终身的习惯，因为社会，科技瞬息万变，唯有不断学习，我们才能跟上时代的步伐。未来十年，我们真的确信孩子只要学习好，就可以有幸福的未来吗？
下午开党员会，张校长苦口婆心谈到职称进聘的事。想到这个五一前同事说我的: 你再怎样也要熬到退休，也就15年，你评了职称和没评工资差很多，你也就是顺水推舟，后面也不是非要去挤破头，你现在能评你为什么不评？想到我去交材料，遇到姜老师，他后来问我，我大致说了下，就是领导关心我，让我还是参评，他说，那之前怎么不争取，你清高什么呢？体制内不都这样吗？想到老公说的，我也在体制内，有些确实很费劲的，我也不主张你非要去挤破头，但是这种迈一步上个台阶的，我就不理解你为什么不去做，我觉得这个还是要去做的。想到校长电话里说的，你还是去交流，这个就是顺势而为，也没有要特别去做什么。我情绪有点激动，说，这对我未来的生活又有什么帮助呢？张校长说，那路总要一步一步走的。想到我后来给刘老师打电话，她和我讲了很多很多，说，你去交流，已经走到这一步了。我说，你们所有的人和我说的是一个意思，我懂的，我还是去吧。她听我这么说，特别开心地说，就这么愉快地决定了。
开完会回办公室，想到这些事情，我也在想，人们都在为退休后做准备，可是最重要的不是现在吗？我要去担心15年后我的退休工资比其他人少很多吗？15年后我还会操心经济吗？经济是影响我晚年幸福的因素吗？从十年前看现在，我也不会预测到我现在我都在经历这样的生活，那为什么人们这么确定我们现在看到的未来，就是那个未来呢？我在想的是三五年我要不要辞职，可是我周围的人都在劝我去交流晋级，好像没有理由拒绝交流，谁都是那么劝我，顺势而为，可是评了又怎样呢？后面还要进岗进级吗？我还要在这条自己已经没有竞争力的路上内卷吗？我说我可能会离职，不说别人，家里人首先就不同意。
想到这些，心里一阵烦躁，课也备不下去，拿书看也看不进去，拿上耳机下楼走几圈。在大树的阴凉处看着阳光下的树叶随风吹动，我长长的叹了几口气。从小我就是个乖乖女，可是我这平静的外表下，其实有颗叛逆不愿意妥协的心啊。我为什么不想要去交流呢？过去确实是当下的状态使然，而现在，我就是感觉这事我是没有热情没有内在回应的，我能任性地不去做吗？我这个理由甚至没有办法和别人去说，所有人都认为我应该这么做，我只是拾阶而上。我也没有多么超脱，老公经济压力大，看我学习花钱多工作又没有进展说我的时候，我也有些没有底气。按照内心的意愿去做，却又没有拿到成果的时候我也要面对很多的声音，尽管有自己的想法也无法去否认别人说的。我也没有多么清高，想到自己这么多年工作毫无建树，我也会有低自我价值感，只能不断安抚自己。我也没有多么不缺钱，前几时交了学费，我的银行卡不足五千了，这么多年更困难的时候都有。
我只是觉得人生短短几十年，我也过了半生。我要日复一日过那样一要看的到头的生活吗？即便不是孩子的需要，未来守着工作退休我就会满意满足吗？我对未来并没有计划，我甚至不知道以后的路要怎样走，我不希望是被迫离职，即便离职，我不希望我后半生就是守着孩子过生活，我，想要活自己的人生啊。我是母亲，那是我的一个角色，我更是自己不是吗？我不知道如何去实现它，想到这点，我又流泪了。我只是想，那就不去想以后了，就每个今天吧，在每个今天，就去按自己想的做，改变能改变的，接纳不能改变的，这么一天天的过。所以，我就是想要可能的范围内，拥有最大的自由，做自己想做的。我不知道要如何去和别人解释。走上这条路，我也常常有不被理解的孤独感，特别是出发已久，又不知道终点在哪里的时候，甚至没有办法和别人去说，站在他们的视角，他们看不到我体验到的这些。
还有，我曾经在校园里感受到那样的一种一进校园就很压抑的感觉，我现在看到那些一草一木，却非常能滋养到我，它们是我生活的一部分，甚至超过了和同事的联结感，就像我的容器一样，让我感觉自然放松。还有一些让我感觉安心的存在，我不想要离开这个环境。也许这些是我的舒适区，但是我就是想呆在这里。 但是，我还是答应了所有人往前走，我找不到理由拒绝，甚至到最后，我也觉得我已经站在这里了，我要做的就是往前走。那就走吧，我也想也许它会打破一些限制，我停在原地徘徊，也很久了。
写到这里，眼泪又出来了。那些看起来很好的人啊，有没有像我一样，在那些别人都觉得你不该矫情的点上过不去。我真心感激这些关心我的人，我看见他们为我着想的真心。我还有种对自己把工作搞成这样的指责心。亲爱的啊，你要对自己多一点接纳和爱，这都不是你的错。
亲爱的，也不要急啊。允许事情就是如此，就是如此。让我们再多一点耐心吧。对自己，对结果。还有，先照顾好自己，再去照顾事情吧。
晚安啦，亲爱的你。
写完，听到这首曲子，好像又被疗愈，被文字，被音乐，还有自己疗愈。
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