在这样的深夜里，你千万不要说想念我

第一次见面，就是一个夜晚，不知你是否还记得。

我是对陌生环境充满好奇的小学妹，

你是一个在大环境里游刃有余的老学长。

我忐忑地参加校园活动的面试，

你主动和我说了第一句话：

“我可以坐你旁边吗？”

我点点头，你笑了笑。

哪怕后来发生了许许多多的事情，

想起初遇，我依旧记得你笑得腼腆可亲。

校园里的夜色总带着不可言说的朦胧的美感，

第二次遇见你，依旧是凉风习习的夜晚。

我一圈一圈绕着跑道，没想到你会出现在下一秒。

“一起夜跑吗,小学妹?”

我虽吓了一跳，但也未停下，只抿嘴笑了笑，

不知道你当时是否看出我不知如何拒绝的忐忑，

或是以为我那是默认同行的羞涩。

风呼啸在耳畔，陌生的气息在身边。

直至如今我都不知道那夜你为何会靠近我。

记得那晚你绅士地送我到宿舍楼的一侧，

笑着嘱托漂亮的女孩子夜晚不要一个人夜跑。

后来不知你怎么就有了我的联系方式，

我想，可能是你特意找人问了，

也可能是因为大学里遍地的群聊。

你有时好笑又有梗，喜欢诉说生活里微小的快乐。

你有时成熟又稳重，总是嘱托我一些已知的规则。

最初的我顺其自然没想太多，因为新的环境里许多学长学姐都满是善意，倒也不敢自作多情地认为你待我的心思会不会不可说。

第三次遇见你是在一个小雨沥沥的夜里，

刚夜跑完的我站在主席台下，思考是淋雨奔跑还是带着侥幸等雨停。

然后看到了你，打着伞的你，带着笑意的你，走向我的你，有些温柔的你。

“我这个老学长算不上什么英雄，倒也有机会救一次美。”你话里满是调侃。

我问你这个时间怎么会出现在操场，

你说可能是恰巧更可能是天意。

又是熟悉的寝室楼下，我道谢，你说不必客气。

那一晚我躺在床上翻来覆去，

感慨竟然我也会遇到这样的巧合和运气。

后来我们越发熟悉，每天我手机只要收到一堆消息，我就知道一定有你。

那天的太阳很好，中午大会堂有个开学讲座。

为了提前占位置，我和我室友没有吃午饭。

你发消息问我中午吃的什么，我说还没吃，等听完讲座再说。

你没有回消息，我也放下了手机和室友讲话。

过了一会儿，有人叫我的名字，指了指窗户外面，然后我看到了你的脸。

我愣了一下，就拿起手机看到了你给我发的消息。

“仙女怎么可以饿肚子。”

“不知道你喜欢吃什么，我买了一大袋面包，你挑你喜欢的口味，然后其他跟同学分了吧。”

当我反应过来的时候，你已经走了，窗边的同学把零食递了过来。

面包被一抢而空，我偷偷留了一个却没吃，不是不舍得，而是我真的不喜欢吃面包。

室友七嘴八舌地打趣我问你是谁，我说只是一个人不错的学长。她们笑而不语，而我偷偷趴在桌子上给你发了红包。你没收，还说我太客气。可是我们也才认识不久啊，我的好学长。

而后来进入正式军训的时候，你从没提前跟我说，却一次次出现在我们系的方队里，每次来不是冰激凌就是冷饮，硬生生收买了我的三个室友，张嘴闭嘴都是你的好。

军训一个月就结束了，学校还体贴地给放了个三天假。寝室里嚷嚷着要出去唱歌出去聚餐的时候，我收到了你的消息，你问我晚上有没有时间。

我说没有，寝室有活动，你说知道了，让我过来后跟你发消息，有话跟我说。

第一次寝室活动，那天我们玩得很晚，晃晃悠悠回寝室的路上我看到有个背影很像你的男孩子骑着电动车带着一个侧脸很好看的女孩子，我当时愣了一下，然后就想笑，自己真是魔怔了，怎么会大街上见个人就觉得像你。

到了寝室，我给你发消息说晚上见到了一个人很像你，你没回，我又问你有什么话要说，你还是没回。

我等到了凌晨两点钟实在太困了就睡了，然后第二天早上收到你的消息说你昨晚睡得早。

我心里微微有些疑虑，但又觉得不至于。虽然每天你跟我聊天总喜欢聊到很晚，但也许昨晚等着等着就实在困了。

然后你又约了我，说晚上操场见。

我记得那晚的凤很温柔，操场上很热闹，有人在跑步，有三三两两的人在打纸牌，还有一群人在玩狼人杀，有人弹着吉他唱着沙哑的情歌，有人倚在心爱的人的肩膀上说着悄悄话。空气里都是浪漫的味道。

我在主席台下等了一会儿，就看到你从国旗台朝我走过来，捧着满怀的红玫瑰。当时，我觉得整个校园仿佛都安静了，我只听得到我的心跳声。

你停在我面前问，“小学妹，坐我女朋友，好不好?”

