1
公元2019年，注定是个不平凡的年份。
这年的开头，我莫名其妙地发了烧，头疼得要炸了，喝了退烧药不见效，没办法又吃了半片止疼药。
在昏昏欲睡之间，我恍惚觉得，应该是让人头疼的一年吧。
好在终究不需要挂吊瓶，犹记得高考前体检抽血时哭得撕心裂肺的我和不知所措的班主任。
我还是怕疼的。
总以为这些年的消磨历练，早就让我有了刀枪不入之身，原来只不过是假皮囊啊。
我也试过，在痛的时候咬紧牙关，在无助的时候绝口不提。
结果并不会多好过。
朋友发来她几年前的照片，跟我说：那时候我的眼睛里还有星星呢，现在一片荒芜。
我又何尝不是。
谁都曾有过星光大海，都曾阔步向前，孤勇也潇洒。
在不断被迫看清生活的真相之后，不得不承认是自己天真地可笑，是缴械投降还是撞了南墙也不回头，区别也就是死相不一样吧。
2
昨天家里接到了媒人电话，说让我回去定亲，在某某大酒店。
看见“定亲”俩字，我眼皮跳了一晚上，我也想了一晚上，到底我做错了什么，要我回去和只见了两回，完全不了解的人定亲。
后来我妈给我解释了，说不是定亲，是两家一起吃个饭，认识认识，也好走动。
我没有同意，这速度，接受不了。
媒人一直表示男方很乐意，可是他乐意什么呢？
第一次见面的时候我端着媒人家的瓜子盘问他嗑不嗑瓜子，他说他之前在浙江工作，我问他：那你为啥回来，是因为江南皮革厂倒闭了吗。
第二次见面吃完火锅之后我又消灭了一大桶爆米花，在他没有搞清楚我要去哪儿的情况下，我头也不回地走掉了。
如此放飞自我的相亲，不应该是另一种结果吗。
直到早上挤上公交车，我的眼皮还一直在跳啊跳，看来我是真的被吓到了。
3
让我惊慌失措的不仅仅是现代社会快餐一样的婚恋速度，还有我自身的臭毛病。
我依然恐婚恐育，依然在一个人的世界里畅快无比，依然不想去经营亲密的关系。
想这样随心所欲地活着，活够了就去死。
或许是我心理年龄太小，始终无法长成大人的模样，更没有能力，去做谁的妻子谁的母亲。
我啊，连做我自己，都已经很困难了，我又如何去担负照顾另一个人，另一个家庭的责任。
很多朋友说，年纪大了，应该着急了。
但是着急了，爱情就会来吗。
我自始至终都认为，婚姻是两个相爱的人，迫切想要一起生活而建立的城堡，是为了获得更多的幸福，而不是搭个伙过日子。
4
几年前的我笃定：所有人都会有婚姻，只不过有早有晚而已。
现在我也认为，单身的人都是应该可以结婚的，只不过有的姻缘还没到，有的已经错过了。
最近我变得更佛系了，没有期待，也不纠结于过去，在拥挤的街头一个人流浪，每天都在寻找解脱的新途径。
我需要鉴别自己是否还有爱一个人的能力，这比我是否有爱人，更为重要。
甚至今天我的前经理开玩笑问我是不是弯的，我说我是wonderful的。
我应该是还能喜欢谁的吧，每天盯着他的朋友圈，等着他的信息，把他QQ空间所有照片都翻遍，聊到半夜也不觉得疲惫，想要这种让人心甘情愿自投罗网的爱情啊。
没有七大姑八大姨们的催促，没有媒人的穷追不舍，两个人自由自在的恋爱，多好。
5
可能，我还是适合一个人。
适合一个人生老病死。
在这漫长又无趣的一生里，可以安安静静的看书听歌写故事，也偶尔出去吹吹风。
漫无目的，堕落到骨子里。
可是这样的生活，想想就觉得美好。
不用迁就谁，不用与曾经深爱过的人互相厌倦，更不用害怕失去。
我一无所有，但是心安理得。
做梦都想要这种浪迹于市井之中的未来。
一个人吃饱，穿暖，等死。
我知道，像我这样的人，是世俗所不允许的。
我也想过改变自己。
但安逸窝就像一块巨大的磁铁，将我吸牢，想要重头再来，竟然也是一件难事了。
6
2019年短短3天之内，我经历了生病，被定亲，哦，还有涨薪。
一次离职未果之后的涨薪，无比讽刺。
大难都没死，未来尚可期。
我也无需将我的人生放在刻度尺上，顺从自己的内心大胆去过活就好。
在病体渐渐康复的日子里，心态也该回归健康才对。
我不喜欢给自己压力，也希望别人也不要给我。
我想慢慢老，慢慢经历，也慢慢回味。
就这样不讲道理。
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