我当时差点脱口而出好，可是却下意识想到了前一天晚上的那个身影，我的学长，原谅我，我从小就谨小慎微，对待感情实在慎之又慎，在不被爱的环境里长大，我实在没有不顾一切的勇气。

于是我说我前一天晚上看到了一个人，应该就是你。对不起啊我的学长，我不该试探你。说出这句话的时候，我的脸上应该还带着笑意，我在等你用惯有的语调笑着说我无理取闹。

可我没有等到你的打趣或指责，我亲眼看到你的脸色变了，难堪中带着焦躁。

你让我听你解释，你说你不是故意骗我只是怕我介意，你说你和她早就分手了可她一直缠着你，你还说那晚只是她生病了找你，你没办法拒绝，所以才带她去。

我当时什么都没听进去，满脑子里都是你真的骗我。我转身走之前应该还说了一句，希望你好好考虑一下你是不是真的喜欢我。

后来有很久你没有再找过我，我想可能这段感情没有开始就已经结束了吧。

直到国庆放假前夜，你忽然跑到我宿舍楼下，给我听你手机里的录音，我听到很多熟悉的学长学姐的声音响起，为你作证为你澄清说你独身已很久，说那都是那个她不好，还说你真的很在乎我，让我不要在乎无关紧要的人。

我说不清当时的心情，是感动还是委屈，是生气你让我等了那么久，还是庆幸失而复得?

我不知道我当时到底在想什么，但我知道当我听见你说让我相信你，说让我看看你以后的表现再决定要不要拒绝你，说你真的好喜欢好喜欢我的时候，我是真的想要直接拥抱你。

可是抱歉啊，我的学长，我只是点了点头。

是我总是退缩，这是我的错，可是如果你能看到我支离破碎的过去，会不会就可以体谅我的懦弱。

那天听完录音又断断续续听你说了很多，你支支吾吾地说出她的纠缠她的骚扰她的当断不断，也说了你的无奈你的不忍你的不愿意伤害。

你说的模糊不清，我凭借你的只言片语构建出她的不堪和你的善良。

那时候的我觉得你是真的温柔，对前任愿意留有体面的人，人品总不会差到哪里去。

而后来，在满是落叶的树林里，你问我愿不愿意做你的女朋友；在飘着雨的秋夜，你问我要不要跟你谈个恋爱；在长椅边，在小路上，在人工湖边，你一次次问我要不要给你个机会。

那时候的你是真的温柔，我每次缄默不言你也不曾埋怨，还感叹自己任重道远。

直到圣诞节前一天晚上，你和朋友出去聚餐，回来的时候已经很晚，却固执地站在我宿舍楼下，你说你要见我，你说你很想我。

我急急忙忙下楼找到你时，你靠在电线杆旁，手里抱着一捧紫色的满天星。你身上带着很重的酒味儿，可你的眼睛亮晶晶的，你说这是你第N次表白了，希望我给个面子。

“做我女朋友，可好?”

“好。”

在一起的第一年，是很美好的一段时光。

那年冬天，我们第一次一起看初雪，在操场上堆了大大的雪人，拉着朋友们一起打雪仗；

我们吃遍了学校旁边的大街小巷，火锅烤肉沙拉刺身自助海鲜；烤红薯糖葫芦寿司泡芙糖炒栗子；我知道你只吃细面不吃宽面，你知道我烤冷面不可以加洋葱。

你总是说天太冷不可以喝冷饮，可却还是一次次给我买加冰的柠檬水。你的手机备忘录其中一条是:“柠檬水要加冰，爱她要走心。”

寒假的时候你抱怨太久不见，一次次跟我说想念。为了给你一个惊喜，我跟闺蜜打了个招呼为我做掩护，然后一个人做了一天的火车去见你。

那是我第一次做那么胆大包天的事，你知道的，我一直都胆小又敏感。

可是见到你的那刻，所有担心害怕不安，都在夜色里消散。

那一夜我们在小吃城吃了整整一晚，说不完的话弥漫在小城的巷子里。我们两个像不知疲倦的小兽，奔走在漆黑的夜里。

而第二天天一亮，我就又匆匆返程。我至今都记得那时我上车前你抱我的力度。你应该也的的确确是喜欢过我的吧，我的学长。

春天的时候，我们一起去看过武大满园的樱花。我拍风景照你拍我，你说人比花娇。

我们一起在隔壁校区的草场上放风筝，你说你若是风筝那线就一定在我手里。

你没课的时候总是跟着我去上课，然后逛一节课的王者峡谷。我让你看书，你说我在身边你什么都看不进去。多完美的理由，可坐在我身边也不耽误你打游戏啊，学长。

夏天的时候我们去了很多地方，嵩山的少林，南京的总统府，北京的天安门，青海的湖。那时候你说这一生定要陪我将天下风景看遍。

秋天的时候，风总是很温柔。我们曾在枫林中说着永远，曾在摩天轮的最高处许下承诺，也曾在带着凉意的夜色里亲吻。我用了一个月给你勾了一条歪歪扭扭的围巾，后来你戴了一整个冬天。

那个时候我们几乎从未红过脸，每一天都被时光打上温柔的底色。

所以事到如今，我都无法接受后来的种种。

从我们在一起的第二个寒假开始，我们就开始偶而起争执。都是鸡毛蒜皮的小事，可却一次次让我们吵得面红耳赤。

有时候在刚吵完架的夜里，我也想过是不是不要再继续。可是感性总是压过理性，我一次次告诉自己只是磨合期到了，过段时间都会好的。

后来新的学期开始，我们一起去古城游玩。古色古香的建筑里，我耳边是你的温声细语。我更加相信阴霾总会过去，感情需要包容和忍耐。

可是在那天夜里，我在你怀里，听到了你叫她的名字。我以为是我听错了，结果你又喊了一声。我叫醒了你问你你在叫谁的名字，我只想听听你的解释。而你对我破口大骂。

我从未想过你会那样对我。

在争吵之后，你披上外套就出了门，我穿着单薄的裙子追在你身后。到了红绿灯口，你打了车就不知道去了哪里，而我一个人坐在陌生的街口，哭的像个疯子。

然后深夜里的独身又脆弱的女孩总会吸引龌龊的目光，我的面前停了一辆车，醉醺醺的男人打开车门拉着我的手腕说要送我回家，我哭着挣扎情急之下按了五下手机关机键报了警。

警察哥哥把酒驾的人带走了，然后送我回到酒店。其实也并未发生什么不可挽回的事情，可那一夜我的心如坠冰窟。

我是怨你的，可我也是怨我自己的。我反反复复过滤争执的细节，看看是不是我不经意间说出了伤害你的话。可整整一夜，我也没想明白为何你那样凶我，为何你那么气愤。

第二天一早我收拾了行李，自己买了高铁票准备返程。在下楼的时候看到了拐角的你，你哭着道歉，你说你只是被吵醒没有控制好情绪，你说你心里没有别人你最爱我，你求我原谅。

我自顾自的往前走，你紧追不舍，后来你强硬地搂住我，问我到底要怎么样。

学长啊，我真的没想怎么样，我只想冷静冷静，思考一下这段感情存在的意义。思考一下是我做错了什么，才让我们之间变成了这个样子。

后来我没有拗过你，我们一起返程。回校后我有一周没回复你的消息没有见过你。

直到又是一天晚上，你哭着打电话说我不下去见你你就躺在马路中央不起来。我赶到的时候你还真在马路中间，我们在马路上拉扯争执，后来你跪在地上哭着说让我再给你一次机会。

有多在乎就有多怒其不争，我当时真的想给你一巴掌，你知道吗？

有什么事我们都可以想办法解决，但是我实在无法看着自己心爱的男孩子用一哭二闹三上吊的招数去挽留谁，哪怕对象是我。

不该是这样的，我爱着的是你的骄傲你的热烈你的美好，而不是这样不愿意解释只想通过最不耻的手段得到原谅。

可后来我们还是和好了，在你日复一日的攻势下。

又或者这本就是我性格的劣根性，未确定一个人时，总是一次次却斟酌去考虑去再三确认，我很难轻易接受一个人，可一旦接受一个人我又很难轻易舍弃。明明我觉得你已经结结实实地踩到了我的禁区，我却还是对你放宽了领地。

可是在那后来，我们真的开心吗？

我们从未停止争执。

有男孩子向我示好，哪怕我明确拒绝，你也要怀疑我是不是对别人心动；

因为不喜欢你在威胁我的时候一口一个不见你你就跳楼，所以想跟你心平气和的交流，你却一声不吭扭头就走把我一个人扔在雨夜里；

吃饭的时候你室友说你总是说梦话，我笑着接话问你说了什么，你却当着别人的面把筷子甩在了我的身上；

……太多太多了，后来的我们好像根本不能好好说话，一开口就怕伤着彼此。

桩桩件件，你是否还记得?是否记得争吵时你我的嘴脸，又是否记得争吵后你的眼泪你的道歉和承诺，又或者是否真的明白我的一次次原谅和退让。

每次痛哭流涕后的夜里，我总还是抱有一丝幻想，我们曾经那么美好不是吗？可后来当一切覆水难收，我甚至搞不明白我爱的是你，还是那些回忆。

后来在又一次激烈的争吵之后，我们冷战了很久。

那天我漫无目的地走在操场，想着是不是我不要那么骄傲不要那么固执，一切就会好起来。

然后我看到了你，你笑得很开心，像你无数次朝我笑得那样，旁边是一个我不认识的女孩子。

我当时转身就走了，我余光甚至看到了你看见了我，可你很久之后才来到了我宿舍楼下。

你说那只是一个朋友，我说不如我们分手。

你说不行不许不可以，要我必须和你在一起，可你没有试图安抚我的情绪，只是依旧在和我争吵。

说起来的确可笑，我现在自己想想那时候的我竟然也不是真的想分手，还抱有你的确没其他心思的幻想。

直到我们彼此翻起了旧账，直到你无法解释你的各种行为，直到我死咬着说要分手，然后你掐着我的脖子，把我按在了墙上。

过去了这么久，我还记得当时窒息的感觉，我是真真实实地在那一刻感受到了绝望和害怕。

也是在那一刻，彻底放弃了你。

可你不愿意放弃，各种方式骚扰我，各种途径给我发消息。

大约持续了有一个月吧，你不停地求我原谅，说你心里永远只爱我，你说你哪怕用尽余生也要等我回头。

太多共同好友从一开始劝我回头到后来觉得我心狠凉薄。

可我能如何?我不敢回头，也无法回头。可我又不愿解释，我为自己解释便避免不了说出那些撕裂的过往，我不愿让他人窥探我的伤，也不愿你承受他人的指责。感情是两个人的事，哪怕我怨你，也由不得别人指点你。

我宁愿什么都不说，就算爱留不住，至少要留些体面。

说实话，好多次在深夜，我也曾被你字里行间的情深打动。也有太多次起念想要问你说的是不是真的。

可是只要想到那一夜的窒息感，我就只剩退缩。

日子就这样一天一天的过，一次次挣扎起念，再一次次被自己压下。

这样的悲伤持续了很久，说来还要感谢你，最后还是你让我真正走出了悲伤。

我记得很清楚，那晚的我前一秒还收到你第一百零一次的好友申请，附加消息是“无论多久我都等你”。

我拒绝了申请关掉了手机准备去操场跑步，却在转角看到你在亲吻一个女孩，就是我上次见到的那个女孩。

这样的戏剧化实实在在让我措手不及。

我对你所有的不忍心都在那一颗消散地彻彻底底。我所有对过去的不舍，所有的挣扎和自我折磨，在那一刻烟消云散。

故事到这里就结束了该多好，哪怕结局潦草，倒也还能接受。

可是没有。

你依旧四处渲染你的情深我的狠心。你在一次又一次酒局里借着酒意曲解往事。风言风语我听过太多次，甚至有时我都产生了错觉，是我自己太狠心了吗？

我努力维持的骄傲被你狠狠地作践 。

我干干净净地爱过你啊，我的学长。

哪怕最后落得那般境地，我自己落这一身伤 ，我也什么都没说，甚至希望你和那个夜里我见过的小姑娘好好在一起，这样我也不必在你的纠缠里缅怀过去。

可是纠缠不停的是你，四处哭诉仿佛情深似海的是你，为了坦然拥抱别人中伤我的也是你。

我看起来安然无恙被指责狠心，可是你为何不敢告诉看客们我们的分开是因为什么呢 ?既然一番情深，那次次伤害又是为什么呢?

为了不心怀愧疚，为了不被别人指责，为了维护新欢，就要拿旧爱出来挡刀吗？

为了理直气壮的和别人在一起，就可劲把自己塑造成上段感情的受害者，我伤透了你的心，你才被新欢的温柔捕获吗?

不能坦荡一点吗?我的学长。

喜欢别人就是喜欢了，一番情深都不作数了，没关系的。

可那一次次的做作的姿态是为了什么，一次次还非要说着爱我是为了为什么，甚至在我挑明你的新恋情之后，你还非要给自己的虚伪卑鄙套上外衣，口口声声说着她只是太像我。你这是在侮辱谁，是我还是她?我何其不屑，她又何其无辜?

喜欢上别人不可耻，可耻的是你在我面前字字句句都是想念都是等待，在别人面前字字句句都是我的不堪我的冷漠。

我用时间治愈自己，您用新欢放弃过去，这倒也无伤大雅。可为了给新欢表忠心给旧爱泼脏水，未免太难看。

失去一部分的自己，我已经够难过，为何还不能放过我。

以己推人，原谅我，我的学长，我彻底推翻了对你的所有信任。

那夜凌晨一点，我给一直交好的另一位学长打了电话想问问我们一开始是否真的如你所说的你清清白白地走向我，他不愿意告诉我，他只是道歉，他说当初他不够勇敢没有阻止一些事，他说“对不起没有保护好你 ”。

我好像全都明白了，一切都清晰明了了起来。

为了新欢折辱我，很正常不是吗？

就像最初为了让我心疼你而去诋毁上一个旧爱一样，历史总是惊人的相似，不是吗?你的朋友甘愿为你撒下微不足道的慌，也无所谓你给谁再添一道伤。

参与的人只把我当作你的猎物，并不在乎那个被他们中伤的女孩有多难过；未参与的人什么都不知道，可能还把我当做插足你和他人感情的第三者。

这段感情从一开始就带着你欺骗的外衣，在我之前，你和前任没断干净一边纠缠她一遍哄骗我；在我之后，你一边口口声声说着等我回头，一边和别人亲亲我我。

这到底是为什么?你的喜欢和温存都是假的吗？如果是假的，何苦用两年织一个让我挣脱不得的网再亲手撕破；如果是真的，那为何上个她是如今的我，如今的她像极了曾经的我。

我曾经以为怪我们太年轻都太任性不会好好爱，所以才落得这般境地，而今当一切走马灯般过，我才看破我的识人不清。

我一腔孤勇跳入你惯用的圈套，然后亲眼看你戳破曾经的美好现出那些虚情假意和不堪，谢谢你花时间给我构造了这一场盛大的欺骗。

后来听说你和她在一起了，我有时偶尔也会担心她成为下一个我，正如我当初不经意间是不是也伤害了你的上一个她。可是我没有立场，只希望最好你是真的喜欢她，不要再伤害无辜的姑娘。

不过那都和我无关了。

日子一天天的过，好像我一直都是一个人。

身边有人来来往往，偶尔也会有人朝我伸出善意的手，可我却怯懦如斯一次次摇头。

在你之前，我无数次憧憬爱情；

在你之后，我无数次否定爱情。

不过没关系，我会好好生活，好好爱我自己，若有幸遇到可触及的真心，我一定把最好的自己奉上。

很久没有回头，很久没有回味记忆的碎片，在我这荒芜的心上，与你有关的唯一的企愿，是山高水长再也不见。

直到昨天夜里我忽然接到一个陌生号码带来的的电话，电话那头问我最近怎么样，电话那头说想念我。

学长，虽然我们早已失去联系，可是我们在一起过那么久，久到你开口说第一个字我就已想起你的名字。

我不知道你最近怎么样，我也不知道你是否真心喜欢过我，我甚至不知道你打这个电话是为了什么。

这些都不重要，因为我根本不想知道。

我唯一介意的是，你不该说想念我。

在这样的夜里，你千万不要说想念我。

人总要信仰一些东西，

有人信宗教，有人信神佛。

而我信一些更加纯粹的东西，

譬如忠贞，譬如善良。

所以请你无论如何，不要再来打扰我。

（原创）